Сообщение администратору
Имя:
Почта:
Сообщение:
Вход на сайт
Логин:
Пароль:

Поддержка  •  Дневник  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate  •  Рекомендованное  •  Написать администратору Гости: 10    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
  Поддержать Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (744)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (17)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (65)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (206)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (134)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте / Анекдоты

Мне повезёт!
«  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   »


— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему–то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.06.2022Sergeant
— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.06.2022Sergeant
В одиннадцатом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер–министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 18.06.2022Sergeant
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мёртвым».
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
– Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
– Да!
– Надувной матрац взяли?
– Да!
– Надувную женщину взяли?
– Забыли.
– Ладно обойдемся кругом...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 16.06.2022Sergeant
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё–таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 16.06.2022Sergeant
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 15.06.2022Sergeant
Когда я был ребенком, отец строго–настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 15.06.2022Sergeant
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она ещё от него не пришла.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 13.06.2022Sergeant
Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 13.06.2022Sergeant
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 10.06.2022Sergeant
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 10.06.2022Sergeant
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 08.06.2022Sergeant
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворённо гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придём домой, супчик из тебя сварим…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 08.06.2022Sergeant
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.06.2022Sergeant
Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.06.2022Sergeant
— Когда я копал яму в саду, то нашёл горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.06.2022Sergeant
Оказывается любовь к чёрному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.06.2022Sergeant
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.06.2022Sergeant
— Мам, я 3D–принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.06.2022Sergeant
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твоё последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 30.05.2022Sergeant
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за своё…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 30.05.2022Sergeant
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 27.05.2022Sergeant
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят — нет?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 27.05.2022Sergeant
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 27.05.2022Sergeant
— Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 25.05.2022Sergeant
В детстве было лучше. Кто–то не нравится — взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 25.05.2022Sergeant
Васька был счастлив: он, наконец–то, заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 24.05.2022Sergeant
Сидят в камере наркоман, пожарный и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарный:
— А потом её потушить…
Садист:
— Об твою задницу…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 23.05.2022Sergeant
Приходит мужик к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Через дорогу коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли мне 5000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 26.10.2021Sergeant
Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи–фрукты и спрашивает у продавца:
– Вот там у вас что?
– Это яблоки, – отвечает продавец.
– Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
– А здесь мандарины.
– Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
– Это груши.
– Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
– Это изюм, ... но он не продается.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 28.09.2021Sergeant
– У нас сын – вундеркинд! В одиннадцать лет с отличием школу закончил!
– И чего?!
– А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 17.08.2021Sergeant
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 29.07.2021Sergeant
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой–нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Смотри, маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 15.05.2021Sergeant
Приходит еврей в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло! Но мне нужен миллион.
Выделили, значит, ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 13.03.2021Sergeant
– Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
– Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 06.02.2021Sergeant
– Девушка, а вы водку будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 05.02.2021Sergeant
– Давай идти простым логическим путем.
– Давай, наливай.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 05.02.2021Sergeant
Столетие – 100 лет.
Декада – 10 лет.
Пятилетка – 5 лет.
«Я больше не пью» – 2 дня.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 30.01.2021Sergeant
Жена заподозрила неладное, когда купленные при ней две мои банки пива не заканчивались 4 часа.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 30.01.2021Sergeant
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях… Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 29.01.2021Sergeant
– Вообще–то, врачи советуют пить в день по два литра.
– Ну так воды, а не пива!
– А ты что, врач?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 29.01.2021Sergeant
Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 23.01.2021Sergeant
– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
– А почему наши предпочитают водку?
– Чтобы осталось время на приключения.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 23.01.2021Sergeant
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему–то все хуже и хуже...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 22.01.2021Sergeant
«  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-07-02
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors