Алкоголики

– Ты закодировался?
– Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
– Ну и что?
– После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло.

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и всё тут. Двое других ругают его:
– Нажрался как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
– Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твоё имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

– Еду едят не из–за вкуса, а чтоб наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
– А алкоголь пьют для чего?
– Чтобы продезинфицироваться.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
– Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни–ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
– Продержись ещё пару дней – может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

Застолье. Здоровенный мужик не пьёт. Ему:
– Чего не пьёшь?
– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
– Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
– А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Когда Олег увидел море, решил что будет моряком. Потом Олег увидел водку, но море часто вспоминал.

– Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
– Он расширяет сосуды мозга.
– И что происходит с мозгом человека после этого?
– После этого мозг может принять еще больше алкоголя!

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
– Нам, пожалуйста, две порции коньяку – говорит один из них. – А тому, на ковре – минеральной воды. Он за рулём.

В день получки жена отыскала мужа в пивной.
Он увидев её, возмутился:
– Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?!

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.
Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
– Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
– Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса!
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили.
Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
– Н–нет, вы не п–поняли... Я – инопланетянин...
– Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

– Едешь на дачу, водочку пить?
– Да, доктор сказал, что можно немножко.
– С Семёном?
– Нет, с Семёном немножко нельзя...

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто–то нехотя расступается, кто–то ворчит, кто–то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается всё дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко его упрекает:
– Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу?! А если вам на выход, то вы его только что прошли.
– Нее, – пьяно улыбается он в ответ, – Мне это, в вагон–ресторан.

– Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
– А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
– Победили?
– Нет, осталось, будешь?..

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит.
– Ну и как? Дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

– Он пропал! Это очень запутанный случай! Срочно звони в Битву Экстрасенсов!
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

– Ты пьян!
– Слегка раскрепощён.

– Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
– Бухнуть в баре? С удовольствием–с.

Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
– Опасен был?
– Не. От него постоянно несло перегаром.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
– Настя, не улетай! Это было в последний раз!

– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?

Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива".
На такое же, но звучащее немного по–другому: "Я взял три пинты пива".
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

– У вас ролики есть?
– Нет.
– А самокаты?
– Мужчина, это вино–водочный магазин!
– Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой–то алкаш.

— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

– Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле–качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

– Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
– Единственное.

На собеседовании.
– Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
– На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.

– Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
– Конечно. Это – отличное слабительное для мозга.

В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.

Отец с дочерью в пивной.
– Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость.
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

– На первом свидании я сексом не занимаюсь!
– Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!

Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.

Мать – сыну:
– Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
– Мама, а ты знаешь, сколько из–за него рождается?

Интервью с именинником.
– Как вам удалось дожить до 100 лет?
– Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– В этот день я не пью.

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и идиотов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
– Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
– В р–р–р–рекламных целях.

– Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
– Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!

– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

– Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
– Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

– Девушка, а вы водку будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

– Давай идти простым логическим путем.
– Давай, наливай.