Алкоголики

– Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
– Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

– Девушка, а вы водку будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

– Давай идти простым логическим путем.
– Давай, наливай.

Столетие – 100 лет.
Декада – 10 лет.
Пятилетка – 5 лет.
«Я больше не пью» – 2 дня.

Жена заподозрила неладное, когда купленные при ней две мои банки пива не заканчивались 4 часа.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях… Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.

– Вообще–то, врачи советуют пить в день по два литра.
– Ну так воды, а не пива!
– А ты что, врач?

Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.

– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
– А почему наши предпочитают водку?
– Чтобы осталось время на приключения.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему–то все хуже и хуже...

Водка в бутылках по 0,33 – это демоверсия.

– Опять ты пьяный в дрова…
– Я не мог не пить! Меня запугивали!
– Чем?
– Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

Загадочные все–таки существа эти женщины – то банку с помидорами открыть не могут, а то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

– Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
– Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

– Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
– Проще говоря – никогда!

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

Урок математики. Учитель пишет на доске: 0,5 + 0,5 = ?
Голос с задней парты: – Литр!

Коктейль «Три поросенка». Ингредиенты:
Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят…»?

Иван ходил в гости только будучи изрядно выпившим, потому что у него были такие подарки, которые в трезвом виде дарить стыдно.

Классная штука – пиво! Получаешь удовольствие и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям – осталась.

Если хотите, чтобы ваш юбилей запомнился – не пейте!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Другие пассажиры возмущаются:
– Что, не мог дождаться пустого автобуса?
– Ну, не могу я в пустом! Я в нём падаю!

– Что такое алкоголизм?
– Это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Мало знать свою норму алкоголя, надо еще и постоянно ее выполнять!

– Как часто вы употребляете алкоголь?
– Более одного раза в неделю.
– А конкретнее?
– Семь.

– Официант, пива!
– После водки?!
– Не после водки, а перед вином!

– По какому поводу пьете?
– Покупку обмываем.
– А что купили?
– Бутылку водки.

– Детям до 18 алкоголь продавать нельзя!
– Ок, зайду в 18.15…

Несколько бутылок крепкого алкоголя заменяют детектор лжи.

Маша очень боится виски с содовой. Потому что после виски с содовой Маша уже ничего не боится.

– Чем отличается водка от спирта?
– Cпирт пить можно.
– А водку?
– А водку – нужно!

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Удивительная вещь – алкоголь: от него язык развязывается и заплетается одновременно.

Два алкаша в магазине.
– Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
– Видимо, это коньяк для непьющих.

Если в баре изрядно выпил – не стоит садиться за руль. Особенно если в бар пришел пешком.

После того как продавщицу Машу перевели из ликеро–водочного отдела в рыбный, ей уже больше никто не говорил «Послушай, красавица!».

– Вася, а вот если бы водка стала стоить как телевизор, ты бы на что деньги потратил? – Ясен пень на водку. На кой хрен мне такой дорогой телевизор!

— Ты алкоголик?
— Нет! У меня так: Могу пить, могу не пить.
— Так ты ж всё время пьешь!
— Потому что всё время могу!

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Весь день не покидает ощущение, что где–то пьют без меня.

– Что–нибудь выпьешь?
– Нет, спасибо.
– Водку будешь?
– Наливай.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Врач:
– Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
– О, господи! Неужели он умрёт?
– Нет, но он не сможет пить пиво.

Иван Стаканов пришел на прием к врачу:
– Выпиваете?
– Ну, не откажусь!