Алкоголики

– Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле–качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

– Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
– Единственное.

На собеседовании.
– Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
– На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.

– Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
– Конечно. Это – отличное слабительное для мозга.

В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.

Отец с дочерью в пивной.
– Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость.
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

– На первом свидании я сексом не занимаюсь!
– Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!

Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.

Мать – сыну:
– Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
– Мама, а ты знаешь, сколько из–за него рождается?

Интервью с именинником.
– Как вам удалось дожить до 100 лет?
– Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– В этот день я не пью.

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и идиотов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
– Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
– В р–р–р–рекламных целях.

– Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
– Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!

– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

– Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
– Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

– Девушка, а вы водку будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

– Давай идти простым логическим путем.
– Давай, наливай.

Столетие – 100 лет.
Декада – 10 лет.
Пятилетка – 5 лет.
«Я больше не пью» – 2 дня.

Жена заподозрила неладное, когда купленные при ней две мои банки пива не заканчивались 4 часа.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях… Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.

– Вообще–то, врачи советуют пить в день по два литра.
– Ну так воды, а не пива!
– А ты что, врач?

Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.

– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
– А почему наши предпочитают водку?
– Чтобы осталось время на приключения.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему–то все хуже и хуже...

Водка в бутылках по 0,33 – это демоверсия.

– Опять ты пьяный в дрова…
– Я не мог не пить! Меня запугивали!
– Чем?
– Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

Загадочные все–таки существа эти женщины – то банку с помидорами открыть не могут, а то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

– Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
– Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

– Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
– Проще говоря – никогда!

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

Урок математики. Учитель пишет на доске: 0,5 + 0,5 = ?
Голос с задней парты: – Литр!

Коктейль «Три поросенка». Ингредиенты:
Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят…»?

Иван ходил в гости только будучи изрядно выпившим, потому что у него были такие подарки, которые в трезвом виде дарить стыдно.

Классная штука – пиво! Получаешь удовольствие и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям – осталась.

Если хотите, чтобы ваш юбилей запомнился – не пейте!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Другие пассажиры возмущаются:
– Что, не мог дождаться пустого автобуса?
– Ну, не могу я в пустом! Я в нём падаю!

– Что такое алкоголизм?
– Это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Мало знать свою норму алкоголя, надо еще и постоянно ее выполнять!

– Как часто вы употребляете алкоголь?
– Более одного раза в неделю.
– А конкретнее?
– Семь.

– Официант, пива!
– После водки?!
– Не после водки, а перед вином!

– По какому поводу пьете?
– Покупку обмываем.
– А что купили?
– Бутылку водки.