Студенты

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2. 71828, в – коэффициент волосатости.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите–ка нам что–нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа–а–аа–пчхи!!!!!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так–сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда–то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать.

В общаге в женскую комнату влетает одна с криками:
– Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут...... пауза...... дуры с балкона снимайте.

Умер студент. На том свете его встречает черт и говорит, мол, что идти студент может только в ад, и просит выбрать, в какой тот хочет пойти: в студенчаский или обычный. Подумал студент:"ну чё я в студенческом не видел?" И пошёл в обычный.
А в аду, значит, такая картина: всюду бабы голые, тачки крутые стоят бери–нехочу, дурь всем раздают, поэтому все только кумарят да бухают, но каждый вечер приходит чёрт и забивает каждому в задницу гвоздь.
Пожил студент месяц, два а через пол года и говорит чёрту, переводи, мол, в студенческий ад, а то этот чёрт с гвоздём достал уже. И его перевели.
А в студенческом аду тоже бабы, но ещё красивее, тачилы стоят в два раза круче, дурь в два раза крепче торчет, а самое главное–чёрт не приходит.
Студенту житьё в кайф, проходит месяц, два, не заметил он как и пол года прошло... Тут приходит чётр с ведром гвоздей:
–" Ну чё, студент, сессия!!!"

ой...огромное тебе спасибо за совет! шампунь Шаума мне офигительно помог :) у меня волосы стали настолько пушистые..что даже ширинка не застёгивается!:))

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лёг около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе–кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!

Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк–то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– Нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор:

– Всё верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой–то странный, с коробкой из–под ботинок под мышкой.

– Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

– Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

– Ну и...?

– Ну вот поступил на филологический...

– А что дальше?

– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

– Понятно, а мы тут при чем?

– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

– Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?!!!

– Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из–под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э... Гм... Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

На улице стоит дождливая погода, и студентка–первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую–нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...

Два студента встретились как–то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Профессор–биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

Диалог на экзамене. Препод:

– Что такое лошадиная сила?

Студент:

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Препод:

– Где же вы такую лошадь видели?!

Студент:

– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:

– Почему вы опоздали?

– Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.

Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:

– Вы тоже с pалли?

– Hет, пpофессоp, я куpил.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25–летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и не законно..."

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

– Это что?

Студент:

– Це, кажется.

Профессор:

– Что это такое?

Студент:

– Скорость света.

Профессор:

– Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну, как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Жили были три свиньи: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав. Каф.