Новое на сайте / Разное

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой.
И никто не виноват –
Человек со справкой.

Дети в детсаде классно живут,
Дети в детсаде песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Крошка сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?

Почесал отец в паху –
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик курит шмаль,
Ржёт, увидев пальчик,
То из этого мораль –
беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Страшно ему очень –
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.

Если денег наркоман
Требует сквозь слёзы –
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.

Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке –
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.

Если мальчик колет винт,
Героин и прочее,
Этот мальчик – инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик порошок
Носиком вдыхает –
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!

Всё запомнил крошка–сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.

– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!

Один 80–летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда–либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18–летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,– наверное, кто–то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Одна дама у дебила
Некий орган откусила.
Потому, что тот дебил
Ни фига не заплатил.

Собрал как–то король русского, немца и англичанина и сказал:
– Заебись конструктор.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
– Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
– Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо–то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде! – отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
– Вы не волнуйтесь, господа, – успокаивает тот. – Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
– А зачем пальцы отpубают? – вежливо интеpесуется одна дамочка.
– Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

На собеседовании.
– Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
– На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.

Сергей повесился.
И стал сережкой.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачанных бритоголовых рэкетира — просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1–й:
— Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
2–й:
— Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
— Мужик, останови здесь, схожу поссать.
— Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

Две подруги:
– Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

Потушил пожар – отряхни шланг!

Окрыленная женщина – это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа.
– Ну иди какни, но чтобы не долго,– отвечает поручик.

Sexy:
?
Хип Хап:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть– чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за пиздня?
Хип Хап:
Извини разошелся
Sexy:
Иди ты!
Хип Хап:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Хип Хап:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Хип Хап:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
Хип Хап:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Хип Хап:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Хип Хап:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол

Корнет на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: –Слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на неё внимательно, возвращается: –Сосёт!
Корнет отвел её в комнату, возвращается, говорит Ржевскому: действительно, ещё как сосёт, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосёт. Корнет убедился. Ещё раз так же. Корнет спрашивает: –А как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: –Я им в лицо смотрю, если есть рот – значит сосёт!!!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
– и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что–то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что–то ищет в воде.
– Поручик!? Что вы там все время ищете?!
– Раки... Раки.... Где же раки?

Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.

В пизду друзей! В пизду подруг! Я сам себе пиздатый друг!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир отделения! Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод! Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса. Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой. Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставте дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног. Что вы стоите в позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что, никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника? A ты мне рот своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха–ха!" Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Вы почему стоите как дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте знакомиться. Я – ваш командир, моя фамилия – Майор Иванов! Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на четвереньках вокруг себя красные, как огурцы. Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Что у тебя за форма, как корова языком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. Почему у тебя ремень на мошонке болтается жутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, что болтается! Разгильдяй, бэть... Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб двумя
очередями, чтоб всю жизнь помнили!.. и т.д.
www.umora.ru (c)

На всякое хотенье есть поисковая служба!

Любимый слоган Елександра Македонского: "Раздевай и властвуй!"

Приятель жалуется другому:
– Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
– Да... за такое она тебя по головке не погладит...
– Ну да, боюсь вообще не даст...

Руки есть – жены не надо

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
– Ты что–то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Мама детишкам своим подарила:
Пете – топорик, Серёженьке – шило,
Митеньке – ломик, а Васеньке – ножик –
Пьяный сосед больше их не тревожит!

Ты тепеpь мне не pодная, нет!
Мне тепеpь дpугая делает миньет.
Только та дpугая в попу не даёт,
Кто из вас pоднее, хуй вас pазбеpёт.

Мама крутится перед зеркалом в новой шубе...
На диване сидит сын и спрашивает:
– Мама эту шубу тебе папа купил?
На что Мама отвечает:
– Если на твоего папу надеется то не только шубы, но и тебя бы не было ...!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. – Кого вы здесь ждете? – спросила она. – В... вашу дочь, – испуганно ответил он. – В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

Девушка нужна мужчине, как кораблю – якорь.
Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает.
– Слушай, – говоpит мент. – Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
– А ты никому не pасскажешь?
– Hе pасскажу.
– А я клизму ставлю!
– Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других – это был мопед Бормана.

Штирлиц зашел в резиденцию Aбвера и на своей двери увидел табличку:

"Резиденция советской разведки".

– Гласность, – подумал Штирлиц.