Новое на сайте / Разное

И вот под ёлочку пессимисту кладут лошадку, а оптимисту – кучку говна.
Утром пессимист в слезах:
– Сплошное огорчение... Не белая, а коричневая, грива куцая, хвост не той длины, да и вообще лошадь игрушечная.
А он–то живую хотел.
А оптимист забегает в комнату радостный, глаза светятся:
– А у меня лошадка живая!!! Только она убежала...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец–то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своём уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы ещё более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из–за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на её счёт в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладёт ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь её ещё раз!"

Дейл предложил Чипу:
— А давай Гаечку натянем!
— А как?
— Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из–за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу.

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
– Опасен был?
– Не. От него постоянно несло перегаром.

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Некий охотник по уткам стрелял,
Медведь на охотника, сволочь, напал,
Утиный заряд того мишку не взял,
Охотника мишка без соли сожрал.

Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя чёрный, что спиздил, то и ест.

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
– Сколько стоят ваши огурцы?
– Тридцать гривен.
– Простите, сколько? Пятьдесят?
– Нет, мадам, сорок.

— Что такое: черно–бело–красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьем в шее.

— Что означает выражение "Сверх шум"?!
— Это когда два скелета справляют брачную ночь на железной крыше!

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини–юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
— Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
— Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
— Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А–а, "Аэрофлот"!..

– Хочешь кошку подарю?
– У меня аллергия...
– Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Парень из армии присылает домой гранату.
– Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
– В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
– Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

– Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
– Пиши по–простому, Петька: "сиськи".
– Так, что ж я по–вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их имею–с, а это ох как сближает!

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

Наташа Ростова высовывается из окна.
– Поручик, куда вы?
– В коровник, коровок трахать–с.
– Фу, поручик, но это же низко!
– А вот я табуреточку припас.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Колись, сынок, травку куришь?
–Пап, я дочь...

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? – спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
– Продолжай, дочь моя...
– И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
– И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
– Ну, заходи, – говорит Святой Петр.
– Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно–ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Мальчик на льдине дровишки колол,
Сзади к нему подошёл ледокол.
Крепко хватались ручёнки за льдинку.
Мы уссывались над этой картинкой!

Стук в дверь.
– Кто там?
– Я.
– Я???

Едут братки на мерсе, и тут как заедут в красный запорожец. Выходит от туда старичок, братки сразу: попал ты чувак!
А он в ответ: не–е–ет браточки, это вы попали. Гоните штуку баксов.
Братаны офигели, звонят своему батьке и говарят, мол так и так и денег просит.
А главный спрашивает: А он не на красном случайно запорожце?
– На красном, –ответили братки.
Главный: отдайте ему всё что он просит и уезжайте.
Ну так и сделали. А старичок говорит что они запоздали с деньгами и требует ещё штуку. Братки вообще в недоумении, звонят опять своему шефу и спрашивают что делать.
Главный: Дайте ему трубку. –братки дают старичку сотовый.– Алло! Папа! Возращайся домой. МЫ С МАМОЙ ЗАИСКАЛИСЬ ТЕБЯ!!!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему самосвал подъезжал.
Не было крика, не было стона,
Только ботинки торчат из бетона!

Приходит врач в палату к больному и говорит:
– У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
– Давайте сначала хорошую.
– Эту болезнь назовут вашим именем.

Косточка к косточке,
Звёздочки в ряд –
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налева,
Сиська направо –
С ними погибла вожатая Клава.

Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Приятель жалуется другому:
– Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
– Да... за такое она тебя по головке не погладит...
– Ну да, боюсь вообще не даст...

4 Mb – это не память. Это склероз.

Стерва – это женщина делающая из мужика смесь вибратора и банкомата.

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается – братаны, естественно, тут же с расспросами – дескать, как там.
– Да всё как везде – бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!

Я на горке была
И Егорке дала,
Не подумайте плохого,
Я махорочки дала.

У моей милашки ляжки
48 десятин,
без штанов, в одной рубашке
обрабатывал один.

Мимо подоконника пронесли покойника,
У покойника стоял выше подоконника.

Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.
За счастливых жён!

Приходит Пятачок к Винни–Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
– А Винни дома?
– Во–первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во–вторых, его нет дома.
– Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
– Чистота!
Новый русский:
– Чисто та или чисто вон та?

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.

"Это Борман", – подумал Штирлиц.

"Да, это я", – подумал Борман.