Чёрный юмор

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка вовсю херачит.
Одна другой кричит:
– Ну как дела?
– Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз – моя половинка, а оказалось – опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
– Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

А вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.

Беседуют два врача:
– Ты чего это Ваня такой грустный?
– Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цирроз печени.
– Да–а–а, нехорошо как–то получилось. А мои обычно от чего лечу, от того и помирают.

– Доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
– Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
– Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
– Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

– Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
– Нет, стоматолог.

Советские времена. Где–то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает старик.
– Смерть, – отвечают из–за двери.
– Слава богу, я уж думал, КГБ.

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
– Вы не волнуйтесь, господа, – успокаивает тот. – Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
– А зачем пальцы отpубают? – вежливо интеpесуется одна дамочка.
– Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10–м этаже, кладёт ключ от квартиры в карман.

Маме Снежаны казалось, что ей уже всё известно про конфетно–цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось её удивить букетом её дочери.

– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
– Зато, какие рога красивые.
Муж:
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

– Вы с ребёнком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребёнку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.

– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идём выбирать...
– Свадебное платье?
– Гробик!

Девушка парню после секса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

Жена встречает загулявшего мужа:
– Негодяй, где ты шлялся все праздники?
– Дорогая, прости, я ничего не помню.
– Ничего, под гипнозом всё вспомнишь.
– Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Ещё бы! Топор–то отравленный!

– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.

– Ах, Серёженька. Знали бы вы, как хорошо с детьми! Как хорошо!
– Что же хорошего у вас с ними, Наташа? Вы совсем лицо потеряли и вечно вся в заботах, ни дня отдыха.
– Это всё временно, дети же расцветут. И как настоящие цветы жизни будут радовать нас долгие годы. Только бы дожить!
– Так цветы–то, получается, могильные?

– Эля, а расскажи про твой первый секс.
– Это было изнасилование.
– Прости, я не знал.
– Да норм. Условным отделалась.

"Неее, детки. То, что Серый Волк пришел и проглотил Бабушку и Красную Шапочку – это всё ерунда. А вот то, что пришли охотники, поймали Волка, вспороли ему брюхо и достали оттуда Бабушку и Красную Шапочку живыми – это уже уголовное дело по статье 245 "Жестокое обращение с животным, повлекшее его гибель" с наказанием до 3 лет лишения свободы".

Мертворождённые дети попадают в валгалу. Потому, что они умирают в схватках.
Из влагалища в валгалище.

За столом сидели Горшок и Егор Летов.
В доме стояла гробовая тишина.

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

От чего умер карлик?
От микроинсульта.

Сергей повесился.
И стал сережкой.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)

— Папа, папа, не шлёпай меня! — закричал сынишка.
Но папа–комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо–мазохиста стакан наполовину в жопе.

Если вас кто–то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три–четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".

— На днях я взял свою бабушку в Спа–салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить её на кладбище…

— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему–то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…

— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…

— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Когда я был ребенком, отец строго–настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.