Чёрный юмор

— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. Пиздец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьётся над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дёргаться и не переживать, всё само утрясётся.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама, но я же слепой!
— Вот именно.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла.
Другая:
— Да. Жизнь несправедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

– Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать.
– Как умер?
– Не доделав отчеты!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Купался мужик в озере. Вдруг какая–то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки.

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

– Есть такое мнение – отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
– Если их будет достаточно много, то разминируют.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

– Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
– На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

У нас есть шутка про одного жителя Санкт–Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

Устроился машинистом на следующий же день.

Я не расист — у меня даже юмор чёрный.

Знаете, в чём схожесть конфет и ружья? Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Смотрел недавно открытие Паралимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: «Чего–то не хватает...»

— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.

Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
— Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
— Дура, их же чистить надо!

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал.

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк.
— Мне нравится ваш оптимизм.

После ночи ceкса девушка спрашивает парня:
— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
— Да.
— Можешь её порвать.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы, а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу.

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
— Приветствую тебя! Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду, пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей, а там в кастрюле варят, на сковородке жарят. В другой комнате иголки раскалённые под ногти суют, утюгом шмалят. И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в говне и курят.
— А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит, два, пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
— Ну чё? Перекурили? Теперь доедайте!!!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёж твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Приходит папа–людоед домой, приносит гроб с покойником и мавра на верёвочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришёл!"
А он: "Не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит.
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что–ли прочитай.

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

— Знаешь как по–другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

– Доктор, я свинья!
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.

– А сколько времени сможешь под водой просидеть?
– Ну минуту, две.
– А если я тебя подержу?

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.