Чёрный юмор

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, блять, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Статистика: пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

Девушка парню после секса:
– Милый, а скажи мне что–нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
– Мой дед умер на этом диване.

– Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам изменяет?
– Вдовой.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня? allanecdots.ru
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

– Почему всадник без головы такой весёлый?
– Потому что в голову ничего не берёт!

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

– После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.

Вчера лесоруб Петрович со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".

Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь не вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: – Что в черном ящике?

Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".

– Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

– Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... – подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!!!

Осуждённого ведут на казнь. Он спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Да... Заебись неделька начинается.

– Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
– Ну выстрели в неё ещё раз.

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
– Я на аэродром попаду?
– Не знаю, я с порохового склада.

Она была прекрасно сложена... Только левая рука торчала из чемодана.

Учительница в школе:
– Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp:
– Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло!
Подбегает помощник:
– Слышь, да у нас всего 70 лодок.
– Да...?
В pупоp:
– Лодка 66 у вас пpоблемы?

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
– Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
– Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Разговаривают два бандита.
– Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
– Ну и чего вы?
– Ну помогли, убили.

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
– Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
– Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
– Скажите, далеко отсюда до земли???!
– Одна миля.
– А в каком направлении?
– По вертикали...

– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию.

Подходит сынок к папе и говорит :
– Папа, что–то так кушать хочется... Может давай маму заколбасим...
– Да ты что, Петя, с ума сошел!!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит!!!

– Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
– Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."

Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но, если вы все–таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается...

Учитель:
– Кто–нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

– Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
– Ага, забойщиком скота.
– Hy и как, нpавится?
– Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

– А у вас парашюты хорошие?
– Пока никто не жаловался.

— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Пётр.

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "– Что случилось???"
Пилот отвечает: "– Да так, ерунда, неприятности на работе."

В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?.
— Да жену хоронят...

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему.
Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.