Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 1    Участники: 1 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
Начало » Чёрный юмор
[Свалка] (665)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (159)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (15)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (417)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (215)
Чернушные (30)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (167)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Чёрный юмор

Страница 1 из 9
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9   Предыдущая »


У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.07.2023Sergeant
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.07.2023Sergeant
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 18.07.2023Sergeant
Вчера я узнал, что 20 рыбок–пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из–за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 14.07.2023Sergeant
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 11.07.2023Sergeant
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.07.2023Sergeant
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как–нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты–то куда прешь?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.07.2023Sergeant
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.06.2023Sergeant
50–летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.06.2023Sergeant
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.06.2023Sergeant
Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.06.2023Sergeant
Родившиеся в 2000–м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 16.06.2023Sergeant
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А–а... Ну, это не страшно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 13.06.2023Sergeant
«Иду себе иду, никого не трогаю...» – так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 09.06.2023Sergeant
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 06.06.2023Sergeant
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 02.06.2023Sergeant
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
4 месяца назад, 08:11Sergeant
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 19.05.2023Sergeant
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 16.05.2023Sergeant
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление – 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 09.05.2023Sergeant
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.05.2023Sergeant
— Говорят, одна беда на двоих – это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по–другому работает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 02.05.2023Sergeant
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто–то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 28.04.2023Sergeant
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего–то не хватает...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.04.2023Sergeant
Гроб карлика–оптимиста наполовину полон.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.04.2023Sergeant
Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 18.04.2023Sergeant
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 14.04.2023Sergeant
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 11.04.2023Sergeant
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10–м этаже, кладёт ключ от квартиры в карман.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.04.2023Sergeant
Маме Снежаны казалось, что ей уже всё известно про конфетно–букетный период, но врачу женской консультации таки удалось её удивить букетом её дочери.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.04.2023Sergeant
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
полгода назад, 08:06Sergeant
Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.03.2023Sergeant
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
– Зато, какие рога красивые.
Муж:
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.03.2023Sergeant
– Вы с ребёнком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребёнку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 21.03.2023Sergeant
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.03.2023Sergeant
К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 14.03.2023Sergeant
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.03.2023Sergeant
– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идём выбирать...
– Свадебное платье?
– Гробик!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 07.03.2023Sergeant
Девушка парню после секса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 03.03.2023Sergeant
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.02.2023Sergeant
Жена встречает загулявшего мужа:
– Негодяй, где ты шлялся все праздники?
– Дорогая, прости, я ничего не помню.
– Ничего, под гипнозом всё вспомнишь.
– Дорогая, я прошу: только не сковородкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 23.02.2023Sergeant
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Ещё бы! Топор–то отравленный!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 21.02.2023Sergeant
– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 16.02.2023Sergeant
– Ах, Серёженька. Знали бы вы, как хорошо с детьми! Как хорошо!
– Что же хорошего у вас с ними, Наташа? Вы совсем лицо потеряли и вечно вся в заботах, ни дня отдыха.
– Это всё временно, дети же расцветут. И как настоящие цветы жизни будут радовать нас долгие годы. Только бы дожить!
– Так цветы–то, получается, могильные?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 14.02.2023Sergeant
– Эля, а расскажи про твой первый секс.
– Это было изнасилование.
– Прости, я не знал.
– Да норм. Условным отделалась.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 09.02.2023Sergeant
"Неее, детки. То, что Серый Волк пришел и проглотил Бабушку и Красную Шапочку – это всё ерунда. А вот то, что пришли охотники, поймали Волка, вспороли ему брюхо и достали оттуда Бабушку и Красную Шапочку живыми – это уже уголовное дело по статье 245 "Жестокое обращение с животным, повлекшее его гибель" с наказанием до 3 лет лишения свободы".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 07.02.2023Sergeant
Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 02.02.2023Sergeant
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка вовсю херачит.
Одна другой кричит:
– Ну как дела?
– Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз – моя половинка, а оказалось – опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
– Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 31.01.2023Sergeant
А вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 26.01.2023Sergeant
Страница 1 из 9
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2023-05-15
© 2000–2023 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама