Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника Гости: 1    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  
Amerikas Auto
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
Начало » Чёрный юмор
[Свалка] (615)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (159)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Непристойные, пошлые (55)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (10)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (390)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Чернушные (30)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (167)
Непристойные (98)
Разные (24)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Чёрный юмор

Страница 1 из 8

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8   Предыдущая »


Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 02.02.2023Sergeant
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка вовсю херачит.
Одна другой кричит:
– Ну как дела?
– Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз – моя половинка, а оказалось – опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
– Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 31.01.2023Sergeant
А вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 26.01.2023Sergeant
Беседуют два врача:
– Ты чего это Ваня такой грустный?
– Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цирроз печени.
– Да–а–а, нехорошо как–то получилось. А мои обычно от чего лечу, от того и помирают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 24.01.2023Sergeant
– Доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
– Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 19.01.2023Sergeant
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
– Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
– Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.01.2023Sergeant
– Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
– Нет, стоматолог.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 12.01.2023Sergeant
Советские времена. Где–то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает старик.
– Смерть, – отвечают из–за двери.
– Слава богу, я уж думал, КГБ.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 10.01.2023Sergeant
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
– Вы не волнуйтесь, господа, – успокаивает тот. – Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
– А зачем пальцы отpубают? – вежливо интеpесуется одна дамочка.
– Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 05.01.2023Sergeant
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.01.2023Sergeant
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10–м этаже, кладёт ключ от квартиры в карман.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Маме Снежаны казалось, что ей уже всё известно про конфетно–цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось её удивить букетом её дочери.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
– Зато, какие рога красивые.
Муж:
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
– Вы с ребёнком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребёнку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идём выбирать...
– Свадебное платье?
– Гробик!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Девушка парню после секса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Жена встречает загулявшего мужа:
– Негодяй, где ты шлялся все праздники?
– Дорогая, прости, я ничего не помню.
– Ничего, под гипнозом всё вспомнишь.
– Дорогая, я прошу: только не сковородкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Ещё бы! Топор–то отравленный!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
– Ах, Серёженька. Знали бы вы, как хорошо с детьми! Как хорошо!
– Что же хорошего у вас с ними, Наташа? Вы совсем лицо потеряли и вечно вся в заботах, ни дня отдыха.
– Это всё временно, дети же расцветут. И как настоящие цветы жизни будут радовать нас долгие годы. Только бы дожить!
– Так цветы–то, получается, могильные?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
– Эля, а расскажи про твой первый секс.
– Это было изнасилование.
– Прости, я не знал.
– Да норм. Условным отделалась.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
"Неее, детки. То, что Серый Волк пришел и проглотил Бабушку и Красную Шапочку – это всё ерунда. А вот то, что пришли охотники, поймали Волка, вспороли ему брюхо и достали оттуда Бабушку и Красную Шапочку живыми – это уже уголовное дело по статье 245 "Жестокое обращение с животным, повлекшее его гибель" с наказанием до 3 лет лишения свободы".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.01.2023Sergeant
Мертворождённые дети попадают в валгалу. Потому, что они умирают в схватках.
Из влагалища в валгалище.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 месяца назад, 07:08Sergeant
За столом сидели Горшок и Егор Летов.
В доме стояла гробовая тишина.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 01.12.2022Sergeant
Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 29.11.2022Sergeant
От чего умер карлик?
От микроинсульта.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 24.11.2022Sergeant
Сергей повесился.
И стал сережкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.11.2022Sergeant
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.10.2022Sergeant
— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.06.2022Sergeant
— Папа, папа, не шлёпай меня! — закричал сынишка.
Но папа–комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.06.2022Sergeant
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо–мазохиста стакан наполовину в жопе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.06.2022Sergeant
Если вас кто–то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три–четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.06.2022Sergeant
Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.06.2022Sergeant
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.06.2022Sergeant
— На днях я взял свою бабушку в Спа–салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить её на кладбище…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.06.2022Sergeant
— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему–то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.06.2022Sergeant
— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.06.2022Sergeant
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.06.2022Sergeant
Когда я был ребенком, отец строго–настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.06.2022Sergeant
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.06.2022Sergeant
Страница 1 из 8

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2023-01-27
© 2000–2023 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама