Чёрный юмор
Страница 1 из 9
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая »
У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.
0
0
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
0
0
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
0
0
Вчера я узнал, что 20 рыбок–пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из–за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
0
0
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
0
0
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
0
0
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как–нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты–то куда прешь?
0
0
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
0
0
50–летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
0
0
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
0
0
Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.
0
0
Родившиеся в 2000–м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
0
0
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А–а... Ну, это не страшно.
0
0
«Иду себе иду, никого не трогаю...» – так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
0
0
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
0
0
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
0
0
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
0
0
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
0
0
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
0
0
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление – 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
0
0
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.
0
0
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
0
0
— Говорят, одна беда на двоих – это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по–другому работает.
0
0
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто–то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
0
0
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего–то не хватает...
0
0
Гроб карлика–оптимиста наполовину полон.
0
0
Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!
0
0
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
0
0
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
0
0
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10–м этаже, кладёт ключ от квартиры в карман.
0
0
Маме Снежаны казалось, что ей уже всё известно про конфетно–букетный период, но врачу женской консультации таки удалось её удивить букетом её дочери.
0
0
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
0
0
Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
0
0
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
– Зато, какие рога красивые.
Муж:
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
0
0
– Вы с ребёнком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребёнку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
0
0
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.
0
0
К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.
0
0
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
0
0
– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идём выбирать...
– Свадебное платье?
– Гробик!
0
0
Девушка парню после секса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
0
0
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
0
0
Жена встречает загулявшего мужа:
– Негодяй, где ты шлялся все праздники?
– Дорогая, прости, я ничего не помню.
– Ничего, под гипнозом всё вспомнишь.
– Дорогая, я прошу: только не сковородкой.
0
0
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Ещё бы! Топор–то отравленный!
0
0
– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.
0
0
– Ах, Серёженька. Знали бы вы, как хорошо с детьми! Как хорошо!
– Что же хорошего у вас с ними, Наташа? Вы совсем лицо потеряли и вечно вся в заботах, ни дня отдыха.
– Это всё временно, дети же расцветут. И как настоящие цветы жизни будут радовать нас долгие годы. Только бы дожить!
– Так цветы–то, получается, могильные?
0
0
– Эля, а расскажи про твой первый секс.
– Это было изнасилование.
– Прости, я не знал.
– Да норм. Условным отделалась.
0
0
"Неее, детки. То, что Серый Волк пришел и проглотил Бабушку и Красную Шапочку – это всё ерунда. А вот то, что пришли охотники, поймали Волка, вспороли ему брюхо и достали оттуда Бабушку и Красную Шапочку живыми – это уже уголовное дело по статье 245 "Жестокое обращение с животным, повлекшее его гибель" с наказанием до 3 лет лишения свободы".
0
0
Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.
0
0
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка вовсю херачит.
Одна другой кричит:
– Ну как дела?
– Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз – моя половинка, а оказалось – опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
– Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
0
0
А вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.
0
0
Страница 1 из 9
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая »