Поручик Ржевский

Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их ебу, а это сближает!

Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
– Седло.
– Что вы, поручик, это же сковородка!
– Как, хум о сковороду?! Оригинально–с...

Поручик Ржевский приходит к полковнику:
– Господин полковник, вступайте в наш половой союз!
– Да, да, конечно, согласен...
– Вот–с, пожалуйста – список членов нашего полового союза: вы, я и ваша жена.
– Ну нет, поручик, я не согласен!
– Жаль! Тогда я вас вычеркиваю.

Ржевский в офицерском собрании:
– Свежий анекдот–с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
– Поручик, а в чем соль?
– А соли нет! Кругом песок и гавно!

Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик! А как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Поручик Ржевский ведёт задушевную беседу с Пьером Безуховым.
– Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
– Я–с? Просто снимаю очки...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
– Я бы хотел быть Фаберже, – отвечает Ржевский.
– Почему? – удивилась Натали.
– Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

– Господа, что мы всё – карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
– Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

У поручика Ржевского спрашивают:
– Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
– Я их ебу, это очень сближает.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
– Нет–с, просто мозоли–с!

–Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК–ЛАЗУТЧИК", Вы французский шпион...
–Ой, "КОРНЕТ–КЛАРНЕТ–ТРАМБОН–ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
– Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо

– Поручик, Наташа умерла от рака!
– Да, это была ее любимая поза!
– Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
– О, вы мне льстите, граф!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Фу, поручик, как от Вас пахнет – идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
– Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
– А как же,– сказал поручик Ржевский и вытащил их из–за пазухи.

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
– Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
– (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...

Ржевский приходит на свидание.
– Подождите минуточку, поручик, – говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
– Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
– Ура–а–а!!!

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
– Поручик, чем вы так скребете?
– Когтями–с.

Поручик Ржевский говорит:
– Пойду поссу
–Ой как неприлично
–ну пойду на звезды поссс...мотрю
Приходит.
–Ой ну вы хоть бы руки помыли
–А я телескоп другой рукой держал.

Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать:
– Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!
Наташа краснея тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.
Зал аплодирует.
– Ай да поручик, ай да шалун.

Гусары пьют уже неделю. Все надоело: выпивка, цыгане, женщины... Скука...
– Господа! – предлагает поручик Ржевский, – давайте коней в шампанском выкупаем!
– Да ты что, поручик, обалдел? У нас денег – ноль!
Поручик задумывается:
– Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем!

В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
– Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, – заявил поручик Ржевский. – У меня в саратовском имении, в саду – вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: "Здорово, ребята!" А эхо из кустов: "Здравия желаем, ваше–ство!"

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
– Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
– Что, дождь?! Ржевский:
– Нет, ветер.

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой–нибудь случай, на что он соглашается.
– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.

Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy – связанные Hаташа и Ржевский.
– Господа! Что вы делаете?
– А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха – томy сегодня достанется Hаташа.
– А Ржевский почемy связан?
– А он шyлеp – член мёдом намазал!

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
– Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
– А вы, поручик?
– А я, наверно, другом семьи буду.

Как–то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
– Да, господа, что–то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
– Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
– Черт побери, кто ты такая? Она ответила:
– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
– Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил–с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
– Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
– Господа! Если она сейчас обосрется – валите все на меня!

Ржевский сердится на денщика:
– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках!
– Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15–е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20–го; время, стало быть, еще есть – успею.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что–ли на%рать?",– подумал поручик, а вслух добавил:
– Нет, провинция–с, не поймут–с...

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
– Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.

Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их имею–с, а это ох как сближает!

– Поручик, подарите мне какой–нибудь приятный цветок.
– Пожалуйста, мадам.
– Ну какой же это цветок?
– Зато приятный.

Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский...
Она – испуганно:
– Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
– Ну, Наташа, не знаю – ведь это же ВАШ сон!

Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему:
– Ваше благородие, спите быстрее, осталось вам всего полчаса спать.

– Поручик, Вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают...

Ржевский:
– А сейчас Наташенька мы вас рачком–с.
– А как это?
– Эту ручку сюда, эту ручку сюда, эту ножку сюда, а эту ножку сюда.
– Вы что распять хотите?
– Да нет, думаю раз шесть–семь получится.

Наташа танцует с Пьером и говорит:
– Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
– Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
– Поручик, вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон.
– Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

– Поручик,– спрашивает на балу Наташа Ростова,– может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нех.й ссать,– Наташа Ростова от таких слов падает в обморок,– ой, пардон, мадам, нех.й делать, я хотел сказать.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа.
– Ну иди какни, но чтобы не долго,– отвечает поручик.

Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень жень–шеня от полового бессилия.
– М–м–м... Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?
– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.

– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из–за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да–с, это правда. Я стрелялся из–за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из–за дерева.

Офицерское собрание. В залу влетает запыхавшийся поручик Ржевский и кричит:
– Господа–а–а, г–господа! Корнет–то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг красные чертики скачут!

Поручик рассказывает:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.