Пожертвование  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника Гости: 6    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  
Amerikas Auto

[Свалка] (578)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (142)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Непристойные, пошлые (55)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (354)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое

Страница 1 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.06.2022Sergeant
У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она ни занималась, он подойдёт и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
– Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получается.
Муж согласился. Раз подошёл – жена занята. Другой, третий – некогда. Он ушёл в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
– Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
– Да не надо. Я уже от руки написал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.06.2022Sergeant
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
– Пойдём ко мне домой?
– Зачем?
– Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
– А–а, а чтo без этого не встаёт?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.06.2022Sergeant
— Папа, папа, не шлёпай меня! — закричал сынишка.
Но папа–комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.06.2022Sergeant
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо–мазохиста стакан наполовину в жопе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.06.2022Sergeant
Если вас кто–то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три–четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.06.2022Sergeant
Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.06.2022Sergeant
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 23.06.2022Sergeant
Три вида cекcа: секc простой. Секc по телефону. И cекc по барабану.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 23.06.2022Sergeant
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.06.2022Sergeant
— На днях я взял свою бабушку в Спа–салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить её на кладбище…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.06.2022Sergeant
Дочка приходит из садика и говорит маме:
– Мама у нас в садике мальчик дерётся.
– А как он дерётся, – спрашивает мама.
А дочка отвечает:
– Меня дерёт, Машу дерёт и Лену дерёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 21.06.2022Sergeant
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтёp его спpашивает:
– Вы к кому?
– А кого вы мне посоветуете?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 21.06.2022Sergeant
— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему–то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.06.2022Sergeant
— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.06.2022Sergeant
В одиннадцатом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер–министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.06.2022Sergeant
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мёртвым».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
– Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
– Да!
– Надувной матрац взяли?
– Да!
– Надувную женщину взяли?
– Забыли.
– Ладно обойдемся кругом...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 16.06.2022Sergeant
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё–таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 16.06.2022Sergeant
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.06.2022Sergeant
Когда я был ребенком, отец строго–настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.06.2022Sergeant
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она ещё от него не пришла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.06.2022Sergeant
Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.06.2022Sergeant
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.06.2022Sergeant
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.06.2022Sergeant
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.06.2022Sergeant
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворённо гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придём домой, супчик из тебя сварим…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.06.2022Sergeant
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 06.06.2022Sergeant
Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 06.06.2022Sergeant
— Когда я копал яму в саду, то нашёл горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
месяц назад, 16:14Sergeant
Оказывается любовь к чёрному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
месяц назад, 09:11Sergeant
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 01.06.2022Sergeant
— Мам, я 3D–принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 01.06.2022Sergeant
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твоё последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.05.2022Sergeant
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за своё…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.05.2022Sergeant
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.05.2022Sergeant
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят — нет?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.05.2022Sergeant
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.05.2022Sergeant
— Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.05.2022Sergeant
В детстве было лучше. Кто–то не нравится — взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.05.2022Sergeant
Васька был счастлив: он, наконец–то, заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 24.05.2022Sergeant
Сидят в камере наркоман, пожарный и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарный:
— А потом её потушить…
Садист:
— Об твою задницу…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 23.05.2022Sergeant
Приходит мужик к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Через дорогу коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли мне 5000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 26.10.2021Sergeant
Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи–фрукты и спрашивает у продавца:
– Вот там у вас что?
– Это яблоки, – отвечает продавец.
– Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
– А здесь мандарины.
– Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
– Это груши.
– Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
– Это изюм, ... но он не продается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.09.2021Sergeant
– У нас сын – вундеркинд! В одиннадцать лет с отличием школу закончил!
– И чего?!
– А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.08.2021Sergeant
Страница 1 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2022-06-16
© 2000–2022 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама