Пожертвование  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Fleshlight  •  Прислать  •  Хроника Гости: 3    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  
Amerikas Auto
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (612)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (142)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Непристойные, пошлые (55)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (4)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (360)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (167)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое

Страница 1 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Маленький мальчик на дерево влез,
Ну и обратно конечно не слез.
Бабушка роется в груде костей –
Где ж эти джинсы за 200 рублей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 06:08Sergeant
– Изя, вы знаете, как вас называют соседи, когда вас нет?
– Ой, Соломон Борухович, когда меня нет, пусть хоть бьют...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 12:21Sergeant
За столом сидели Горшок и Егор Летов.
В доме стояла гробовая тишина.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 07:09Sergeant
– В гибели Титаника – виноваты евреи!
– Что ты несёшь! Почему – евреи?
– Ну как же? Боцман, Лоцман и Штурман... Но больше всех – Айсберг!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 30.11.2022Sergeant
Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал –
Мальчик свой Маузер раньше достал!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 30.11.2022Sergeant
Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 29.11.2022Sergeant
Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:
— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.11.2022Sergeant
Заходит к Сталину помощник и говорит:
– Товарищ Сталин, к Вам человек пришёл, говорит что он самый сильный экстрасенс в мире и может быть полезен.
Сталин не отрываясь от работы:
– Расстрелять лжеца!
Помощник:
– Товарищ Сталин, но вы даже с ним не поговорили, а вдруг он говорит правду.
– Если бы он был настоящим экстрасенсом, он бы это предвидел и не пришёл!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.11.2022Anonymous
От чего умер карлик?
От микроинсульта.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 24.11.2022Sergeant
Как называется секс двух карликов?
Тютелька в тютельку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 23.11.2022Sergeant
В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя чёрный, что спиздил, то и ест.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 23.11.2022Sergeant
Сергей повесился.
И стал сережкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.11.2022Sergeant
А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта.
Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.11.2022Sergeant
Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что – один в Поле не воин.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.11.2022Sergeant
Геолог в тайге взял проводника из местных. Из чащи медведь навстречу. Проводник, не оборачиваясь, говорит геологу вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина.
Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина.
Он в третий раз:
— Иди сюда!
И тут сзади шёпот геолога:
— Нахуя ты его зовёшь?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 18.11.2022Sergeant
Тур–группа в лесу.
Инструктор:
– Господа в этом лесу водятся медведи, поэтому сейчас я вам раздам жёлтые свистки, как только увидите признаки медведя – сразу свистите.
Турист:
– Простите, а как мы определим эти признаки?
– А по дерьму, увидите кучки – свистите.
– А как понять, что оно медвежье?
– В медвежьем – жёлтые свистки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 18.11.2022Sergeant
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстёгивает ширинку и всё своё хозяйство кладёт в пасть аллигатору. Аллигатор её захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
– Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
– А по голове бить не будете?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 17.11.2022Sergeant
Подоконники – это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.10.2022Anonymous
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.10.2022Sergeant
— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.06.2022Sergeant
У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она ни занималась, он подойдёт и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
– Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получается.
Муж согласился. Раз подошёл – жена занята. Другой, третий – некогда. Он ушёл в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
– Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
– Да не надо. Я уже от руки написал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.06.2022Sergeant
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
– Пойдём ко мне домой?
– Зачем?
– Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
– А–а, а чтo без этого не встаёт?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.06.2022Sergeant
— Папа, папа, не шлёпай меня! — закричал сынишка.
Но папа–комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.06.2022Sergeant
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо–мазохиста стакан наполовину в жопе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.06.2022Sergeant
Если вас кто–то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три–четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.06.2022Sergeant
Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.06.2022Sergeant
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 23.06.2022Sergeant
Три вида cекcа: секc простой. Секc по телефону. И cекc по барабану.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 23.06.2022Sergeant
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.06.2022Sergeant
— На днях я взял свою бабушку в Спа–салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить её на кладбище…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.06.2022Sergeant
Дочка приходит из садика и говорит маме:
– Мама у нас в садике мальчик дерётся.
– А как он дерётся, – спрашивает мама.
А дочка отвечает:
– Меня дерёт, Машу дерёт и Лену дерёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 21.06.2022Sergeant
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтёp его спpашивает:
– Вы к кому?
– А кого вы мне посоветуете?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 21.06.2022Sergeant
— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему–то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.06.2022Sergeant
— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.06.2022Sergeant
В одиннадцатом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер–министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.06.2022Sergeant
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мёртвым».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
– Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
– Да!
– Надувной матрац взяли?
– Да!
– Надувную женщину взяли?
– Забыли.
– Ладно обойдемся кругом...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 16.06.2022Sergeant
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё–таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 16.06.2022Sergeant
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.06.2022Sergeant
Когда я был ребенком, отец строго–настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.06.2022Sergeant
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она ещё от него не пришла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 14.06.2022Sergeant
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.06.2022Sergeant
Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.06.2022Sergeant
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.06.2022Sergeant
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.06.2022Sergeant
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.06.2022Sergeant
Страница 1 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2022-11-29
© 2000–2022 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама