Пожертвование  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника Гости: 2    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  
Amerikas Auto

[Свалка] (574)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (142)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Непристойные, пошлые (44)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (321)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое

Страница 1 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Приходит мужик к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Через дорогу коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли мне 5000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 26.10.2021   Sergeant
Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи–фрукты и спрашивает у продавца:
– Вот там у вас что?
– Это яблоки, – отвечает продавец.
– Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
– А здесь мандарины.
– Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
– Это груши.
– Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
– Это изюм, ... но он не продается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.09.2021   Sergeant
– У нас сын – вундеркинд! В одиннадцать лет с отличием школу закончил!
– И чего?!
– А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.08.2021   Sergeant
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.07.2021   Sergeant
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой–нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Смотри, маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 15.05.2021   Sergeant
Приходит еврей в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло! Но мне нужен миллион.
Выделили, значит, ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 13.03.2021   Sergeant
– Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
– Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.02.2021   Sergeant
– Девушка, а вы водку будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.02.2021   Sergeant
– Давай идти простым логическим путем.
– Давай, наливай.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.02.2021   Sergeant
Столетие – 100 лет.
Декада – 10 лет.
Пятилетка – 5 лет.
«Я больше не пью» – 2 дня.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 30.01.2021   Sergeant
Жена заподозрила неладное, когда купленные при ней две мои банки пива не заканчивались 4 часа.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 30.01.2021   Sergeant
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях… Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.01.2021   Sergeant
– Вообще–то, врачи советуют пить в день по два литра.
– Ну так воды, а не пива!
– А ты что, врач?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.01.2021   Sergeant
Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.01.2021   Sergeant
– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
– А почему наши предпочитают водку?
– Чтобы осталось время на приключения.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.01.2021   Sergeant
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему–то все хуже и хуже...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 22.01.2021   Sergeant
Водка в бутылках по 0,33 – это демоверсия.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 22.01.2021   Sergeant
Рейган встречается с Горбачевым. После переговоров Рейган говорит:
– Миша, а у тебя есть что–нибудь такое, необычное, чем бы ты мог похвастаться?
Горбачев достает большой красный телефон, ставит перед Рейганом и говорит:
– Вот, Рональд. Это прямая линия для связм с Адом.
Рейган снимает трубку, в ней басистый голос говорит:
– Хеллоу, Рональд, Люцифер тебя слушает! После разговора, не забудь оставить Мише 2 доллара за звонок!
Рейган кладет трубку. И оставляет на столике у телефона 2 доллара. Через год Горбачев прибывает в Вашингтон. После переговоров, Рейган говорит:
– Миша, а мы тоже провели телефон в Ад. Хочешь поговорить? Вот телефон.
Горбачев снимает трубку, басовитый голос говорит:
– Привет, Мойша! Люцифер тебя слушает! После разговора не забудь передать 10 долларов Рональду за звонок!
Горбачев достает 10 долларов и спрашивает у Рейгана:
– Скажи, Рональд, а почему у вас звонок в Ад стоит в 5 раз дороже чем у нас?
Рейган:
– Потому, что от нас до этого места, в пять раз дальше, чем из Москвы!…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 19.01.2021   Sergeant
– Так, Петров. Ставлю напротив фамилии галочку.
– Да что мне ваша галочка?!
– И обвожу в кружочек.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 19.01.2021   Sergeant
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, блять, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.01.2021   Sergeant
– Опять ты пьяный в дрова…
– Я не мог не пить! Меня запугивали!
– Чем?
– Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.01.2021   Sergeant
Загадочные все–таки существа эти женщины – то банку с помидорами открыть не могут, а то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.01.2021   Sergeant
– Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
– Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 15.01.2021   Sergeant
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 15.01.2021   Sergeant
– Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
– Проще говоря – никогда!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 15.01.2021   Sergeant
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 15.01.2021   Sergeant
Статистика: пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.01.2021   Sergeant
Девушка парню после секса:
– Милый, а скажи мне что–нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
– Мой дед умер на этом диване.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.01.2021   Sergeant
– Тетя, хочешь конфетку?
– Ой, спасибо. Не откажусь.
– Вкусная?
– Очень вкусная. Спасибо мой золотой.
– Странно. А чего ж тогда кошка и собака ее выплевывали?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.01.2021   Sergeant
Приехал кардиохирург в сервис, машину забирать.
Механик ворчит... вот я, могу любой мотор перебрать, вам двигатель починил, а такую шикарную тачку себе не заработал, в чём разница – вы моторы чините, я моторы чиню?..
Доктор заводит двигатель машины:
– Перебирай.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.01.2021   Sergeant
– Доктор, меня никто не замечает!
– Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.01.2021   Sergeant
– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.01.2021   Sergeant
– Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам изменяет?
– Вдовой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.01.2021   Sergeant
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.01.2021   Sergeant
Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 09.01.2021   Sergeant
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 09.01.2021   Sergeant
Урок математики. Учитель пишет на доске: 0,5 + 0,5 = ?
Голос с задней парты: – Литр!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 08.01.2021   Sergeant
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня? allanecdots.ru
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 08.01.2021   Sergeant
Коктейль «Три поросенка». Ингредиенты:
Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 08.01.2021   Sergeant
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 08.01.2021   Sergeant
– Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
– Вау, ты тут выглядишь, как собака...
– Погоди, я ещё не наложил...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 07.01.2021   Sergeant
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 07.01.2021   Sergeant
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 07.01.2021   Sergeant
Из разговора подруг:
– А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?
– Счастье.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 07.01.2021   Sergeant
– Почему всадник без головы такой весёлый?
– Потому что в голову ничего не берёт!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.01.2021   Sergeant
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.01.2021   Sergeant
– Вася, ты где? Мне скууууучно.
– У Люси соседки в шкафу.
– И что ты там делаешь?
– Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 05.01.2021   Sergeant
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
– Школа.
– А наоборот?
– ЗАГС...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 05.01.2021   Sergeant
– Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
– Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 05.01.2021   Sergeant
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 05.01.2021   Sergeant
Страница 1 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2021-09-27
© 2000–2021 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама