Новое на сайте

Лучше быть обведенным вокруг пальца, чем мелом.

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но её охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
– Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошёл хохол. С ним приключилось то же самое. Выходит и говорит:
– Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашёл еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
– Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
– Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.

Пошёл богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без.

Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит:
– Здается мени Микола, що ти обделался со страху.
– Та то не зи страху, а из лютой ненависти…

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"

Пятиклaссник Aнтoн 17 рaз пeрeчитaл "Kрaсную шaпoчку", нo тaк и нe нaшёл хoтя бы oднoгo сoвпaдeния с тeм фильмoм, кoтoрый oн oбнaружил у oтцa в шкaфу.

Встретились как–то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
– Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
– Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною.
Грузин:
– Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с ишак..., э–э–э.., нэт, нэт, адын пайду.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой–то алкаш.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

– Однажды золотая рыбка спросила меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
– И что же ты выбрал?
– Не помню.

— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BМW.

Cидит Cвятoй Пётp у вopoт. Bдpуг видит, чтo к вpaтaм пpиближaeтcя негp.
— Kaк тeбя зoвут, cын мoй?
— Лeoнapдo Ди Kaпpиo.
— Пoдoжди–кa нeмнoгo, — в cмущeнии гoвopит Пётp.
Бepёт мoбилу, нaбиpaeт нoмep и гoвopит:
— Шeф, я чeгo–тo нe пoнял, "Tитaник" утoнул или cгopeл?

Я самый добрый человек на свете.
Если найдётся кто–то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

– Можно вопрос?
– Какой?
– Ты меня любишь?
– Нельзя.

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
– Вась, ты там живой?!
– Да живой, живой!
– Ушибся сильно?
– Да вообще не ушибся!
– Ну так лови веревку и вылазь.
– Не могу – я ещё не упал!

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

– Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
– А что он сказал?
– Ты уволен.

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" – ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрёт.

Мальчик Вова родился возле винно–водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.

Сайт знакомств.
– Маленький, толстый, очень общительный...
– Колобок, это ты?

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

– Доктор, чем лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю!

На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероничка (наша учительница молодая) глаголит:
– Вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому, что у японцев высокий уровень чего?
– Радиации! – раздался бодрый крик из класса.

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

– Расскажите, чего вы достигли в жизни?
– Дна.

У врача:
– Откройте рот и скажите букву "П".

– Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!

Встретились как–то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
– Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
– Всё просто супер!
– Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
– Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так: звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: "Что у Вас течёт?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
– Хм интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню–ка я в горгаз:
– Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь–газовщик и спрашивает:
"– Где утечка?"
Женщина наклоняется перед ним и показывает на газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади – хоп!
Женщина кричит:
– Не туда!
Слесарь:
– Для "туда" нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

– Это безрассудство, – заметил опыт.
– Попробуй, – шепнула мечта.
– Девять лет колонии строгого режима, – сказали в суде.

– Будьте добры, один ковёр.
– А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
– Два ковра.

Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

– Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из–за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" – пытался уточнить гражданин.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных – медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях – лошади, на которых никогда не ездили.

Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу в запрет, в ведре 2 щуки. Подходит рыбнадзор, смотрят и говорят:
– Ну всё мужик попался – штраф за щук, поймал в запрете.
– Да я в прошлом году шёл по берегу, смотрю два щурёнка на берегу, я их в реку пустил, а они обратно на берег выпрыгивают. Ну и забрал их домой, вот как на рыбалку теперь иду беру их с собой, пущу в реку они поплавают, собираюсь домой – свистну они обратно приплывают, совсем ручные стали.
– Врёшь, выпусти, посмотрим!
Мужик щук выпустил и сидит ловит дальше.
– Свисти!
– Зачем?
– Чтоб щуки приплыли!
– Какие щуки...?

– Коллеги, к нам в офис пришёл файл с названием "10 тест".
– Это – IQ тест.
– Нам надо его проходить?
– Уже нет.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Судья:
– Почему вы стреляли в этого человека?
– Я подумал, что это лось в кустах.
– Когда вы поняли что не лось?
– Когда лось отстреливаться начал.

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
– Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15–20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля: – Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб чтобы успеть послушать его речь. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
– Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер–министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: – Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает «Бентли» — трёхкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник–четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!

У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Вчера я узнал, что 20 рыбок–пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из–за этого я потерял работу в плавательном бассейне.