Пожертвование  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника Гости: 2    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  
Amerikas Auto
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
Начало » [Свалка]
[Свалка] (612)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (142)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Непристойные, пошлые (55)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (4)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (360)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (167)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

[Свалка]

Страница 1 из 13

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по–английски:
— С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по–английски:
— Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по–русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 07:11Sergeant
— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают?
— А ты её тогда откуда знаешь?
— Ты чё охуел блять?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 07:11Sergeant
– Изя, вы знаете, как вас называют соседи, когда вас нет?
– Ой, Соломон Борухович, когда меня нет, пусть хоть бьют...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 12:21Sergeant
– В гибели Титаника – виноваты евреи!
– Что ты несёшь! Почему – евреи?
– Ну как же? Боцман, Лоцман и Штурман... Но больше всех – Айсберг!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 30.11.2022Sergeant
Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:
— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.11.2022Sergeant
Заходит к Сталину помощник и говорит:
– Товарищ Сталин, к Вам человек пришёл, говорит что он самый сильный экстрасенс в мире и может быть полезен.
Сталин не отрываясь от работы:
– Расстрелять лжеца!
Помощник:
– Товарищ Сталин, но вы даже с ним не поговорили, а вдруг он говорит правду.
– Если бы он был настоящим экстрасенсом, он бы это предвидел и не пришёл!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.11.2022Anonymous
Как называется секс двух карликов?
Тютелька в тютельку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 23.11.2022Sergeant
В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя чёрный, что спиздил, то и ест.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 23.11.2022Sergeant
А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта.
Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.11.2022Sergeant
Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что – один в Поле не воин.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.11.2022Sergeant
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Почему член стареет быстрее, чем его хозяин ?
Потому, что – работает в горячем цеху, в ночную смену, вниз головой и до тошноты !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Мужик улетал за границу, и встретил в аэропорту друга детства.
— Привет, как ты, чем занимаешься?
— Да тут в аэропорту работаю.
— Кем?
— Дааа.... гавно из самолетов убираю...
— Блин, давай ко мне! У меня своя фирма по недвижимости, устрою тебя, будешь норм зарабатывать!
— Ты чо бля? Чтобы Я, ушел из авиации...????
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Одиночество – это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Алкоголь – это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Змея: — Карлик, а ты правда фермер?
Карлик (скромно): — Ну как... у меня небольшое хозяйство.
Змея: — Да ладно тебе, не расстраивайся. Ну так что насчёт фермера?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Собрал как–то король русского, немца и англичанина и сказал:
– Заебись конструктор.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Лето. Пляж. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что–то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина
— Мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
— А что случилось?
— Вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
— Так я получается всю зиму лодку ебал?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера–то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера–то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена–то у неё нет!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын – это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал–подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Топ 3 места где меньше всего хочется узнать что у тебя червивый плод:
3) Ферма.
2) Сад.
1) УЗИ.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
– Эй, тебя как зовут?
– Я – Евгений.
– Ахаха, я тогда Евдаун.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 20.11.2022Sergeant
Геолог в тайге взял проводника из местных. Из чащи медведь навстречу. Проводник, не оборачиваясь, говорит геологу вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина.
Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина.
Он в третий раз:
— Иди сюда!
И тут сзади шёпот геолога:
— Нахуя ты его зовёшь?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 18.11.2022Sergeant
Тур–группа в лесу.
Инструктор:
– Господа в этом лесу водятся медведи, поэтому сейчас я вам раздам жёлтые свистки, как только увидите признаки медведя – сразу свистите.
Турист:
– Простите, а как мы определим эти признаки?
– А по дерьму, увидите кучки – свистите.
– А как понять, что оно медвежье?
– В медвежьем – жёлтые свистки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 18.11.2022Sergeant
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстёгивает ширинку и всё своё хозяйство кладёт в пасть аллигатору. Аллигатор её захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
– Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
– А по голове бить не будете?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 19:30Sergeant
Подоконники – это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.10.2022Anonymous
В одиннадцатом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер–министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.06.2022Sergeant
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мёртвым».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.06.2022Sergeant
Васька был счастлив: он, наконец–то, заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 24.05.2022Sergeant
Приходит мужик к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Через дорогу коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли мне 5000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 26.10.2021Sergeant
– У нас сын – вундеркинд! В одиннадцать лет с отличием школу закончил!
– И чего?!
– А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.08.2021Sergeant
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.07.2021Sergeant
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой–нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Смотри, маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 15.05.2021Sergeant
Приходит еврей в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло! Но мне нужен миллион.
Выделили, значит, ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 13.03.2021Sergeant
Рейган встречается с Горбачевым. После переговоров Рейган говорит:
– Миша, а у тебя есть что–нибудь такое, необычное, чем бы ты мог похвастаться?
Горбачев достает большой красный телефон, ставит перед Рейганом и говорит:
– Вот, Рональд. Это прямая линия для связм с Адом.
Рейган снимает трубку, в ней басистый голос говорит:
– Хеллоу, Рональд, Люцифер тебя слушает! После разговора, не забудь оставить Мише 2 доллара за звонок!
Рейган кладет трубку. И оставляет на столике у телефона 2 доллара. Через год Горбачев прибывает в Вашингтон. После переговоров, Рейган говорит:
– Миша, а мы тоже провели телефон в Ад. Хочешь поговорить? Вот телефон.
Горбачев снимает трубку, басовитый голос говорит:
– Привет, Мойша! Люцифер тебя слушает! После разговора не забудь передать 10 долларов Рональду за звонок!
Горбачев достает 10 долларов и спрашивает у Рейгана:
– Скажи, Рональд, а почему у вас звонок в Ад стоит в 5 раз дороже чем у нас?
Рейган:
– Потому, что от нас до этого места, в пять раз дальше, чем из Москвы!…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 19.01.2021Sergeant
– Так, Петров. Ставлю напротив фамилии галочку.
– Да что мне ваша галочка?!
– И обвожу в кружочек.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 19.01.2021Sergeant
– Тетя, хочешь конфетку?
– Ой, спасибо. Не откажусь.
– Вкусная?
– Очень вкусная. Спасибо мой золотой.
– Странно. А чего ж тогда кошка и собака ее выплевывали?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.01.2021Sergeant
Приехал кардиохирург в сервис, машину забирать.
Механик ворчит... вот я, могу любой мотор перебрать, вам двигатель починил, а такую шикарную тачку себе не заработал, в чём разница – вы моторы чините, я моторы чиню?..
Доктор заводит двигатель машины:
– Перебирай.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.01.2021Sergeant
– Доктор, меня никто не замечает!
– Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.01.2021Sergeant
– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.01.2021Sergeant
– Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
– Вау, ты тут выглядишь, как собака...
– Погоди, я ещё не наложил...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 07.01.2021Sergeant
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 07.01.2021Sergeant
Страница 1 из 13

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2022-11-29
© 2000–2022 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама