[Свалка]

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

Девушки – они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

В секс–шоп заходит дедок и обращается к продавцу:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Удивительный факт. Чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях.

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».

Подарил жене умные весы — они всегда показывают на 4–5 кг меньше.

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Утро в негритянской семье в Америке:
– Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
– Мaску нaдень!

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Не могу понять, откуда в соцсетях резко появилось столько военных специалистов? Нормальные вирусологи же были.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие–нибудь пожелания, жалобы?
– Всё прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

– Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
– Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?".

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
– Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
– А что, по–вашемy, я должен был написать? – возмyщается доктоp.
– Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех».

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница.

– Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
– Я на зарплате.
– А я на ипотеке.

– Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть.

В школе меня все били и издевались, потом отец отвёл меня на бокс и начался настоящий ад. До обеда меня в школе били хулиганы, а вечером в зале били уже профессионалы.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое–что спросить?" – знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Девушка звонит знакомому:
– У меня что–то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
– Да знаешь, у меня дистрибутива–то нет.
– Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

– Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
– Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы, нашим врачам туда до них не добраться.

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Что, совсем не помните?
— Совсем.
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром»?
— Ну... раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.

– Привэт.
– Как же ты задрал. Через Е пишется.
– Превэт.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8–го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40–летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ–24.

Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается.
Пытаюсь воззвать к совести:
– И когда ты последний раз меня слушался?
– Сегодня.
– Это когда же?
– Когда ты позвала обедать.

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(С) Трамп.

– Василь Иваныч, а что такое стабильность?
– Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
– Нету.
– И не будет. Это и называется – стабильность.

xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Судья говорит преступнику:
– Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
– В женской.

Билл Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

– Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
– Нет.
– Не спал?!
– Не хочу сказать.

"Когда услышал питерское "греча", я твёрдо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой–то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу.

Урок истории. Учитель:
– Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил египетские пирамиды.
Вовочка:
– А вам как рассказывать – как в учебнике написано или как на самом деле было?

Диалог с поваром:
– Какой усилитель вкуса посоветуете?
– Я посоветую вам проголодаться.

– А ты правда доктор?
– Правда.
– А скажи что–нибудь на латыни.
– In Vino Veritas.
– Да ты оказывается ещё и хороший доктор!

Муж пришёл домой поздно, жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!

Мыши одолели. Лови – не лови, трави – не трави, а всё равно табуном по дому ходят. Последней каплей – перегрызли интернет–кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет–кабель перегрызают не только мыши, но ещё и кошка.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросёнка к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома хозяин поросёнка с ружьём в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзёшь!

– Поручик, мы не сомневаемся в вашей изощренности и ловкости в любви, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Не, где–то в середине списка.

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы – американцы – едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с джемом? Мы – американцы– едим только свежие фрукты. Но косточки с кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного паузы обращается к американцу: "А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает: "Конечно!"
– "А с презервативами что потом делаете?"
– "Выбрасываем".
– "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем жвачку и отправляем в Америку".