Сообщение администратору
Имя:
Почта:
Сообщение:
Вход на сайт
Логин:
Пароль:

Поддержка  •  Дневник  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate  •  Рекомендованное  •  Написать администратору Гости: 12    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
  Поддержать Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (765)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (17)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (65)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (206)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (134)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте / Анекдоты

Мне повезёт!
«  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   »


У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец–то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своём уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы ещё более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из–за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на её счёт в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладёт ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь её ещё раз!"
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
2 дня назад, 09:55Sergeant
К обкуренному нарку подходит бабушка:
– Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
– Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
3 дня назад, 09:11Sergeant
Спрашивают как–то у Армянского радио:
– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 16.12.2024Sergeant
— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 12.12.2024Sergeant
– Дураки всегда найдутся.
– Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
– Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 11.12.2024Sergeant
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4–ым размером груди.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 09.12.2024Sergeant
Зрелые мужики часто выбирают молоденьких... А потом полночи объясняют, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 31.08.2024Sergeant
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
– Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
– Попробуй, – говорит она.
– Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
– Мягкая какая... как хлебушек!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 12.08.2024Sergeant
Балерина возмущённо кричит директору театра:
– Вы отказываетесь заплатить мне каких–то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
– Да, но не на сцене.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 19.06.2024Sergeant
После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 17.06.2024Sergeant
Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
– "Чмок–чмок–чмок, чья же это попочка?"
Чеpез минуту опять:
– "Чмок–чмок–чмок, да и чья же это попочка?"
Чеpез некотоpое вpемя снова:
– "...., чья же это попонька?"
C веpхней полки свешивается pазьяpённая физиономия командиpованного:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдётся?!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 12.06.2024Sergeant
– Если бы ты был настоящим джентльменом – ты бы не заставлял меня это делать!
– А если бы ты была настоящей леди – ты бы не разговаривала с полным ртом!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 10.06.2024Sergeant
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
– Вы не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 05.06.2024Sergeant
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 03.06.2024Sergeant
Баба с любовником в постели. Звонок в дверь.
– Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14–го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10–м его бац, за гриву:
– В рот возьмёшь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, на 7–м ловят:
– В жопу дашь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, "ну и дурак же я, а ведь мог бы жить". На 5–м хоп:
– И в рот возьму и в жопу дам!!!
– Вот, блин, выпить не с кем, а тут одни пидарасы летают!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 29.05.2024Sergeant
Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 27.05.2024Sergeant
– В таком случае нам остается только одно. .
– ?!
– Померяться письками!
– А тебя не смущает, что я девочка?
– А мы в глубину.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 22.05.2024Sergeant
– Я был таким мудаком в молодости...
– Ты и сейчас молодо выглядишь!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.05.2024Sergeant
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.05.2024Sergeant
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 18.05.2024Sergeant
Дейл предложил Чипу:
— А давай Гаечку натянем!
— А как?
— Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из–за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 15.05.2024Sergeant
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 14.05.2024Sergeant
– В каком месяце 28 дней?
– Во всех.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 13.05.2024Sergeant
– Самая популярная секция в нашем спортивном клубе – это скалолазание!
– А почему?
– Тренер попался опытный – проводит тренировки на задней стене здания женской бани.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 13.05.2024Sergeant
– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 11.05.2024Sergeant
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 08.05.2024Sergeant
Суд отправил бомжа под домашний арест.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.05.2024Sergeant
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.05.2024Sergeant
– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 04.05.2024Sergeant
Одна бабушка говорит другой:
– Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
– Пиши "ебелей"!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.05.2024Sergeant
Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.04.2024Sergeant
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье. Плюсы: ты ученый. Минусы: на костре печёный.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.04.2024Sergeant
– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 27.04.2024Sergeant
– А вот я всегда работал только на удаленке...
– А вы кто?
– Снайпер.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 24.04.2024Sergeant
– Видно, сдох у жены интернет! – сказал муж, чуя запах котлет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 22.04.2024Sergeant
Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 22.04.2024Sergeant
– Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
– Что ты, людей жалко.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 20.04.2024Sergeant
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 17.04.2024Sergeant
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 16.04.2024Sergeant
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа–чупс!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.04.2024Sergeant
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.04.2024Sergeant
– Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 14.04.2024Sergeant
– Даш, а Даш...
– Не дам!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 13.04.2024Sergeant
Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 11.04.2024Sergeant
Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 10.04.2024Sergeant
Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 09.04.2024Sergeant
Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 08.04.2024Sergeant
– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 08.04.2024Sergeant
Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что–то одно. Мойша выбрал 10–центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто–то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
– Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из–за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара? Ведь доллар больше, чем 10 центов.
– Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10–центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 07.04.2024Sergeant
– Ой, доктор, что это у меня?!
– Ой, боже! А что это у вас?!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 06.04.2024Sergeant
«  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-07-02
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors