— Moй cын пpocит pуки вaшeй дoчepи.
— A чтo, у вaшeгo cынa нeт pуки?
— Ecть, нo oнa ужe уcтaлa.
0
0
😏 😆 🤪
Собрались русский, американец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обессилевший падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".
0
0
😏 😆 🤪
Зима настала,
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато теперь удобнее шагать...
0
0
😏 😆 🤪
Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём.
0
0
😏 😆 🤪
Я самый добрый человек на свете.
Если найдётся кто–то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
0
0
😏 😆 🤪
Сидят двое нищих. У одного табличка "подайте бедному арабу", а у соседа "подайте бедному еврею". У араба полная шапка денег, а у еврея лежит только одна монетка.
Проходит сердобольный прохожий и бросает монетку в шапку еврея со словами "да вы бы хоть табличку сменили". И когда он уходит, еврей перекидывает монетку в шапку араба со словами "нет, а ты слышал, Сёма? И этот поц будет учить нас с тобой коммерции".
0
0
😏 😆 🤪
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Excusez–moi, madame!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну так ёб твою!
0
0
😏 😆 🤪
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
0
0
😏 😆 🤪
– Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
– Единственное.
0
0
😏 😆 🤪
Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!
0
0
😏 😆 🤪
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
0
0
😏 😆 🤪
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что–нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
0
0
😏 😆 🤪
В библиотеке:
– Где я могу найти книги о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной книги.
– Да, их почему–то не возвращают...
0
0
😏 😆 🤪
— Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
0
0
😏 😆 🤪
В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки. Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.
0
0
😏 😆 🤪
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
0
0
😏 😆 🤪
Глядя на дорогу, как–то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
0
0
😏 😆 🤪
– Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
– Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
0
0
😏 😆 🤪
– На одном uз предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
– Жалоб много?
– Только благодарности.
– Что за предприятие?
– Спиртзавод.
0
0
😏 😆 🤪
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?
0
0
😏 😆 🤪
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
0
0
😏 😆 🤪
Мир кожи в Сокольниках. Ночью дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.
0
0
😏 😆 🤪
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.
0
0
😏 😆 🤪
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
0
0
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
– Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
– Наташа, ну вы кончили или нет?!!
– Н–н–н–нда – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" – а все таки любил он меня, князь Андрей.
0
0
😏 😆 🤪
Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
– Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
– Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг–скок.
– Жопа, что ли?
– Ну, что вы! Это же зайчик.
– То–то я думаю, как это жопа по полю прыг–скок?
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик и девочка лежали во ржи!
Тихо комбаин стоял на мели!
Тихо завёлся, тихо пошёл, кто то в буханке
Залупу нашёл!!!
0
0
Вт 06.01.2004 • buza
😏 😆 🤪
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
– Да.
– Наверное, закрыто было?
0
0
Сб 06.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Моем в бане с мамой подруги 5–тилетнюю девчушку, дочку знакомого. Так как горячей воды нет, нагрели тазик. Намылили дитю голову, наклонили, чтобы сполоснуть и заболтались. Дите, подождав минут пять выдает: "И долго я тут буду раком стоять?"
0
0
Чт 04.12.2003 • Марина
😏 😆 🤪
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что: Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!" Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..." "Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :–)
0
0
Чт 04.12.2003 • Крюкова Марина
😏 😆 🤪
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
– Пап, ты куда?
– На работу.
– А зачем?
– Деньги зарабатывать
– А зачем?
– Ну как зачем? Тебя кормить.
– Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал.
0
0
Чт 04.12.2003 • Настя
😏 😆 🤪
И баба с возу, и волки сыты!
0
0
😏 😆 🤪
Доктор, а мне сало можно будет? – Какое сало?
– Ну, ... в будущем ... – В каком будущем?
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
0
0
😏 😆 🤪
– Доктор, а я смогу ходить?
– Только если под себя!
– Доктор, а я смогу плавать?
– Ну только, если будете много ходить :)))
0
0
Вт 04.11.2003 • Алёночка :)
😏 😆 🤪
Москва. 1989 год. В одной московской двухкомнатной квартире собралась компания молодежи . студентов Московского Педагогического Государственного Университета (МПГУ), чтобы отпраздновать сдачу последнего экзамена летней сессии и перевод на четвертый курс. Несмотря на суровые меры по ограничению производства алкоголя в стране, описываемая мной компания студентов, составленная в основном из трудовых комсомольцев . вестников перестройки, не отказывала себе в употреблении .горючих. напитков. Данное мероприятие сопровождалось также воспоминаниями о мучительном процессе сдачи экзаменов, просмотром видеофильма .Рэмбо. и танцами под музыку в стиле .Disco.. Один молодой человек по имени Женя уже несколько лет являлся обладателем клички .дозиметр., которую он получил благодаря своему пристрастию к спиртному. Вы, наверняка, подумали, что это тот человек, который .знает свою меру.. Но это далеко не так. На самом деле, он относится к той категории людей, на которых крепкие напитки действуют, как снотворное. А его сокурсники просто установили правило, которое гласило, что, если Женя засыпает, то пьянство необходимо прекращать в целях избежания неприятных последствий. На этот раз, Женя выпил больше обычного, а когда попытался заснуть, он осознал, что громкая музыка слишком мешает его визиту к Морфею. Тогда он решил ползком перебраться в другую комнату. В то же время, любовной паре в лице Сережи и Лены захотелось уединиться и предаться плотской любви в той же комнате, в которую пополз Женя. В этот момент Женя уже успел доползти до кровати, но сил забраться на нее у него не хватило, и, в результате, он остался спать под кроватью. Эта кровать была достаточно дешевым изобретением советских времен и состояла из двух идентичных половинок, скрепленных по центру конструкции двумя стопорными планками. Вообще, данное сооружение сильно напоминало раскладушку, которая складывается посередине. То ли потому, что творение мебельной фабрики было рассчитано на одного человека, то ли из–за истечения его срока службы, планки не выдержали воздействия свободно движущихся тел Сережи и Лены, и кровать сложилась, а ее половинки образовали угол в 90 градусов. Такого поворота событий не ожидали ни страстные любовники, ни пребывающий в мире снов Женя, которому центральная часть кровати придавила ногу. Женя моментально проснулся и стал громко кричать все фразы, которые приходили ему на ум. Вследствие крика Жени и вследствие того, что кровать также спрессовала и влюбленных, состояние шока Лены, оказалось столь значимым, что у нее, простите за интимные подробности, произошел спазм мышц влагалища. Такое сокращение мышц, сильно отразилось и на ощущениях Сережи, который, почувствовав сильную боль в области своего детородного органа, стал кричать и звать на помощь. Все три героя, находящиеся в центре событий, пытались перекричать друг друга, сообщая всему миру о возникших у каждого из них проблемах. На эти крики, конечно же, не могли не отреагировать другие участники праздника. В комнату в полном составе вбежала толпа присутствующих на вечеринке людей и около 30 секунд пыталась понять происходящее. Первое, что пришло в голову вновь прибывшим . это вытащить Женю из–под обломков .Боинга 747.. К счастью, Женя был спасен профессиональными спасателями–алкоголиками и сильно не пострадал, но в силу медицинской неграмотности ни Женя, ни кто–либо другой не могли понять, чем они могут помочь Сереже и Лене. Наконец, кто–то догадался позвонить в скорую помощь, и через 20 минут, благодаря усилиям московских фельдшеров, Лену и Сережу удалось спасти, не прибегая к госпитализации. После всего произошедшего, всеобщим голосованием было принято решение выбросить злосчастную кровать на ближайшую помойку. Кроме того, гости старательно помогли хозяину квартиры замести следы преступления... Но все их старания перечеркнули соседи, которых встретили его родители по возвращению с дачи. Вернувшиеся родители никак не могли получить вразумительного объяснения от своего сына, зачем он вызывал машину скорой помощи, и, куда делась его кровать.
0
0
Вт 04.11.2003 • Pickup-Gu.ru
😏 😆 🤪
Как жена придёт – пиздец,
Оторвет в пизду конец,
В жопу вставит огурец,
В правый глаз – фломастер...
0
0
😏 😆 🤪
В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...
0
0
😏 😆 🤪
Старый дедушка упал
С печки на бабусю,
А бабуся родила
Дусю и Марусю!
0
0
😏 😆 🤪
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне,
Те голубые глаза на сосне.
0
0
😏 😆 🤪
Девочка – крошка по имени Рита,
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жганово,
Ножки в Меданово, попка в Чертаново.
0
0
😏 😆 🤪
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп – и у всех до колен... У журналиста – язык; У директора – живот; У землекопа – руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что–то поинтереснее!
0
0
😏 😆 🤪
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
0
0
😏 😆 🤪
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
0
0
😏 😆 🤪
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" – разорвите его на месте, потому что оно содержит вирус, который может лишить Вас на 2 года компъютера и Интернета.
0
0
😏 😆 🤪
Гиммлер вызывает своего сотрудника:
– Назовите двузначное число.
– 45.
– А почему не "54"?
– Потому что "45"!
Гиммлер пишет в характеристику "Характер нордический" и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 28.
– А почему не "82"?
– Можно, конечно, и, "82", но лучше "28".
Гиммлер пишет в характеристику "Характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 33.
– А почему не?.. А, это вы, Штирлиц?
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что–то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
– "Молодец, старик. Не выдал", – подумал Штирлиц.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена".
– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: "Явка".
0
0
😏 😆 🤪
Штирлицу пришла шифровка из центра:
"У вас на Родине родился сын."
Штирлиц прослезился – он уже семь лет не видел своей жены...
0
0
😏 😆 🤪