Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!
0
0
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
0
0
Крошка сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху –
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
Ржёт, увидев пальчик,
То из этого мораль –
беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Страшно ему очень –
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.
Если денег наркоман
Требует сквозь слёзы –
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.
Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке –
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.
Если мальчик колет винт,
Героин и прочее,
Этот мальчик – инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик порошок
Носиком вдыхает –
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!
Всё запомнил крошка–сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.
0
0
Самое страшное из зол – смерть – не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть ещё отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
0
0
– Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
– Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
0
0
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
0
0
А вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.
0
0
– У нас сын – вундеркинд! В одиннадцать лет с отличием школу закончил!
– И чего?!
– А ничего. В двенадцать в армию забрали.
0
0
В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
0
0
В морозной Якутии водяной пистолет летом – игрушка. Зимой – травматическое оружие.
0
0
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
0
0
– Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
– Что?
– Умирают от голода.
0
0
– Мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу...
– Психологов я уже убивал, не помогает.
0
0
Мужик говорит психотерапевту:
– Доктор, похоже, я сошел с ума!
– Почему вы так думаете?
– Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
0
0
Жизненный опыт – это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
0
0
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс–минус 12 лет.
0
0
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
0
0
... мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов.
0
0
Пт 05.10.2018 • турист
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
0
0
Я уже научилась прощать всё на свете, кроме измены
Меня достало оправдываться, что я именно такая, какая есть. Ситуация следующая.
У меня был парень. Мы два года встречались, после почти два года жили вместе и планировали будущее, когда я, абсолютно случайно, поймала его на измене.
Для меня это был шок. Я не стала устраивать ни скандалов, ни разборок, просто в тот же день собрала вещи и вернулась на свою квартиру, постаравшись вычеркнуть бывшего любимого из своей жизни. И тут началось.
Нет, мама, я не дам ему шанса объяснится, я вообще не понимаю, какие могут быть объяснения факту измены. Это не напели подружки, я бы не поверила никому, кто попробовал бы при мне хотя бы намекнуть на подобное. Ещё и послала бы за такое. Бросила такого хорошего парня из–за недоразумения? Ну, если можно назвать кувыркающуюся в нашей общей кровати парочку недоразумением, но из–за недоразумения, да.
Нет, милая подруга, я не прощу его. Да, может кто–то и может простить измену, я не могу. Ну и что, что я так любила его? Для меня измена перечеркнула мои чувства, вот что–то умерло в душе, когда я это увидела. Нет, не все парни такие и смотреть на жизнь проще мне тоже не надо.
Нет, мой хороший друг, я не собираюсь одуматься и дать парню ещё шанс. Да, я знаю, у нас все было замечательно, вот только наверно, не было, раз так получилось.
И хватит, мой бывший, караулить меня на улице и пытаться объяснится. Ты знал, как я к этому отношусь. Ещё в самом начале наших отношений я сказала, что никогда не смогу простить человеку две вещи — если он поднимет на меня руку или изменит.
Люди, да что с вами такое? Не могу я простить измену, это как в душу плюнули. Мне теперь противно, даже когда бывший до меня дотронуться пытается. Да, я обижена, да, обида пройдет, и нет, жалеть потом не буду. И нет, не любит он меня, если изменил. Когда любишь, это даже в голову не придёт.
Оставьте меня в покое! Задолбали!
0
0
Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
0
0
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
0
0
В аптеке:
– Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
– Пакет нужен?
– Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
0
0
Жизнь в стране налаживается, когда нищие становятся все толще и толще.
0
0
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа.
– Ну иди какни, но чтобы не долго,– отвечает поручик.
0
0
– Поручик, а скажите–ка: обо что чаще всего яйца бьются?
– Об седло.
– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ!
– Сковородой? По яйцам? Забавно–с!
0
0
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
0
0
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что–то напряжённо зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и всё такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
– А–а–а алгьобра, знаю, знаю, её убьют в конце.
0
0
Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.
0
0
Ночью, за старой уборной
Алюминиевой ложкой гремя
Девочка в платьице чёрном
Чавкая, ела коня.
0
0
Сб 25.09.2004 • Cooper
Идут Петька и В.И. по лесу и тут Петька заметил что–то блестящее в кустах.Подошли поближе, а там –десятилитровая бутыль самогона.
–Петька дуй за закуской в деревню и передай Фурманову, что мы уходим в разведку.
–Есть, товарищ командир!
Через час пришел Петька–бутыль пустая,а отец–командир храпит так, что листопад летом начался.Обиделся страшно и в отместку поставил В.И. в позу прачки и начал забивать в жопу найденную неподалеку большущую кость, но удалось засунуть только половину.
–Ладно, посмотрю, как он ее достанет, когда проснется!
...Раннее утро. Над лесом раздается страшный крик, который будит Петьку.
–Что случилось Василий Иванович?
–Петька, сколько пил, такого со мной не было–сел посрать– позвоночник выпал, еле назад вставил!
0
0
Пт 19.12.2003 • JS
ПУЛЯ НЕ ВОРОБЕЙ – ПОЛЧАСА ЧИРИКАТЬ НЕ БУДЕТ
0
0
Пт 19.12.2003 • Barhatnaja
Америка–страна чудес
Там негры хуем рубят лес
0
0
Чт 18.12.2003 • Sanja_n
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем – действо в прямом эфире. Дети на елке – в основном – сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
– Вот очаг, но он – картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет–загадывает:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "Мандавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.
0
0
Чт 04.12.2003 • Fimmy
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно, и когда.
0
0
Пт 07.11.2003 • Наташа
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
0
0
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
0
0
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! – Я! Петров! – Я! Ниху!..."
0
0
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
– Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я обязательно узнаю, – убью.
– А что, товарищ прапорщик?
– Да ни(…)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных – одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет.
– Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.
0
0
История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу каго – то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел – стандартный 0,4 –0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж клаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю – рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что – нить да останется). Так вот, запракидывает он рог вниз загагулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а внём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что – то да остаётся. Он уже малиновый допил всётаки остатки, меняется в лице и вопрошает, гдеб мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно...он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглащать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что – то произнести отрубается...Короче – отец принёс для каких – то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с онным на кухне. P.S. Когда Макс проспался, долго повторял – "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже.." )))
0
0
Вт 04.11.2003 • Колёс
Знайте, девки, не худеют
Так нормальные бабцы.
Коли тело зажиреет,
Полезайте на концы.
0
0
1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
– Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай...
0
0
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь–то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
0
0
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
0
0
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
– Уважаемый Шерлок Холмс,– обратилась она к знаменитому сыщику, – вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
– Вы совсем без трусов, – уверенно сказал Шерлок Холмс.
– А как вы это узнали?
– По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
0
0
Гиммлер вызывает своего сотрудника:
– Назовите двузначное число.
– 45.
– А почему не "54"?
– Потому что "45"!
Гиммлер пишет в характеристику "Характер нордический" и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 28.
– А почему не "82"?
– Можно, конечно, и, "82", но лучше "28".
Гиммлер пишет в характеристику "Характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 33.
– А почему не?.. А, это вы, Штирлиц?
0
0
Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей–то толстый член.
– Ну вот, Штирлиц, вы и попались!
– Нет, Борман. Это Вы попались, – сказал Штирлиц, и сжал кулак...
0
0
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
– "Молодец, старик. Не выдал", – подумал Штирлиц.
0
0
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
– Слух, а ведь я тебя люблю.
– Аналогичная хуйня.
0
0
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна–единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать – уж больно за душу цепляет..."
0
0