Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 8    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (727)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (184)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (109)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте

Мне повезёт!
Страница 4 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Вообще–то философское отношение к жизни это пофигизм.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 01.01.2024Sergeant
Художественный фильм "Армагеддон–2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегчённо вздыхают.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 01.01.2024Sergeant
Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 31.12.2023Sergeant
Глупец от жизни берет все подряд, мудрец – только самое интересное.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 30.12.2023Sergeant
Ох уж эта извечная дилемма! И пить вредно, а смотреть, как пьют другие, ещё более вредно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 29.12.2023Sergeant
– Он пропал! Это очень запутанный случай! Срочно звони в Битву Экстрасенсов!
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 29.12.2023Sergeant
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 29.12.2023Sergeant
Иногда признание своей ошибки оказывается большей ошибкой, чем совершённая ошибка.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 29.12.2023Sergeant
– Ты пьян!
– Слегка раскрепощён.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 29.12.2023Sergeant
Смерть – это когда человек закрывает глаза на все.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 28.12.2023Sergeant
Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 28.12.2023Sergeant
Девичья примета. Потеря спонсора – к поиску работы.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 27.12.2023Sergeant
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достаёт банан, солит его и выкидывает в окно. Достаёт следующий банан, проделывает всё то же самое. Мужик ничего не понимает – но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
– Извините, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
– Вы знаете, терпеть не могу солёные бананы.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 27.12.2023Sergeant
— Знаешь как по–другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 26.12.2023Sergeant
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 26.12.2023Sergeant
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 26.12.2023Sergeant
В политике не могут отомстить только мёртвые.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 25.12.2023Sergeant
Пессимисты плачутся в жилетку, оптимисты – только в декольте.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 25.12.2023Sergeant
Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшёл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 25.12.2023Sergeant
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 24.12.2023Sergeant
– Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
– Бухнуть в баре? С удовольствием–с.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 22.12.2023Sergeant
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 22.12.2023Sergeant
Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
– Опасен был?
– Не. От него постоянно несло перегаром.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 22.12.2023Sergeant
Взлётная полоса одного – чёрная полоса многих.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 21.12.2023Sergeant
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они её, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 21.12.2023Sergeant
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 20.12.2023Sergeant
– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 20.12.2023Sergeant
– Доктор, я свинья!
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 19.12.2023Sergeant
— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 19.12.2023Sergeant
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 18.12.2023Sergeant
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 18.12.2023Sergeant
Сидят три ВДВ–шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
А русский ничего не ответил... только хуем угли помешал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 17.12.2023Sergeant
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
– Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
– А сколько времени сможешь под водой просидеть?
– Ну минуту, две.
– А если я тебя подержу?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.12.2023Sergeant
Всё плохое в этой жизни – это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.12.2023Sergeant
Едут в поезде русский, поляк, и немец, и с ними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего–то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она ещё раз пукнет, скажите что это я…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.12.2023Sergeant
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 13.12.2023Sergeant
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.12.2023Sergeant
Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что–то у немца.
Всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём–то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.12.2023Sergeant
Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 11.12.2023Sergeant
Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 11.12.2023Sergeant
В магазине для новых русских, продавец – клиенту:
– А вот, обратите внимание, эксклюзив – дрова для камина с хохломской росписью!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 10.12.2023Sergeant
Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива".
На такое же, но звучащее немного по–другому: "Я взял три пинты пива".
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь – узнаешь."
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
– У вас ролики есть?
– Нет.
– А самокаты?
– Мужчина, это вино–водочный магазин!
– Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
Лучше быть обведенным вокруг пальца, чем мелом.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 07.12.2023Sergeant
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но её охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
– Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошёл хохол. С ним приключилось то же самое. Выходит и говорит:
– Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашёл еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
– Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
– Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 07.12.2023Sergeant
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 06.12.2023Sergeant
Страница 4 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-01-25
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors