Новое на сайте

Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Я спросил электрика Петрова,
"Для чего у вас на шее провод?"
Петров же ничего не отвечает.
Висит и тихо ботами качает.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из–за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
– Слушай мою установку, – теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
– Слусай, моя установка, – теперь ты не собака, а свинья.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

"Я тебя слепила из того, что было,
А потом что было, то и полюбила".
Сильно полюбила, а потом решила –
Лучше бы, что было, в унитаз спустила.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селёдку.
Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
– Давай меняться?
– Ну давай!
Ест еврей сало, хохол – селёдку. Хохол и говорит:
– Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
– Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.

– Официант, пива!
– После водки?!
– Не после водки, а перед вином!

— А что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Всегда ваш, электрик.

Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

— Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

– Привет, не спишь ещё?
– Нет.
– Ну я позвоню позже.

В реанимации доктор уточняет у мужика, лежащего в гипсе:
– И когда у вас начался запой?
– Когда сын родился.
– И что дальше?
– А дальше он вернулся из армии и вышвырнул меня в окно!

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

— Ты алкоголик?
— Нет! У меня так: Могу пить, могу не пить.
— Так ты ж всё время пьёшь!
— Потому что всё время могу!

– Доктоp, я буду жить?
– А смысл?

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
– Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
– Что, дождь?! Ржевский:
– Нет, ветер.

Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
– Вы хотите женщину?
– Нет.
– Девушку?
– Нет.
– Мальчика?
– Нет.
– А чего вы хотите?
– Рыбки солененькой.
– О! Гусары знают толк в извращениях!

Молодожены договариваются. Она:

– Если я из ванны выхожу и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а

если направо – то не хочу!!!

Он:

– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах – то сегодня не хочу, а

если без – то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую–то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
– Тот, кто сейчас скажет неправду – исчезнет!
Брюнетка:
– Я думаю, что я красивая. – И исчезла.
Рыжая:
– Я думаю, что я умная. – Исчезает.
Блондинка:
– Я думаю. . . – исчезла

Маленький мальчик по стройке гулял,
Кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс —
Тёпленький блинчик упал под навес.

Великого писателя Льва Николаевича Толстого однажды спросили: " В чем смысл жизни"," А хуй его знает"– ответил великий Лев Николаевич.

Стоят два грузина на рынке.
Один продаёт помидоры, а другой рыбу.
Один говорит:
– Слющий Гоги, твой рыб ваняет, мой покупатель пугает.
– Слющий Ризо, мой рыб не воняет, мой рыб спит.
– Слющий, а почему он ваняет?
– Слющий Гоги, я тебя не понимаю, а ты когда спишь ты себя контролируещь?

– Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Любишь кататься, люби и катайся!

Отвальный ветер с большою волной,
Оторван стартшкот усталой рукой.
Люди на береге еле видны
– Не выйти не берег без старта с воды...

Ты ушла, любви не понимая,
Дура ты, что бросила меня.
Пусть ебёт тебя собака злая,
А не такое солнышко, как я!

Поцелуй меня в очко,
В самое дристало,
И тогда поверю я,
Что любовь настала.

Неужели это будет,
Неужели я женюсь.
Неужели наконец–то
Я досыта наебусь.

Девки больше не дают
Ёбырям – бездельникам –
К нам приехал массовик
Вот с таким затейником!

Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду.

Косточка к косточке, звёздочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
– Hу как, сдал? Сколько?
– Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

Один умный человек сказал:
"Ничто так не сокращает жизнь... как расстояние между тостами".
Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше!

Собрал Бог своих ангелов и сказал:
"Я вам даю глину и сахар. Из этой глины каждый слепите женщину, а чтобы женщина притягивала, положите каждый в свою по куску сахара, куда посчитаете нужным."
Один ангел очень увлекся и положил аж два кусочка сахара… Увидел это Бог, разгневался и велел всю глину перемесить заново, а потом опять разделил и раздал.
А мы, мужчины, начиная с ангела–ослушника, до сих пор надеемся встретить женщину, в которой случайно окажется два кусочка сахара.
Так выпьем за то, чтобы такая женщина оказалась за этим
столом и сделала свой выбор!

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню,
потому что любимая вышла за другого. Начал он себя
изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде,
босяком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу,
голодом морил себя и … через год занял первое место на
соревнованиях среди "моржей".
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу
мужским достижениям!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью–то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Почему женщины носят черные чулки?
Это – траур по утраченной девственности.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

– Это что?

Студент:

– Це, кажется.

Профессор:

– Что это такое?

Студент:

– Скорость света.

Профессор:

– Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
– Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
– Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"
– Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
– Гм.. Можно! А можно и впердолить!

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"