Про Ленина

Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат на лесничной клетке что–то упало и громко загремело.
– Володя, кажется упал несгораемый шкаф!
– Да нет Наденька. Это "Железный" Феликс на перилах катается!

– Владимир Ильич, состав пришел!
– Хммм... И с чем же батенька, состав?
– С колбасой, Владимир Ильич!
– Та–аккк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
– Шесть месяцев.
– Детям, детям, детям!!!

Вождь революции быстро шёл в направлении туалета. Навстречу Горький.
– Владимир Ильич! Я вот книгу написал – "Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!!!

1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
– Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай...

Феликс Эдмундыч по стройке гулял,
Ленин ехидно за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич –
Метко кидает Владимир Ильич!

... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна.
– Что ты пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Сам ты хуй, Володенька.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
– Третья премия: 3 года общего режима.
– Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
– Первая премия встреча с юбиляром.

Истинные причины перестройки:
– Почему всё–таки коммунисты уступили власть демократам?
– Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!

Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина – "сталинизм". Как–же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?

(Про шоу–бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову–Ленину:
– Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
– Не вопрос, – 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...

Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит:
– Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все–таки лучше ихнего Ленина!

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном:
Д: Владимир Ильич! Восстание меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повесьте человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать.

Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:
– Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!

Ленин, стоя на броневике, разговаривает с народными массами:
– Тавагищи, геволюция, о которой так давно мечтал рабочий класс, отменяется!
Все с недоумением:
– Почему, Владимир Ильич?
– Кепку видите? На Авгогу поменял! Пиздатая, не пгавда ли, товагищи?!

Сидят два политзаключенных в камере. Один другому
– За что сидишь?
– Картину написал "Ленин в Париже"
– А что там было изображено?
– Шалаш Ленина, а из него две пары ног торчат.
– А–а, Ленина и Крупской?
– Нет, Крупской и Сталина.
– Погоди, а где же сам Ленин?
– А Ленин в Париже.

Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу. Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику. Тот спрашивает, мол, что в мешке? Та отвечает – посуда. Тот прикладом по мешку. Из мешка: "Ой!... то есть тгам–тагагам!"

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

На Красной площади Ленин на броневике:
– Товарищи!
Собравшиеся скандируют:
– Леннон, Леннон!
– Я не Леннон, я Ленин.
– Леннон, Леннон.
– Я не Леннон, я Ленин.
– Леннон, Леннон.
– Хуй с вами, Ес ту дей...

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
– Я очень волнуюсь, – говорит Ленин, – пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин?
– Пойдут, – отвечает Сталин, – точно пойдут.
– Я надеюсь, – говорит Ленин. – Но что, если они не пойдут за вами?
– Ну тогда, – говорит Сталин, – тогда они пойдут за вами.

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене – Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.

Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую–то старик придумал, – но ничего не сказала.

Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками.

После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился.

На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь – примерно такая хуетация, а вот тут – вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите – вытащить потом не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе – два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова–Рылова, почему–то не поверившего в ленинское бля.

Кремлевский туалет. Двое писают.
Первый: – Владимир Ильич! Меня всегда интересовал один вопрос. Почему Вы так тихо писаете? Я громко, а Вы тихо!
Второй: – Конспегация Феликс Эдмундович, Конспегация! Вы писаете мне на ботинок, а я писаю Вам в кагман!

Проект рекламы:
Представте картину:
Мовзолей. Гроб с Ленином внутри. Тишина. Вдруг Ленин как присядет со скрипом в гробу с вытянутой рукой, а руке бутылочка сока "Sprite". И говорит при этом:"Не дай себе засохнуть, батенька."

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и заклинание заклинает: "Оживито мумия!".
А мумия и говорит:
– Здавствуйте, батенька! И дайте–ка мне вашу метёлочку!

С тех пор мавзолей называется "Ленина–Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

Идёт нарк по Москве. К нему подходит бабуся и спрашивает:
– Сынок, как найти Площадь Ленина?
– Ну ты бабуля даёшь!!! Чтобы найти площадь Ленина надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Ленин имеет Горького и нежно приговаривает:
– Кто–ж тебя назвал Горьким?! Сладенький мой!

Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.

– Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу?

– И жену и любовницу, батенька. Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице говоришь – что к жене, а сам на чердак – и работать, работать, работать!

"Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !" – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик – "революция будет завтра, а сейчас..." – он дёрнул подтяжки – "ДИСКОТЕКА"!

Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.

– От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик – рыбки привезли.

– И долго ли вы, товарищи, до Питера из этой вашей Сибири добирались?

– Да почитай недели две...

– Детям эту рыбу, детям!

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:

– Володь, ну давай.

– Ты что, Наденька, услышат.

– Ну, Володечка, мы потихоньку.

– Да нет, тут перегородки тонкие.

– Ну и черт с ними прошу тебя, мне очень хочется!

– Ну ладно, только тихо–тихо: "Вихри враждебные веют над нами..."

– Наденька, опять кто–то в газон насрал! Сколько раз говорил: За этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!

– 3–x cпальная кровать – "Ленин всегда и везде с нами".

– шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде".

– Предмет женского белья – "Ленин в Горках".

– фонтан "Струя Ильича".

– коньяк "Ленин в Разливе".

– мыло "По Лениниским местам".

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как–то в апреле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобрался я на броневичок и такую херню нёс – до сих пор разобраться не можем!