Про панков

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что–то напряжённо зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и всё такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
– А–а–а алгьобра, знаю, знаю, её убьют в конце.

Идут панки...
Один другому говорит.
–Вон реперы идут... один в кепке другой тоже по черепу получит!

Идут по пустыне: панк, металлист и хипан.
Жара, воды нет, а пить хочется. Тут бац бутылка.
Бутылку расковыряли, а там – джин.
Ну он и говорит: – Вас трое, так что каждому по желанию.
Хиппи говорит: – Счас бы косяк, да потом Битлов послушать.
Послушали значит, пыхнули.
Металлист заказал водки да потанцевать пого под его любимый металл.
Нажрались, попрыгали.
Панк думал, думал, наконец говорит джину: – Сщас бы дверь от КамазА!
Тут хуяк с неба им дверь упала, а джин съебался. Ну металлист с хипарём спрашивают: – А нахера нам дверь от Камаза?
Панк: – Да посидим в окошко посмотрим.

Едет панк в трамвае. На очередной остановке туда же заходит дед–инвалид и говорит панку:
–Сынок, уступи место, я в сорок втором ногу потерял.
–Э,батя, не гони: ехал я в сорок втором, нет там твоей ноги!

Сидит панк. Подходит к нему Иисус Христос и говорит:
И:"Узнаешь меня, сын мой?"
П:"... Ози Осборн?"
И:"Приглядись получше."
П:"Игги Поп, чтоли?"
И:"Получше."
П:"А...Нука нука, ручки в стороны раздвинь!.."

Сидит в обдолбавшися панк в подъезде горящего дома. Мимо пожарные носятся, вобщем, всё как надо...Останавливает одного:
"Эй, ты кто?"
"Пожарный"
"О, пожарь картошки, а?"
"Нет, ты не понял, я тушу..."
"Ну так потуши!"

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
– Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
– Чего ???
– Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
– Ну, вот вам глюкало!
Сержант рассвирипел, кричит:
– На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал – хоба на! Смотрит, говорит:
– Хорошее, глюкало, кто сделал?
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
– Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
– Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача – пиздец – три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
– Поплыли на озеро, глюкало запустим.
– Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
– Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого глюкала не видел!!!
– Ага.
Генерал берёт эту хреновину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: глюк... глюк... глюк...

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что–то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
– Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
– Хочу.
– На–ка! (пинок по зад).

Едет панк вечером в метро, устал, на большую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит.
Панк: Эй, бабка, не пизди!
Бабка: ???!!!
Панк:– Эй, бабка, не пизди!!!
Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и допизделась!!!

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
– Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
– Ребята, дайте пива!
– А мы уже все выпили...
– Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Стоят на улице панки, рядом с ними – большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО ХУЮ" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по хую??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по хую!
Мужик: И чего, учеба вам по хую?
Панки: Конечно по хую, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по хую?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по хую??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по хую!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по хую????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно.... нее...!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по хую!!!
Панки: А нам и плакат по хую!!!!!

Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
– Может, ты таблеточку выпьешь?
– Не хочу.
– Может, тебе компрессик поставить?
– Не надо!
– Ну, а что же делать–то?!
– Включи Дэцла – может, вырвет…

Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали – идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай–ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
– Слух, а ведь я тебя люблю.
– Аналогичная хуйня.

Похороны панка. Все как полагается – цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком, на котором написано: "Серёга, ты не умер – ты гонишь!"

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна–единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать – уж больно за душу цепляет..."

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
– Дай хлеба.
– У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
– Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
– Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4–й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
– Дай палку колбасы.
– А как же хлеб?
– Хлеб я в библиотеке купил.

Идет панк по улице – пиво пьет. Сам весь такой ободранный, джинсы порванные, грязные волосы растрепанные. Смотрит – девушка на скамейке сидит, вся такая аккуратная, книжку какую–то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: – Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк – с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня – расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: Не бей...... я буду растить волосы, буду....... аж до самого потолка!!!

Подходит панк к киоску с пирожками.
– Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
– С х*ясом (издеваясь), ..., с повидлом.Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда – одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась – прикид и хавку искала. Смотрять – чья–то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум–гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Маленький мальчик маме говорит:
– Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: – Нет, там злые гопники.
– Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
– Но там же злые гопники.
– Ну, пожалуйста.
– Ладно иди.
Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
– Дяденька, вы злой гопник?
– Нет мальчик, я добрый панк.

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
– Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
– Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…

– Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! – кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.

Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка – панку:
– Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
– Бабка, ну я с тебя тащусь – ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?