Алкоголь

... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3–х ночи (водка–вино, танцы, итд), до дома час, пока то–се часу в 5–ом легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я – крестный, крестник – 5–месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника – вообщем тяжелый день. 12 часов – выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7–10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что–то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает:
– Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"

Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов.
– Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню. Продираю я глаза – темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается, тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет, да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал – все, пиздец, вот он конец – доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад.
Тут громогласный голос:
– Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.
Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а машина еще долго стояла немым укором около его подъезда.

Неделю назад был бой В. Кличко с каким–то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм–тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор – водочный производитель – NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить–выпустить после предполагаемой победы Кличко. Однако произошла лажа.
Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале второго отрубив его полностью.
И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают запланированный рекламный ролик:
Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"
Резюме: Не пейти, дети, водку!!!!

Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из–за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку – на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы. Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как–то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».

И снова про вынос спирта. Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

Историю рассказал мой друг. Служит он в немецкой армии, а казарма находится на чешской границе в городе Хемнице. Привезли они из Чехии самогона 70%. Начали значит пить но одному немцу не сказали что когда пьёшь вдыхать нельзя. У немца чуть глаза из орбит не вылизли и мой друг даже испугался за него. Но всё обошлось.

Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.

Берег моря, солнце, и мои друзья ну как водится выпили. Рядом с гаражом стоит на стапеле катер, весьма высоко стоит, под катером лежат здоровенные брусья. И вот Геша вместо того, что–бы спуститься по трапу решил слезть с носа. Мы сидим наблюдаем картину, Геша долго буксует и в конце концов срывается с катера падает причинным местом на брус, голова по инерции вклинивается между брусками, ужас, минут пять он выдёргивал голову, встаёт подходит и заплетающимся языком произносит: ВО БЛИН ИК!, ХОТЕЛ УПАСТЬ, ЧУТЬ НЕ ЁБНУЛСЯ. Мы упали рядом.

Эту историю рассказал мне мужик, с которым мне довелось работать в Нижневартовске.
Поехали они компанией на рыбалку (дело было поздней осенью). Довезли их до озера и пообещали на следующий день забрать. Местность: голая степь, огромное озеро и копна скошенного камыша на берегу. Ну, как настоящие рыбаки сели в лодку, отплыли от берега и … в общем лодка перевернулась. Вылезли они на берег, разделись догола, никого ведь нет, развесили на копне свои шмотки, разожгли костер и начали «внутренний прогрев». Напились, а все равно ХОЛОДНО!!! Полезли в копну… Проснулись от запаха гари (сменился ветер, и пламя от костра перебросилось на их временное убежище). Выбежали они, шмотки горят, копна горит. Однако, трандец! Для полноты ощущений пошел снежок!!! Как они дожили до утра он не знает, но утром по дороге ехала машина. Оказалось, жена председателя колхоза возвращалась домой. Радости не было предела, мужики радовались своему спасению, тетка – полуголым, копченым мужикам. Несколько дней колхоз смаковал историю про горе–рыбаков. А председатель колхоза (не поленился!) вручил «челюскинцам» по настоящей медали. Надпись на медали гласила: «ЗА БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ!». Вот так!

Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
– Девушка, а какие тортики вкусные?
– Они все вкусные.
– Ну какие–то все же вкуснее?
– А вы что любите, чтобы внутри было?
– ... Я? Водка! Но ее я уже купил, – и показывает литровую бутылку водки, – мне бы тортик...

Сегодня в столовой у кассы:
– И пива бутылочку, пожалуйста.
– Вам "Невского" или "Балтику"?
– Давайте "Невского". А вон то красивое, это что?
– Это "Невское" нулевое.
– ???
– Без алкоголя значит.
– Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь, как дурак.

Отдыхали летом на ВВЦ в маленьком кабачке (под лестницей павильона "Москва", давно уже закрылся). Было наше застолье по поводу встречи, давно невидевшихся друзей... Празднование перетекло в весёлое распитие с конкурсами и соревнованиями по выпивке. Когда пришло время разезжаться, всей толпой тронулись в сторону метро, кому на нём домой, а кому и на маршрутке, которых тамже полно стоит... И вот, одного втавляет... давайте мол Макса (а он самый пьяный), коль всё равно его тащим, зачем за него платить, провезём как багаж. Подхватывает большую каробку от телевизора, стоявшую возле парковки, и запихивает в неё бесчувственного Макса. Начинаем коробку тащить, проклиная тяжёлого Макса и периодически роняя его. В какой – то момент коробка в очередной раз падает, уставший и разерённый наш товарищ, начинает пинать "домик Макса", "домик" весело подпрыгивая продвигался к пункту назначения. Но тут, возле перехода, коробка делает ещё один прыжок и из неё выползает пяный и помятый Макс... Потом мы долго объяснялись с милицией...
А Макс при обяснении с сержантом толковал, что к нам притензий не имеет, но в коробку больше лезть не хочет, т.к. мы на неё (коробку) очень агрессивно реагируем, что для его подорванного здоровья губительно...)))

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу каго – то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел – стандартный 0,4 –0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж клаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю – рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что – нить да останется). Так вот, запракидывает он рог вниз загагулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а внём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что – то да остаётся. Он уже малиновый допил всётаки остатки, меняется в лице и вопрошает, гдеб мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно...он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглащать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что – то произнести отрубается...Короче – отец принёс для каких – то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с онным на кухне. P.S. Когда Макс проспался, долго повторял – "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже.." )))

Стою вчера в пол–первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину – из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные – молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице – ноль градусов и с неба что–то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные–то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!!
Я чуть с балкона не упал!

Как то раз, на одно наше семейное праздненство были приглашены два лепших кореша (на то время) и компаньёна Процкий и Карасёв. Эти господа как обычно блистали стильными речами и умнейшими фразами, одеты супер на зависть нам остальным работягам простым. Меж первыми тостами Карасёв небрежно заметил Процкому, что хорошобы нынешний уикэнд провести в Анталии... на том они и порешили. О! Гимны я готов слагать Российскому застолью... Как водится, когда всё почти выпито народ ровняется и теряет все свои регалии, классность представительность и так далее. И в этой серой массе народу на переднем плане Процкий и Карасёв. Пьяный в умат Карасёв лупит по плечу Процкого с воплями: "Процкий, едем в Анадырь... как порешили!"

Живу я в холодном (!) северном городе, на улице мороз градусов под 40, возвращаюсь домой, на подъезде висит объявление, написанное от руки (дословно): "Просьба извинить меня за то, что я забыл, где был и оставил там шапку, куртку, документы и ключи, прошу позвонить по такому–то телефону" Интересно, а как он домой–то возвращался по такому морозу.

Навеяло прошедшими праздниками...
Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным. Году этак в 92–м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим, судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра, блаблабла... К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос:
– Мужик, чего ты купил?
– Две шампанского.
– А водка, вино?
– А нах надо...
– Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!

Отмечаловка Нового года. День примерно пятый. Все как–то уже разбежались, остались мы с молодым человеком (точнее, он ездил без меня к каким–то знакомым и там дико наклюкался) вернувшись сразу завалился на диван и заснул. 22–00 просыпается, смотрит на меня мутным взглядом и сообщает:
– Во рту будто кошки насрали.
Отрубается. 23–00 просыпается смотрит на меня мутным взглядом и сообщает:
– Во рту будто негры насрали.
На полном автомате мой вопрос:
– А чем негры хуже кошек?
– Срут больше.
Отрубается. Занавес.

1–ое января. Вечер. Сидим употребляем коньяк. Решили пригласить присоединиться друга, который новый год встречал на службе. Тот весь день проспав, на фразу "Мы пьем коньяк, приходи, присоединяйся." ответил вопросом "А по какому поводу?"

На сайте одной бизнес–школы наткнулся на интересный "реферативный перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее:
–00–
8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше. К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть. Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на родной почве у них это очень принято.
–00–
предыдущие 7 не менее занимательны. :)

Выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся – заказали. Пока готовили котлету прошел час–полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый: "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ – ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!" :) Мы просто перепутали этаж.

Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания. Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто? Какое–то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк. Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто–нибудь знает, когда я? Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа осень–зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало. Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки, предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро... Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили, пили, пили... А потом – Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару.
Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
– О. А Ротару неплохо сохранилась...
Я, читая надпись в углу экрана:
– Восемьдесят первый год.
Он (с нескрываемым уважением):
– Ей уж восемьдесят? Не стареет...

Собираемся компанией встретить НГ. Приходит посланец за напитками. Начинает разгружать сумку. Комментирует.
– Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!

1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой–то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни – "дорогОй птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.

Кто как встретил 2003 год....
31 декабря, 23–10, звонок по телефону: "здрасте, сновымгодомнапультесработалвашобъект. за вами выехала машина охраны". В такой момент проклинаешь шефа, что поставил ответственным за офис именно тебя, а заодно себя, что сам дурак, являешься его замом по всяким связям с общественностью и пр ментами. Погода замечательная, новогодняя, идет дождь (иногда Саратов является столицей декабрьских ливней), гололед... "Поскольку вы живете на горе, не могли бы вы выйти навстречу машине". Ну да, бедная милиция без шипов ездит. Покорно своей судьбе плетусь навстречу машине по единственной дороге с нашей горы. И тут дают знать 2 литра пива и останавливаюсь за деревцом. И тут меня слепят фары и бодрый и радостный голос произносит следующую фразу "Гражданин, нарушаете..." Поскольку был я навеселе и в хорошем прикиде, но без денег– забирают меня бедного в канареечную клетку, мол придут друзья–родные заплатят отступные. И тут вижу приближающуюся родную машину охраны, бросаюсь ей навстречу, прыгаю на капот, открываю дверь, и забираюсь на заднее сиденье. Рисковал, конечно получить и от наряда ментов, и от вневедомственных тоже. От первых, потому, что у них рефлекс на бегущего человека, от других– за то, что какой–то бегущий от ментов мужик лезет к ним в машину. Короче встретил новый год в компании наряда вневедомственных ментов, на страже, так сказать, собственных и шефовских интересов. PS а на объекте сработал акустический датчик, по видимому от взрыва петарды...

Иду я сегодня за выпивоном(31 декабря) и встречаю на своем пути лучшего друга детства, я ему говорю здарова, а он мне в ответ только привет, и проходит мимо!!! Я естевственно в ужасе, думаю, что случилось... Пришёл домой, сотрю, он в ICQ, в онлайне...(до этого его пару месяцев небыло даже в ICQ). Спрашиваю, что за херь почему так... на что он мне отвечает, что он в ОБНИНСКЕ!!!(вообще я в Литве)... наверное белочка!!!

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
– Ну и ну! До чего сильный аперитив!
– Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

Не перевелись еще мужики! Историю рассказал мне товарищ, которому можно доверять на все 100. История про пьянство на селе. Итак, село, доярки, коровы, молоко. Доярки доят коров, закупоривают надоеное молоко в бидоны. Вечером приезжает ЗИЛок, забирает молоко и отвозит на молокозавод. Это отработанная веками схема, она у всех в крови. Теперь картина маслом. Вечер, пришла пора приехать ЗИЛку и забрать молоко. ЗИЛок действительно приезжает, но едет странно – неуверенно как–то... Со стороны пассажира выползает пьянючий мужик, обползает вокруг машины, открывает дверцу водителя и ловит бездыханное тело, которое падает на него. Поворачивается к дояркам и заявляет:
– Девки, вы тут пока молоко погрузите, а Васе отдохнуть надо немножко – нам с ним еще обратно ехать. После этого Вася складывается на травку и лежит там не шевелясь все 30 минут, пока доярки запихивают бидоны в грузовик. Затем Вася с криком и матом запихивается на кресло водителя, все садятся на свои места, ЗИЛок заводится и уезжает...
Вот что значит рефлексы!

Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай–фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу – могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда–нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой–то женщиной в синем халате и почему–то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским.... Вот и давай себе после этого установки :))

Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном пикантном заведении – короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились, и одна сердобольная особа говорит:
– Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
– Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
P.S. здоровье действительно беречь надо.

Предновогодняя зарисовочка.
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда–то ехать. Шутки, смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из–под бумаги... обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину... Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз – две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой – и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее – оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять – ржали так, что даже обидеться на него забыли...

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка – 20–летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
– Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого – нельзя?!

С одним моим знакомым произошел такой случай:
Едет он в изрядном подпитиии домой. Причем последняя доза спиртосодержащей жидкости у него в руке, точнее налита в стакан, а т.к. человек он принципиальный, т.е. не пьет без тоста из голимого принципа, то он упорно пытается сообразить тост, под который можно было бы употребить. В общественном транспорте, к нему, естественно, подходит женщина –кондуктор и задает сакраментальный вопрос: "За проезд..." В смысле, что у вас там за проезд? Чувак ни на секунду не задумываясь произносит фразу: "О!!! Точно!!! НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!" опосля чего со счастливой улыбкой на устах употребляет последнюю порцию горячительного и тут же погружается в блаженный сон.

Недавно дело было. Мой друг подрабатывает на товарной станции грузчиком, так вот, что он мне рассказал. Значит разгружают они товарный вагон еще с одним грузчиком, а этот еще один пьяный в стельку. А на станции ходит милицейский патруль. Так вот, разгружают они, и этот его друг за что–то зацепился и упал с вагона. Упал он как раз в то время, как около этого вагона проходил патруль. Потходят, значит, к нему два доблестных милиционера, и спрашивают: "Мужик, с тобой все нормально?"
Он отвечает: "А что со мной не так?"
Они: "Так ты же с вагона упал."
Так этот пьяный в дрова мужик уже не понимая что происходит отвечает так удивленно: "Я упал?"
Ну стало сразу понятно, что он пьяный, и его забрали в неизвестном направлении, наверное в вытрезвитель.

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль – дом–то старый, вдруг где–нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки. С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот... Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне – низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто–то. Я вправо – он вправо, я влево – он тоже. Ситуация – только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь – вижу – девчонка, моих лет, на меня похожая – спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет – за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите – глинтвейн...

Водила наш байку только что рассказал. Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят – от машины за версту водкой воняет. Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "Ну ты – алкоголичка, достала ты меня". ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом. :–)

Недавно прочитал о том, что наш парламент утвердил новые ставки акцизных тарифов (налог на ввоз) на разную там продукцию, метал, бензин, керосин и т.д. Но больше всего меня поразила фраза парламентского корреспондента о том, что мол в целях защиты местных производителей вводятся новые, повышенные акцизы на китайские и казахские яйца. А их действительно одно время довольно много ввозили из Китая, целыми Камазами. Мой товарищ который был здорово в "под шофе" которому я это рассказывал с умным видом, пьяно покачивая головй соглашался со мной сопереживая тяжолой участи местного производителя а потом спросил:"А что, теперь с казахов и китайцев при переходе границы на нашей таможне будут брать налог?" я спросил:"Какой?" Он нижтоже сумняшеся, твердо ответил, слегка заплетаясь языком: "На яйца!"

1 января 2000 года, где–то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди–джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто–то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку–то достал...

Все–таки наши мультипликаторы – лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры – "Ежика в тумане" и прочее – вообще молчу, но в одном детском–детском советском мультике "шесть Иванов – шесть капитанов" был один момент... Сначала – преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут – дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ слизал. Девчушка – в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж – Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени. Диалог:
Иваны: – Чего плачешь?
Девчонка: – Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: – Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите – Дисней!

Было это в 1994 году, сидел я на работе была зима, в моде было пиво "Белый медведь", то бишь крепкое... Мужик я не маленький и пивка я выпил банок 5–ть иль 6–ть каждая по пол литра, не то чтобы пьяный, но и не совсем трезвый собрался я на "Москвиче" домой. Поехал, выезжая из тоннеля разогнался эдак километров под 80–ят и тут как назло гаишник тормозит (за превышение скорости). Быстро доложу я вам в поддатой голове иногда рождаются мысли....короче вышел я из машины и молчу, гаишник также молча кивает в сторону машины, где сидит другой, направляясь к машине я понимаю, что ни в коем случае нельзя открывать рот иначе запах от спиртного...ну вы сами понимаете...Сажусь в гаишную машину, молча протягиваю документы, также молча деньги...
Гаишник спрашивает – Нарушаем?
Я отвечаю – Угу..
Гаишник – Чего молчишь?
Я в ответ – Угу....
И одновременно деньги протягиваю, молча естественно.
Он смотрит на меня, потом через заднее стекло на мою машину, очевидно в надежде найти значки глухонемого на бедном Москвиче... Ничего не увидев, но взяв деньги, он отпустил меня... Вот так притворившись немым я избежал довольно крупных неприятностей...

По Праге мимо отеля Хилтон с маленькой скоростью движется автомобиль с питерскими номерами. Вдруг машина останавливается, из нее выбегает водитель и бежит открывать переднюю дверь. Из двери в прямом смысле слова вываливается человек. Невооруженным глазом видно, что он в доску пьян. Обращаясь к водителю он заплетающимся языком говорит: "Вася, как меня уже эта Финляндия заебала".

Москва. 1989 год. В одной московской двухкомнатной квартире собралась компания молодежи . студентов Московского Педагогического Государственного Университета (МПГУ), чтобы отпраздновать сдачу последнего экзамена летней сессии и перевод на четвертый курс. Несмотря на суровые меры по ограничению производства алкоголя в стране, описываемая мной компания студентов, составленная в основном из трудовых комсомольцев . вестников перестройки, не отказывала себе в употреблении .горючих. напитков. Данное мероприятие сопровождалось также воспоминаниями о мучительном процессе сдачи экзаменов, просмотром видеофильма .Рэмбо. и танцами под музыку в стиле .Disco.. Один молодой человек по имени Женя уже несколько лет являлся обладателем клички .дозиметр., которую он получил благодаря своему пристрастию к спиртному. Вы, наверняка, подумали, что это тот человек, который .знает свою меру.. Но это далеко не так. На самом деле, он относится к той категории людей, на которых крепкие напитки действуют, как снотворное. А его сокурсники просто установили правило, которое гласило, что, если Женя засыпает, то пьянство необходимо прекращать в целях избежания неприятных последствий. На этот раз, Женя выпил больше обычного, а когда попытался заснуть, он осознал, что громкая музыка слишком мешает его визиту к Морфею. Тогда он решил ползком перебраться в другую комнату. В то же время, любовной паре в лице Сережи и Лены захотелось уединиться и предаться плотской любви в той же комнате, в которую пополз Женя. В этот момент Женя уже успел доползти до кровати, но сил забраться на нее у него не хватило, и, в результате, он остался спать под кроватью. Эта кровать была достаточно дешевым изобретением советских времен и состояла из двух идентичных половинок, скрепленных по центру конструкции двумя стопорными планками. Вообще, данное сооружение сильно напоминало раскладушку, которая складывается посередине. То ли потому, что творение мебельной фабрики было рассчитано на одного человека, то ли из–за истечения его срока службы, планки не выдержали воздействия свободно движущихся тел Сережи и Лены, и кровать сложилась, а ее половинки образовали угол в 90 градусов. Такого поворота событий не ожидали ни страстные любовники, ни пребывающий в мире снов Женя, которому центральная часть кровати придавила ногу. Женя моментально проснулся и стал громко кричать все фразы, которые приходили ему на ум. Вследствие крика Жени и вследствие того, что кровать также спрессовала и влюбленных, состояние шока Лены, оказалось столь значимым, что у нее, простите за интимные подробности, произошел спазм мышц влагалища. Такое сокращение мышц, сильно отразилось и на ощущениях Сережи, который, почувствовав сильную боль в области своего детородного органа, стал кричать и звать на помощь. Все три героя, находящиеся в центре событий, пытались перекричать друг друга, сообщая всему миру о возникших у каждого из них проблемах. На эти крики, конечно же, не могли не отреагировать другие участники праздника. В комнату в полном составе вбежала толпа присутствующих на вечеринке людей и около 30 секунд пыталась понять происходящее. Первое, что пришло в голову вновь прибывшим . это вытащить Женю из–под обломков .Боинга 747.. К счастью, Женя был спасен профессиональными спасателями–алкоголиками и сильно не пострадал, но в силу медицинской неграмотности ни Женя, ни кто–либо другой не могли понять, чем они могут помочь Сереже и Лене. Наконец, кто–то догадался позвонить в скорую помощь, и через 20 минут, благодаря усилиям московских фельдшеров, Лену и Сережу удалось спасти, не прибегая к госпитализации. После всего произошедшего, всеобщим голосованием было принято решение выбросить злосчастную кровать на ближайшую помойку. Кроме того, гости старательно помогли хозяину квартиры замести следы преступления... Но все их старания перечеркнули соседи, которых встретили его родители по возвращению с дачи. Вернувшиеся родители никак не могли получить вразумительного объяснения от своего сына, зачем он вызывал машину скорой помощи, и, куда делась его кровать.

День рождения был, все выпили. И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
– Агу, доченька, агу, ебты!

С конкретного бодуна, с несчастным видом валяется на диване муж: "Ой, плохо мне, плохо!" 3–хлетний сын участливо вопрошает: "В тебя стреляли?"

Только что на работе...
Начальник(Н) пришел с взьерошенной прической на голове с правой стороны. Сижу работаю о своем думаю, он общается с сотрудником(С) и тут слышу отрывок диалога:
(С): – Я даже знаю на каком вы боку сегодня спали (имея ввиду прическу с правой стороны).
(Н): – Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится только на голову...
Я: – Это она не греется, это она вам голову лечит.
3–х секундное молчание в отделе и взрыв хохота. Больше всех смеялся начальник.