Муж и жена

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет.
Жена надела новое платье и опять:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел–смотрел и говорит:
– Брови, что ли, выщипала?

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, замполит, парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: – Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым...)
Замполит: – Почему разводишься ??!!!!
Старпом: – Да блядь она, потаскуха.
– С чего ты взял ??!!!!
– Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели! Всё, не могу, блядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: – Слушай, а может она и не блядь вовсе, а просто телеграмму не получила?

Муж: – Какого тёща приезжает?
Жена: – Числа или хуя?

– Она сказала "Можешь меня связать и делать, что хочешь!"
– А ты?
– Связал её и уехал на рыбалку.

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
– Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьёшь!
– А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...

– Слушай, а ты своей жене доверяешь?
– Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Муж утром говорит жене:
– Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
– Да? И как это было?
Муж:
– Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
– И что же тут романтического?!
Муж:
– А, забыл. Это всё было при свечах.

Жена: – Где тебя черти носят???
Муж: – Помнишь ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
Жена: – Да! Помню!!!
Муж: – Я в баре напротив.
Жена: – Козёл.

– Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
– Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
– Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
– Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
– Я вот тебе сухариков принесла.
– Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
– Дорогой, я тебе яблочков принесла.
– Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
– Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
– Ага. Грецких орефков...

Жена, вертящаяся перед зеркалом – мужу:
– Милый, что тебе больше во мне нравится – мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
–?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила? !
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди–ка, не врут. . .

– Маша, а давай уже по взрослому?!
– Давай,Петя.
– Мария Петровна!!!
– Петр Сергеевич!!!

Один мужик другому:
– Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
– Ну... Причина в двух вещах...
– ... наверное, любовь и преданность?
– Нет! Лень и порносайты!

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться...
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
– Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
– Входи, циник!

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять – восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2ва голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
– Ир! ну что это такое?!
– да просто ужас какой то, Вась!

Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену–то твою?

– Когда у тебя свадьба?
– 21–го июня.
– Это когда самая короткая ночь?
– Да.
– Трус!

ОН: Ура! Наконец–то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда–нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ–БОЛ!
_ Поняла?
–Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
–Поняла?
–Поняла– отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи– все равно. – у меня РЫ–БАЛ–КА.

Поняла?
–Поняла, отвечает жена.
–Ну и? Что скажешь?
–Я все поняла
–Возражения есть?
–Нет
–А может быть, у тебя тоже есть привычки какие–то?
–ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома– все равно, у меня –СЕКС

Женщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке: Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
– и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Разговор мужа с женой.
Жена:
– Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
– Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
– Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
– Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
– Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
– Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем–то были
не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
– Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Разговаривают двое мужиков. Один другого спрашивает:
– Твоя жена кричит во время секса?
Тот: – Орет!!!
– В какой момент?
– Когда я член об занавески вытираю!!!

Сын спрашивает у отца:
– Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста, только после свадьбы?
Отец мрачно:
– Это во всем мире так, сынок.

Жена не может мужа Уломать на СЕкс
он приходит домой после работы и спать ложится ! так длится Больше месятся !
Жена пошла к доктору и рассказала проблему !
Доктор :
– Вседующий раз когда он будет возврвщаться с работы вы снимите снимите трусы и станьте возле порога!
Жена так и сделала ! А муж идет бухой как никогда !Подошел О бошел кругом посмотрел и спать пошел ! Наследующее Утро говорит !
– Больше никогда пить не буду !
–Почему ?
– Иду домой Смотрю гномик стоит Маленький Щеки вот ТААкиЕЕ, БоРоДа Воооо, И Слюня ТИКЕТ! Бля !

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
– Да.
– Наверное, закрыто было?

Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
– Ах, дорогой, только теперь понимаешь – сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
– Дорогая, теперь–то и я понимаю – как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

Приятель жалуется другому:
– Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
– Да... за такое она тебя по головке не погладит...
– Ну да, боюсь вообще не даст...