О новых русских

Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи–фрукты и спрашивает у продавца:
– Вот там у вас что?
– Это яблоки, – отвечает продавец.
– Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
– А здесь мандарины.
– Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
– Это груши.
– Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
– Это изюм, ... но он не продается.

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че–то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
Муж: Маш, че–то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай... –Слышь, ты, перебивает его жена, может ты трахать нормально научишься и мы шофера уволим?

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
– Братан, до Москвы подбрось.
Таксист–негр:
– Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
– Во!!!
Таксист:
– Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

2500 год,по магистрали несётса 6000 "мерин"
обгоняет блестящий "запор" и тормозит перед ним, "запик" естественно ему влетает в зад.
из мерса вылезает совсем новый русский,в инфракрасном пиджаке,в руках супермобольный видеофон и выдаёт стандартную фразу : ну ты дед попал.
из запора вилезает солидный мужик и отвечает: нифига, попал ты, этот запор уже антиквариат

Едут братки на мерсе, и тут как заедут в красный запорожец. Выходит от туда старичок, братки сразу: попал ты чувак!
А он в ответ: не–е–ет браточки, это вы попали. Гоните штуку баксов.
Братаны офигели, звонят своему батьке и говарят, мол так и так и денег просит.
А главный спрашивает: А он не на красном случайно запорожце?
– На красном, –ответили братки.
Главный: отдайте ему всё что он просит и уезжайте.
Ну так и сделали. А старичок говорит что они запоздали с деньгами и требует ещё штуку. Братки вообще в недоумении, звонят опять своему шефу и спрашивают что делать.
Главный: Дайте ему трубку. –братки дают старичку сотовый.– Алло! Папа! Возращайся домой. МЫ С МАМОЙ ЗАИСКАЛИСЬ ТЕБЯ!!!

Новый–русский отдыхает в дорогои отеле и звонит портье. Раздоётся звонок, портье снимает трубку и слышит:
Н.р.:Ту ти ту ту ту
П.: I´m sorry. I don´t understand you!
Н.Р.: Ту ти ту ту ту, козёл!
П.: О! Я понять фаш ызык!
Н.Р.: Тогда два чая в 22 номер, быстро!!!!!!!

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается – братаны, естественно, тут же с расспросами – дескать, как там.
– Да всё как везде – бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит – семья
"ботаников" сидит – диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка–"ботаника" и говорит:
– Слышь, пацан! Садись угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится, кушает!

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая – 1000$; чашка кофе – 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция, если клиент не мог расчитаться ему что–нибудь отрезали (например мизинец или ухо)! В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан! Ну как обычно водка – ящиками; осетрина – ведрами; красная икра бочками – седят гуляют, пьют. Официант вокруг них крутится и думает расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
– Иди выясняй расплатятся или нет? Если нет бери тесак и отрубай что–нибудь!
– Все понял!
Официант берет тесак, подходит с самому "Золотому", пьяному, орущему песни братану и очень аккуратно спрашивает:
– Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает денег у клиента ему, что–нибудь отрубают...
Новый русский достает хуй и кладет на стол! Официант (восклицательно):
– Что, отрубать?
– Нет, сосать – денег вооооо!!!

Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
– Чистота!
Новый русский:
– Чисто та или чисто вон та?

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
– Ты чё, мужик, творишь–то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
– Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
– У тебя лапки лягушачьи есть?
– Да, конечно, месье!
– Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!

Два новых русских идут по улице мимо собора св. Петра и Павла:
– Смотри как братьки раскрутились, может и нам что нибудь построить?

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
– Стареешь, мать......

600–й мерс въезжает в зад Камазу, выскакивает новый русский:
– Ах ты!!!!!, да ты хоть знаешь, сколько эта машина стоит?
Из Камаза вылезает мужик и спокойно открывает задний борт – Камаз доверху набит пачками баксов. Берет одну и дает первому – на, мол, не горячись так. Первый офигевает.
– Да ты кто?
– Я новый русский, а ты кто?
– Да я уж теперь и не знаю...

Поймал новый русский Золотую Рыбку и спрашивает:
– Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?

Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrari подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1–2–3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?