Непристойные, пошлые

Балерина возмущённо кричит директору театра:
– Вы отказываетесь заплатить мне каких–то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
– Да, но не на сцене.

После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
– "Чмок–чмок–чмок, чья же это попочка?"
Чеpез минуту опять:
– "Чмок–чмок–чмок, да и чья же это попочка?"
Чеpез некотоpое вpемя снова:
– "...., чья же это попонька?"
C веpхней полки свешивается pазьяpённая физиономия командиpованного:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдётся?!

– Если бы ты был настоящим джентльменом – ты бы не заставлял меня это делать!
– А если бы ты была настоящей леди – ты бы не разговаривала с полным ртом!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
– Вы не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Баба с любовником в постели. Звонок в дверь.
– Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14–го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10–м его бац, за гриву:
– В рот возьмёшь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, на 7–м ловят:
– В жопу дашь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, "ну и дурак же я, а ведь мог бы жить". На 5–м хоп:
– И в рот возьму и в жопу дам!!!
– Вот, блин, выпить не с кем, а тут одни пидарасы летают!!!

Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

– В таком случае нам остается только одно. .
– ?!
– Померяться письками!
– А тебя не смущает, что я девочка?
– А мы в глубину.

Два часа лёжа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и выебать.

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она ни занималась, он подойдёт и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
– Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получается.
Муж согласился. Раз подошёл – жена занята. Другой, третий – некогда. Он ушёл в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
– Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
– Да не надо. Я уже от руки написал.

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
– Пойдём ко мне домой?
– Зачем?
– Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
– А–а, а чтo без этого не встаёт?!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.

Три вида cекcа: секc простой. Секc по телефону. И cекc по барабану.

Дочка приходит из садика и говорит маме:
– Мама у нас в садике мальчик дерётся.
– А как он дерётся, – спрашивает мама.
А дочка отвечает:
– Меня дерёт, Машу дерёт и Лену дерёт.

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтёp его спpашивает:
– Вы к кому?
– А кого вы мне посоветуете?

– Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
– Да!
– Надувной матрац взяли?
– Да!
– Надувную женщину взяли?
– Забыли.
– Ладно обойдемся кругом...

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё–таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она ещё от него не пришла.

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.

Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

Спасибо, что обратились в наш BDSM–клуб, мы с вами свяжемся.

Ковыряя дырку в сиденьи автомобиля, понял что нащупал что–то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.

Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!

— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ–моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И наебешься и наплаваешься!

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.

Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.

— Как же ты меня задолбал…
— Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Акция в секс–шопе: Бери сколько влезет!

Онанизм — злейший враг проституции.

Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.

Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.

— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Раньше:
— Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

— Вчера затрахал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.

Если секс — это спорт, значит я армрестлер.