Про Вовочку

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды.

– Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
– Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
– Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём пидарасы! На первый–второй рассчитайсь!

Учительница спрашивает Вовочку:
– И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
– Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
– Вороне где–то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
– Вовочка, ты что руку тянешь?
– Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
– Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктант не писать?

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
– Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

– Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
– Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
– Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
– Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!

– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
– Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его:
– Сидоров, почему ты опоздал?!
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит:
– Потому что я разпиздяй!
Мариванна:
– Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
– Ясный хуй.

– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как–то так исторически сложилось.

Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать–то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– Как тётя Люся, соседка наша померла...
– И что? Так бывает...
– Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
– И что?
– Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она!

– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
– Ну, что, ноги болят?
Бабуся:
– Болят, болят...
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек...
Вовочка:
– Вот поэтому–то и болят!

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
– Ты куришь?
– Да.
– И что же ты куришь?
– Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
– Говорят ты пьешь. И что же?
– Да в основном вино, денег–то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
– Ну ты даешь!
– Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
– Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
– О–о–о!
На что отец отвечает:
– Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
– А это что?
– А это, знаешь ли, мочалка, – смутившись, отвечает мама.
– М–да, у папы лучше, – по–хозяйски откликается Вовочка. – У папы с ручкой.

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
– А мне – саблю, будённовку и велосипед!

Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

Ночью Вовочка зовёт маму:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся!
– Мам, ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнём – и воды принеси!..

На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5–го класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?

– В этой истории еще рано ставить точку!

Вовочка лёг спать. Только он заснул, подходит бабушка:
–Вова, ты писю вымыл?
–Вымыл, бабушка, вымыл.
–Дай понюхаю...[нюхает]...молодец. Спи внучек.
У Вовочки сон пропал, ворочается, пол часа, час, на второй час еле–еле заснул. Тут приходит папа:
–Вовка, письку мыл?
–Мыл.
–А если понюхаю?[нюхает]Молодец, можешь спать.
Вовочка опять целый час ворочается с бока на бок, сон не идёт. Только он начал засыпать, заходит мама:
–Вовочка, я надеюсь ты не забыл вымыть писю перед сном?
–Не забыл, мамочка.
–Дай, я понюхаю[нюхает] Какой ты у меня молодец.
Час ночи, два, три...Вовочка заснуть не может, ходит по комнате из угла в угол, завернувшись в одеяло. Видит, дед на диване спит. Подходит:
–Ээ,СТАРЫЙ, ПИСЬКУ НЮХАЛ?
–Неа...
–НУ ТАК А ХУЛИ СПИШЬ???

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

В бане.
Вовочка показывает с пальцем у мамки между ног и спрошивает:
– мам а чё это у тебя там?
Мать посмотрела на сына да в ответ говорит – это ёжик!
– Мам мне кажется что у бабушки ёжик умер.
– А почему ты Вовочка так думаеш?
– А потому что у ёжика бабушки был рот открытый и он сильно вонял.

Приходит к Вовочке домой учительница.
Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьёт Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

Родители Вовочки хотят сексом занятся:– папа:ну давай...
мама: нет, вдруг Вовочка не спит?–
папа:–Вовочка,принеси воды! Вот видишь, он спит. Уламал в итоге. Через 20 минут недовольный голос Вовочки: (ЗЕВАЯ) – Ну долго я со стаканом стоять БУДУ?

На уроке учительница диктует предложение:
 – В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
 – Марьванна, а кто такой скр ?

Вариант:
 – А кто такой вуглускр ?

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка: – Hе знаю.
Учительница: – Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка: – Неужели pассол?!

Вовочка, не качайся на дедушке, он здесь не для этого повесился...

Вова, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга ...

Учительница спрашивает у детей, кто может рассказать, что символизируют красные и белые полосы на Латвийском флаге. Руку тянет Янис:
–Красный цвет символизирует кровь погибших героев, которые боролись за свободу нашей Латвии.
Учительница:
–Молодец, Янис. Ещё кто–нибудь может дополнить?
Встаёт Вовочка:
–Белый цвет символизирует снег.
Учительница:
–Ну, и что дальше?
Вовочка:
–Которого в Сибири много, и который будет топтать Янис, когда наши придут к власти.

Вовочка спрашивает учительницу:
– Какая разница между женщиной и мужчиной?
Учительница:
– Какой размер ноги твоей мамы?
– 35–й.
– А у папы?
– 42–й.
– Вот видишь, разница между ногами!

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама – она у меня одна".
Катя: – Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате – ведь мама – она у меня одна.
Петя: – Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.
Вовочка: – Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама – она у меня одна".

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
– Ты что–то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал – Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут

Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я, можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привёл.

– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.