Армейские

Самое страшное оружие на Земле – русская чугунная бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф).
Ф: Что вы тут делаете?
Т: Да вот, трахаемся...
Ф: А хотите по–настоящему?
Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
И у танка отвалилась башня...

Солдат – солдату:
– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Идет прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел.
– Ты кто? – спрашивает прапорщик.
– А ты кто? – спрашивает осел.
– Я офицер! – отвечает прапорщик.
Осел оглядываясь по сторонам
– А я конь!

Парень присылает из армии домой гранату.
– Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно."
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что–нибудь.
– Смирно!
– Ну нет, что–нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за–крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1–я, 2–я и 3–я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм... солдаты мрут, а прапорщик не знает...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

Прапорщик – новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Сидит солдат на плацу и что–то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну–ну! Рисуй!.. Моцарт.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за что–нибудь поймаю, то это будет его конец.

Звонок в воинскую часть:
– Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
– Нет, это – добавочный "один–один–один"! Я у телефона.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
– Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости – мы бежим марш–бросок, впереди – рядовой Чулков.
Все обрадовались – медленнее Андрея Чулкова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Андрей Чулков поедет на ГАЗ–66.

На вечерней поверке сержант приказал:
– Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
– Рядовой Симэн находится в госпитале, – ответил один из солдат.
– Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай её выебем.
Прапорщик:
– Давай... А за что?

Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для протаскивания его через ствол?

Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены. И на пальцах тоже!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне любая тварь линяет, – говорит ему солдат.

На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, вторая половина – справа. Остальные – за мной!

Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!

В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да...
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...