Про хохлов

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
— Погодь... – встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу – це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо–то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде! – отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть?
– Уже ничего!

– Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
– Та можно!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
– Кто будет аpбайтн плёхо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало! – орёт хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селёдку.
Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
– Давай меняться?
– Ну давай!
Ест еврей сало, хохол – селёдку. Хохол и говорит:
– Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
– Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
– Ну шо?
Второй отвечает:
– Да херня этот ЕС – я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всём виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, – чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола – ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну, шо найшов?
Микола:
— Кого?

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошёл к администратору.
— У меня в комнате мыши.
— От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
— Ты чё, охуел?