Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?
0
0
Маленький мальчик бежал по дорожке,
Но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
Тихо промолвив: "Святая душа"...
0
0
Старость – это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.
0
0
Кто–нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
0
0
Ох уж эта извечная дилемма! И пить вредно, а смотреть, как пьют другие, ещё более вредно.
0
0
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
0
0
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как–нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты–то куда прешь?
0
0
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
0
0
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал–подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
0
0
В одиннадцатом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер–министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»
0
0
Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
0
0
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
– Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
– Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
0
0
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего… Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…
— Ну как дела, больной?
— Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
— Это ерунда. Следующий…
— Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
— Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
— Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…
0
0
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
0
0
На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"
0
0
– Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
– Пустоту в кошельке.
0
0
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
– Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
– Наташа, ну вы кончили или нет?!!
– Н–н–н–нда – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" – а все таки любил он меня, князь Андрей.
0
0
Ржевский – денщику:
– Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
– Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:
– Дома барин?
– Никак нет.
– А когда их можно застать?
– Я сейчас пойду спрошу их благородие.
0
0
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая.
0
0
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
– Ещё бы одно колесо – и машина.
– А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
– А тебе бы, – вспыхнула жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!
0
0
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
–– Ну, как, девица, живешь?
–– Хорошо, батюшка, живу.
–– Отец, мать живы?
–– Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
–– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
–– А можно Вам вопрос задать?
–– Задавай, коли не боишься.
–– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
–– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
0
0
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
0
0
Мальчик на льдине дровишки колол,
Сзади к нему подошёл ледокол.
Крепко хватались ручёнки за льдинку.
Мы уссывались над этой картинкой!
0
0
В общаге в женскую комнату влетает одна с криками:
– Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут...... пауза...... дуры с балкона снимайте.
0
0
Вт 09.12.2003 • Barhatnaja
Со слов друга. Едет он с утра к себе в универ на троллейбусе. Вот и на одной из остоновок заходит бабка. Двери закрываются и один из проезжих передает деньги контроллеру именно через эту бабку. Но она как назло еще не совсем оформилась в салоне и дала ему вразумительный ответ: "Я тут еще ноги неуспела задрать а ты уже суешь". Реакцию троллейбуса можете представить сами...
0
0
Пт 05.12.2003 • Миша
Диалог в детском саду:
–Тебе шкока лет?
–Нижнаю, тли или ситыли.
–На баб тянет?
–Неа.
–Тада тли...
0
0
Ср 03.12.2003 • Venerable
Мать кормит сына:
– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
0
0
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
0
0
Ср 19.11.2003 • Мари
Жил высоко в горах одинокий старик. Каждое утро он выходил и чистил дорожку от снега, ведущую к калитке. Так выпьем же за то, чтобы нам не пришлось расчищать дорожку от снега, а ее вытаптывали наши друзья, приходя к нам в гости!
0
0
Чт 13.11.2003 • Наташа
Парень присылает из армии домой гранату.
– Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Внук: – Бабушка, я опять летал во сне.
Бабушка: – Пора снижать дозу...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Маленький мальчик, с детства хромой
Cупчик хлебал из тарелки большой.
"Ну, нажралася скотина хромая?"
Молвила мама, топор доставая.
0
0
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41–го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
– Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов, старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
– Подброшу, но вообще–то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
– Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся – выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит – совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы – крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
– Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
0
0
Вт 04.11.2003 • SDF
Навеяло прошедшими праздниками...
Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным. Году этак в 92–м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим, судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра, блаблабла... К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос:
– Мужик, чего ты купил?
– Две шампанского.
– А водка, вино?
– А нах надо...
– Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!
0
0
Я раньше многого не знал,
Меня и щаз сомненье гложет,
Весна покажет, кто где срал,
Но это мало чем поможет...
0
0
Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъебись ты, всё плохое,
Приебись хорошее.
0
0
Стою на асфальте,
Я, в лыжи обутый.
Иль лыжи не едут,
Иль я ебанутый!
0
0
Дедушка внуку купил арбалет,
ходит без глаза заботливый дед.
0
0
Операцию делал менту
Пьяный доктор, ГАИ презирая...
Хуй отрезал, приделал манду...
А наутро уехал в Израиль.
0
0
Зачем любить,
Зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать,
Не лучше ль с этого начать…
0
0
Сидят цыган и интеллигент в общественном туалете, гадят. Интеллигент:
– У вас не найдётся бумажки?
– У тебя что, майка короткая?
0
0
Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, –
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"
0
0
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
0
0
Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет
– H–е–е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.
0
0
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. – Кого вы здесь ждете? – спросила она. – В... вашу дочь, – испуганно ответил он. – В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
0
0
Сегодня Штирлицу опять предстоял разговор с Мюллером. Не поздоровавшись, Мюллер в лоб спросил его:
– Кстати, Штирлиц, а сколько будет дважды–два?
Штирлиц знал это. Он также знал, что Мюллер тоже это знает, и спрашивает, чтобы поймать его. Однако он не знал, откуда Мюллер узнал это, от Бормана или Гиммлера, и поэтому решил промолчать.
0
0
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
0
0
Штирлиц садится в машину и говорит водителю:
– Трогай!
Водитель потрогал:
– Ого–го–го!!!
0
0
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 оскаров!
0
0
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и кричит на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся...
0
0