— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…
0
0
😏 😆 🤪
Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.
0
0
😏 😆 🤪
– Ой, доктор, что это у меня?!
– Ой, боже! А что это у вас?!
0
0
😏 😆 🤪
Собрались русский, американец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обессилевший падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".
0
0
😏 😆 🤪
Зима настала,
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато теперь удобнее шагать...
0
0
😏 😆 🤪
Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём.
0
0
😏 😆 🤪
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Excusez–moi, madame!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну так ёб твою!
0
0
😏 😆 🤪
Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!
0
0
😏 😆 🤪
– Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
– Единственное.
0
0
😏 😆 🤪
– После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.
0
0
😏 😆 🤪
– Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
– Ну выстрели в неё ещё раз.
0
0
😏 😆 🤪
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
0
0
😏 😆 🤪
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
0
0
😏 😆 🤪
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.
0
0
😏 😆 🤪
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блядь... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!
0
0
😏 😆 🤪
– Вот, к примеру, взять меня. Не пью, не курю…
– Я ж видел тебя с сигаретой!
– Ну, так то ж по пьяни…
0
0
😏 😆 🤪
Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.
0
0
😏 😆 🤪
– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!
0
0
😏 😆 🤪
– А ты, готовить–то умеешь? Борщ, там, пельмени?
– А ты, зарабатывать–то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
0
0
😏 😆 🤪
Глядя на дорогу, как–то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
0
0
😏 😆 🤪
– Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
– Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
0
0
😏 😆 🤪
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
0
0
😏 😆 🤪
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
0
0
😏 😆 🤪
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой–нибудь случай, на что он соглашается.
– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.
0
0
😏 😆 🤪
В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
– Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил–с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
– Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
– Господа! Если она сейчас обосрется – валите все на меня!
0
0
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
– Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
– Наташа, ну вы кончили или нет?!!
– Н–н–н–нда – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" – а все таки любил он меня, князь Андрей.
0
0
😏 😆 🤪
– Поручик, а скажите–ка: обо что чаще всего яйца бьются?
– Об седло.
– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ!
– Сковородой? По яйцам? Забавно–с!
0
0
😏 😆 🤪
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
0
0
😏 😆 🤪
Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
– Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
– Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг–скок.
– Жопа, что ли?
– Ну, что вы! Это же зайчик.
– То–то я думаю, как это жопа по полю прыг–скок?
0
0
😏 😆 🤪
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
– У вас продается славянский шкаф? – спрашивает он шепотом.
– Штирлиц живет в соседнем особняке, – шепотом сообщает хозяин визитеру.
0
0
😏 😆 🤪
В баню попал реактивный снаряд —
Голые бабы по небу летят
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандалька торчит из бетона.
0
0
😏 😆 🤪
– Чем различаются педагог и педофил?
– Педофил по–настоящему любит детей...
0
0
😏 😆 🤪
Кто служил в армии в цирке не смеётся
0
0
Чт 15.01.2004 • Наташа
😏 😆 🤪
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
0
0
Вт 09.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка типа Ларек, ассортимент: почти все...
Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное желание – выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку. У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара:
– бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов...
услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит своей подруге:
– Маш, мы че, на полчаса в гости идем?
Ответ (с недетской задумчивостью во взоре):
– в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов!
... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... ,
долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....
0
0
😏 😆 🤪
Всамделишний случай...
Троллейбус. Все места заняты. Проезд 18 сантимов. Один молодой человек передает оплату. Ему дают сдачу 2 сантима. Он эти 2 сантима нечаянно роняет. И тут, наклоняясь, как издаст звук впечатляющий...
А бабушка и говорит: "И стоило то из–за двух сантимов жопу рвать!!!"
Мораль: не будте так мелочны, граждане пассажиры...
0
0
Чт 13.11.2003 • Наташа
😏 😆 🤪
– Доктор, а я смогу ходить?
– Только если под себя!
– Доктор, а я смогу плавать?
– Ну только, если будете много ходить :)))
0
0
Вт 04.11.2003 • Алёночка :)
😏 😆 🤪
Целый вечер извожу
У пасьянса нового.
На себя я положу
Короля бубнового.
0
0
😏 😆 🤪
Подпилена мачта, подрезан плавник –
Нет, не вернётся на берег мужик...
0
0
😏 😆 🤪
Как жена придёт – пиздец,
Оторвет в пизду конец,
В жопу вставит огурец,
В правый глаз – фломастер...
0
0
😏 😆 🤪
В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...
0
0
😏 😆 🤪
Ты ушла, любви не понимая,
Дура ты, что бросила меня.
Пусть ебёт тебя собака злая,
А не такое солнышко, как я!
0
0
😏 😆 🤪
Ползёт по жопе муха,
Весело качается...
И рад бы мальчик кончить
Да не получается...
0
0
😏 😆 🤪
Говорят, что Эдисон
Был по паспорту масон.
Если так, ебёна мать,
Будем лампочки ломать.
0
0
😏 😆 🤪
У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: "Я не отдам за тебя свою дочь", – и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: "Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".
Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
– "Молодец, старик. Не выдал", – подумал Штирлиц.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц топил печь, на утро она утонула.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
0
0
😏 😆 🤪
Аптека. Студент просит презерватив.
Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?
0
0
😏 😆 🤪