– Василь Иваныч, а что такое стабильность?
– Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
– Нету.
– И не будет. Это и называется – стабильность.
0
0
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
0
0
Весело в парке бегут по дорожке,
Рядом с колёсиком детские ножки.
Где ж остальное? Да Вовочка брат,
Бомбу сестре подложил в самокат.
0
0
В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
0
0
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке.
0
0
Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
0
0
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
– За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"
0
0
Взрослая жизнь в периодах: конфетно–букетный, постельно–кроватный, рутинно–скандальный, привычно–печальный, врачебно–ностальгический и собственно немощно–гробовой.
0
0
Жена встречает загулявшего мужа:
– Негодяй, где ты шлялся все праздники?
– Дорогая, прости, я ничего не помню.
– Ничего, под гипнозом всё вспомнишь.
– Дорогая, я прошу: только не сковородкой.
0
0
Повар зачем–то галушки сварил,
Подругу свою ими он угостил.
Подругу схватил офигенный понос,
У повара ныне сломанный нос.
0
0
Некий охотник по уткам стрелял,
Медведь на охотника, сволочь, напал,
Утиный заряд того мишку не взял,
Охотника мишка без соли сожрал.
0
0
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
– Кто будет аpбайтн плёхо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало! – орёт хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!
0
0
В жизни мне помогает только одно – ничего.
0
0
В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя чёрный, что спиздил, то и ест.
0
0
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
– Ты сколько раз за ночь с женой?
– Я три.
– А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь.
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один – другому:
– Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть.
0
0
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
0
0
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
0
0
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливается молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие. Молодой говорит:
— Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ–модель, 90–60–90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног креветка!
Ну Николаевич и отвечает:
— Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот! Откуда там может быть креветка?
Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергивает простынь с трупа прекрасной дамы, раздвигает ей ноги и говорит:
— Смотрите, Николаевич, я же говорил, что креветка!
А Николаевич отвечает:
— Идиот, какая креветка, это ведь клитор!
Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит:
— Да?! А на вкус как креветка!
0
0
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как–то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
0
0
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
0
0
Нам здесь жить
Дом, в котором я живу, находится аккурат напротив стадиона. Рядом со стадионом есть метро, МЦК, несколько платных паркингов. Поэтому мне никогда не понять людей, приезжающих посмотреть свой драгоценный футбол на своих авто и паркующих своих железных коней в нашем дворе. Почему нельзя приехать на метро, благо до него рукой подать? Нееет, на метро пусть нищеброды ездят. Зато поставить свой автомобиль на платную стоянку — жаба душит. Есть же двор жилого дома и парковка абсолютно бесплатная.
Поэтому вэлкам: заблокируйте припаркованные автомобили жильцов, перекройте пешеходные дорожки, поставьте машину на газон. Однажды такой умник заблокировал мою машину и вроде как даже оставил номер телефона под стеклом. Но вот беда — дозвониться до него я не смогла. Он же на футболе, а сейчас придётся уходить с матча, чтобы перегнать машину ради каких–то, непонятно чем возмущённых людей. Поэтому я полтора часа просидела в машине. Когда болельщик соизволил вернуться, я мало того, что не получила простого «извините». Когда я подошла сказать, что так делать некрасиво, перед моим носом просто закрыли окно и всё.
Наверное, люди, когда собираются в количестве больше трёх, теряют остатки мозгов. Или стадное чувство побеждает остатки разума, я не знаю. Иначе я не понимаю, почему надо ломиться в двери с надписью «входа нет» и искренне удивляться, почему все идут в обратную сторону. Да, вас десять человек ломится не в ту дверь, а я одна. Но нет, я пройду первая, и мне плевать что вы там обо мне думаете.
Почему, если регулировщик на дороге даёт «зелёный свет» автомобилям, нужно бежать под колеса? Ладно, если сами хотят самоубиться — их право, так ещё и детей за собой тащат. А когда гаишник на них гаркнет — невинный взгляд и «мы вас не заметили».
И это я не говорю про зассаные подъезды, неспособность донести мусор до урны, пьяных болельщиков, до ночи орущих свои кричалки. В такие дни я стараюсь свалить из дома до позднего вечера, потому что наступает натуральный армагеддец.
Я всё понимаю, вы приехали отдохнуть, развлечься. Но, люди, давайте оставаться людьми. Вы бываете здесь пару раз за сезон, а мы тут живём.
0
0
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
0
0
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их ебу, а это сближает!
0
0
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик! А как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.
0
0
Строй–фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
0
0
Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой – недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
– Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей–богy, господа – мы игpали на деньги!!!
0
0
Разговор с вахтером женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
0
0
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: – Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует. У.: – А тэперь докажи, что это трэугольник! Г.
(бия себя в грудь): – Мамой клянусь, трэуголник!!!
0
0
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять – восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
0
0
Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.
0
0
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.
0
0
Сб 25.09.2004 • Cooper
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
0
0
Вс 18.07.2004 • F.F.forever
Ни совести ни грамма.
0
0
Вт 09.12.2003 • Barhatnaja
Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было лет 6–7. Едут они, значит, с мамой в метро, час–пик, много народа. А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон: "Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?". Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали. Но негр ржал громче всех.
0
0
Дочка научилась играть на компьютере когда ей не было и 3–х лет. Сама включала, выбирала в Нортоновском меню нужную игру и запускала её. Однажды просит установить новую. Я пытаюсь отговорить, что мол она на английском... На что чадо умилённо говорит: "Папочка, я же всё равно читать не умею." Что тут ответить, установил :)
0
0
Ср 03.12.2003 • Андрей Ивкин
Берег моря, солнце, и мои друзья ну как водится выпили. Рядом с гаражом стоит на стапеле катер, весьма высоко стоит, под катером лежат здоровенные брусья. И вот Геша вместо того, что–бы спуститься по трапу решил слезть с носа. Мы сидим наблюдаем картину, Геша долго буксует и в конце концов срывается с катера падает причинным местом на брус, голова по инерции вклинивается между брусками, ужас, минут пять он выдёргивал голову, встаёт подходит и заплетающимся языком произносит: ВО БЛИН ИК!, ХОТЕЛ УПАСТЬ, ЧУТЬ НЕ ЁБНУЛСЯ. Мы упали рядом.
0
0
Вт 04.11.2003 • Trepang
Обоюдное удобство
(думают все об одном)
Онанизм – такое жлобство,
Вы же травитесь ГОВНОМ!
0
0
Я сижу на лекции
У меня эрекция.
Пройдет немного времени,
Будет выброс семени.
0
0
Собрались как–то за столом гости, и возник у них спор о том, что такое любовь.
– Любовь – наверное, болезнь, – произнесла женщина.
– Ну какая же это болезнь, если при этом выделяется столько энергии? – парировал врач, – Скорее это работа.
– Нет! Только не работа, ведь все так совершенно. Это искусство, – сказал архитектор.
Но тут запротестовал искусствовед:
– Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее – это процесс.
Встает юрист:
– Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены? Это наука.
И тут раздался возмущенный возглас старого профессора:
– Никакая это не наука! Это совершенно необъяснимое явление! Какая же это наука, если всякий молодой студент может, а я – профессор – не могу?
Так давайте выпьем за это необъяснимое явление и вечных студентов!
0
0
Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелую? – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!
0
0
Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит:
– Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все–таки лучше ихнего Ленина!
0
0
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене – Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую–то старик придумал, – но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился.
На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь – примерно такая хуетация, а вот тут – вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите – вытащить потом не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе – два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова–Рылова, почему–то не поверившего в ленинское бля.
0
0
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель?
Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
0
0
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос из громкоговорителя объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...
– А ну, дура, повтори ещё раз...
– Повторяю...
0
0
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
0
0
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
– Почему вы опоздали?
– Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
– Вы тоже с pалли?
– Hет, пpофессоp, я куpил.
0
0
Штирлиц запустил двигатель, поэтому он не завелся.
0
0
Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах.
"Рокеры", – подумал Штирлиц.
"Металлист", – подумали эсэсовцы.
0
0
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц – дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
0
0
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
– Байкеры.... – подумал Штирлиц.
– Панк.... – подумали гестаповцы.
0
0