Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 6    Участники: 1 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (728)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (1)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (1)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (194)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (116)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте

Мне повезёт!
Страница 6 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 27.11.2023Sergeant
– Можно вопрос?
– Какой?
– Ты меня любишь?
– Нельзя.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 26.11.2023Sergeant
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
– Вась, ты там живой?!
– Да живой, живой!
– Ушибся сильно?
– Да вообще не ушибся!
– Ну так лови веревку и вылазь.
– Не могу – я ещё не упал!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 24.11.2023Sergeant
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 22.11.2023Sergeant
– Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
– А что он сказал?
– Ты уволен.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 22.11.2023Sergeant
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 21.11.2023Sergeant
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" – ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрёт.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.11.2023Sergeant
Мальчик Вова родился возле винно–водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 17.11.2023Sergeant
Сайт знакомств.
– Маленький, толстый, очень общительный...
– Колобок, это ты?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 15.11.2023Sergeant
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 14.11.2023Sergeant
– Доктор, чем лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 13.11.2023Sergeant
На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероничка (наша учительница молодая) глаголит:
– Вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому, что у японцев высокий уровень чего?
– Радиации! – раздался бодрый крик из класса.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 10.11.2023Sergeant
Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 08.11.2023Sergeant
– Расскажите, чего вы достигли в жизни?
– Дна.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 07.11.2023Sergeant
У врача:
– Откройте рот и скажите букву "П".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.11.2023Sergeant
– Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.11.2023Sergeant
Встретились как–то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
– Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
– Всё просто супер!
– Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
– Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так: звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: "Что у Вас течёт?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
– Хм интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню–ка я в горгаз:
– Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь–газовщик и спрашивает:
"– Где утечка?"
Женщина наклоняется перед ним и показывает на газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади – хоп!
Женщина кричит:
– Не туда!
Слесарь:
– Для "туда" нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.11.2023Sergeant
– Это безрассудство, – заметил опыт.
– Попробуй, – шепнула мечта.
– Девять лет колонии строгого режима, – сказали в суде.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.11.2023Sergeant
– Будьте добры, один ковёр.
– А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
– Два ковра.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 31.10.2023Sergeant
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 30.10.2023Sergeant
– Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 27.10.2023Sergeant
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из–за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" – пытался уточнить гражданин.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 25.10.2023Sergeant
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 24.10.2023Sergeant
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных – медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях – лошади, на которых никогда не ездили.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 23.10.2023Sergeant
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу в запрет, в ведре 2 щуки. Подходит рыбнадзор, смотрят и говорят:
– Ну всё мужик попался – штраф за щук, поймал в запрете.
– Да я в прошлом году шёл по берегу, смотрю два щурёнка на берегу, я их в реку пустил, а они обратно на берег выпрыгивают. Ну и забрал их домой, вот как на рыбалку теперь иду беру их с собой, пущу в реку они поплавают, собираюсь домой – свистну они обратно приплывают, совсем ручные стали.
– Врёшь, выпусти, посмотрим!
Мужик щук выпустил и сидит ловит дальше.
– Свисти!
– Зачем?
– Чтоб щуки приплыли!
– Какие щуки...?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 18.10.2023Sergeant
– Коллеги, к нам в офис пришёл файл с названием "10 тест".
– Это – IQ тест.
– Нам надо его проходить?
– Уже нет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
полгода назад, 02:55Sergeant
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.09.2023Sergeant
Судья:
– Почему вы стреляли в этого человека?
– Я подумал, что это лось в кустах.
– Когда вы поняли что не лось?
– Когда лось отстреливаться начал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 07.09.2023Sergeant
Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
– Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15–20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля: – Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб чтобы успеть послушать его речь. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
– Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер–министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: – Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 18.08.2023Sergeant
Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает «Бентли» — трёхкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник–четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 16.08.2023Sergeant
У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 25.07.2023Sergeant
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 21.07.2023Sergeant
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 18.07.2023Sergeant
Вчера я узнал, что 20 рыбок–пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из–за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 14.07.2023Sergeant
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 11.07.2023Sergeant
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 07.07.2023Sergeant
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как–нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты–то куда прешь?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 04.07.2023Sergeant
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 30.06.2023Sergeant
Перестроечная очередь в магазине. В очереди – тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в пизду ещё на два месяца.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 29.06.2023Sergeant
50–летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 27.06.2023Sergeant
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 23.06.2023Sergeant
Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 20.06.2023Sergeant
Родившиеся в 2000–м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 16.06.2023Sergeant
Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребёнку имя?
– Я ещё отчество обдумываю...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 14.06.2023Sergeant
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А–а... Ну, это не страшно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 13.06.2023Sergeant
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло?
– Я на ней женился.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 12.06.2023Sergeant
«Иду себе иду, никого не трогаю...» – так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 09.06.2023Sergeant
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 07.06.2023Sergeant
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 06.06.2023Sergeant
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 05.06.2023Sergeant
Страница 6 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-01-25
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors