Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Fleshlight  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 2    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (727)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (183)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (109)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте

Мне повезёт!
Страница 6 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


50–летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 27.06.2023Sergeant
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 23.06.2023Sergeant
Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 20.06.2023Sergeant
Родившиеся в 2000–м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 16.06.2023Sergeant
Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребёнку имя?
– Я ещё отчество обдумываю...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 14.06.2023Sergeant
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А–а... Ну, это не страшно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 13.06.2023Sergeant
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло?
– Я на ней женился.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 12.06.2023Sergeant
«Иду себе иду, никого не трогаю...» – так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 09.06.2023Sergeant
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 07.06.2023Sergeant
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 06.06.2023Sergeant
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 05.06.2023Sergeant
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 02.06.2023Sergeant
Один 80–летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда–либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18–летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,– наверное, кто–то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 31.05.2023Sergeant
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 31.05.2023Sergeant
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 30.05.2023Sergeant
Изобрели китайцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут – все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац – выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально, дальше поехал. Опять повторилось...
Его спрашивают: – Ты чего?
– Спиртяга – класс! Только, как пёрнешь, – фуфайка загорается!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.05.2023Sergeant
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.05.2023Sergeant
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
– Ну, скажи, как тебя зовут?
Ученик тихо:
– Пися Камушкин.
У: – Что, что? Не слышно!
: – Пися Камушкин
У: – Нет, ты скажи громко, по мужски!!!
: – Хуй Булыжников!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 27.05.2023Sergeant
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 19.05.2023Sergeant
Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 17.05.2023Sergeant
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 16.05.2023Sergeant
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
Шёл Рабинович по улице. Видит, лежит туго набитый кошелёк. Посчитал деньги. Не хватает!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
Приехал как–то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашёл туалет, смотрит, а на нём написано:
– М и Ж.
Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
– Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
– Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
– Не силь, а сол, морда ты нерусская.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 14.05.2023Sergeant
Хохол и эстонец в купе поезда:
– Этто чтоо у ваасс?
– Цэ сало, но есть вы його не будете.
– Паачемму?
– Бо я же нэ дам.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 13.05.2023Sergeant
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85–летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" – говорят соседи по бывшему дому.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление – 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
– За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 11.05.2023Sergeant
Сидят двое нищих. У одного табличка "подайте бедному арабу", а у соседа "подайте бедному еврею". У араба полная шапка денег, а у еврея лежит только одна монетка.
Проходит сердобольный прохожий и бросает монетку в шапку еврея со словами "да вы бы хоть табличку сменили". И когда он уходит, еврей перекидывает монетку в шапку араба со словами "нет, а ты слышал, Сёма? И этот поц будет учить нас с тобой коммерции".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 10.05.2023Sergeant
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 10.05.2023Sergeant
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 09.05.2023Sergeant
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Excusez–moi, madame!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну так ёб твою!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 09.05.2023Sergeant
Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 08.05.2023Sergeant
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 05.05.2023Sergeant
– Что у тебя лицо такое помятое?
– Да один качёк штангу уронил...
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу...
– Так в чём дело?
– А я засмеялся.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 03.05.2023Sergeant
— Говорят, одна беда на двоих – это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по–другому работает.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 02.05.2023Sergeant
Героями не рождаются. Героями умирают.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 01.05.2023Sergeant
В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надёжный: не пить.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 01.05.2023Sergeant
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 30.04.2023Sergeant
Нашёл мужик лампу. Потёр. Оттуда джинн появляется и говорит:
– Здарова. Я – джинн–инженер. Времени у меня мало, дел много, поэтому желание у тебя всего одно.
– Эмммм.... Ну сделай мне член до земли...
– Трах тибодох!
– Аааа! Сука!!! Ты ж мне ноги выше колена обрезал!!!!
– Надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО этот вариант оптимальный.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 29.04.2023Sergeant
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 29.04.2023Sergeant
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто–то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 28.04.2023Sergeant
40 лет – это такой возраст, когда наконец–то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 28.04.2023Sergeant
– Аллё это прачечная?
– Хуячечная, дом культуры!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 27.04.2023Sergeant
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 27.04.2023Sergeant
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!
Мистер Крок – yдрал, а Дилли
Всё никак не находили.
Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 27.04.2023Sergeant
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 26.04.2023Sergeant
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как–то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 26.04.2023Sergeant
Страница 6 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-01-25
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors