Новое на сайте

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
– Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
– А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы – американцы – едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с джемом? Мы – американцы– едим только свежие фрукты. Но косточки с кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного паузы обращается к американцу: "А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает: "Конечно!"
– "А с презервативами что потом делаете?"
– "Выбрасываем".
– "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем жвачку и отправляем в Америку".

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Слишком много "но" часто означает "не".

– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты ебанутый?
– И что ты ответил?

Встретились как–то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
– Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
– Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною.
Грузин:
– Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с ишак..., э–э–э.., нэт, нэт, адын пайду.

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным...
Голос из строя: — И долго мы так пахать будем?

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

У сатанистов оно ведь как, кто первый раз пришёл на шабаш, тот и жертва.

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын – это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.

Пить водку, это тебе не спортом заниматься! Тут здоровье надо иметь!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю – в жопу!!!

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью – никогда.

Sexy:
?
Хип Хап:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть– чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за пиздня?
Хип Хап:
Извини разошелся
Sexy:
Иди ты!
Хип Хап:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Хип Хап:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Хип Хап:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
Хип Хап:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Хип Хап:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Хип Хап:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
– Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
– Князь, вы были в Бологом?
– Нет, а что?
– Ужасная дыра...

Наташа и поручик едут в поезде.
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Hеужели за яйца?
– Да нет – за шею.

Юный корнет спрашивает у Ржевского:
– Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
– Корнет, они по мне мокнут.

В субботу Ржевский вызывает денщика:
– Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была... В понедельник поручик спрашивает:
– Ну как, нашел бабу?
– Так точно, ваше благородие! – отвечает служивый.
– Здоровая ли была?
– Ух, куда здоровее – насилу целковый отобрал!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что–то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что–то ищет в воде.
– Поручик!? Что вы там все время ищете?!
– Раки... Раки.... Где же раки?

Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Её обугленную тушку
Догрызли ёжики в кустах.

Играли чукчи в прятки и потерялись

Хакеры – ламерите! Ламеры – а вот вам посоветовать нечего...

– Ты с компьютером на "ты" или на "вы"?
– Я с компьютером на "твою мать"!

Она была лишена девственности стрелой амура.

Я раньше многого не знал,
Меня и щаз сомненье гложет,
Весна покажет, кто где срал,
Но это мало чем поможет...

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен был техник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он где спрятал бутылку.

Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути...

Не дари мне Лёнчик
Газовый баллончик.
Пусть меня, красивую,
Мужики насилуют.

Помню, как–то над селом
Молния шарахнула.
Девкам целки порвало,
А бабы только ахнули.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Дочка у мамы спросила конфетку,
Мама сказала: "Сунь пальчик в разетку."
Дёрнулось тельце, обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости.

Маленький мальчик на дерево влез.
Дед Пантелей зарядил свой обрез.
Выстрел раздался, мальчик поник.
"Сорок седьмой", усмехнулся старик.

Философа Платона спросили: – Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний? – Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы и волны!

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!

– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.

Как–то Штирлиц ремонтировал свой "Мерседес–Бенц", и его увидел Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.