– Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
– Я на зарплате.
– А я на ипотеке.
0
0
😏 😆 🤪
– Если бы ты был настоящим джентльменом – ты бы не заставлял меня это делать!
– А если бы ты была настоящей леди – ты бы не разговаривала с полным ртом!
0
0
😏 😆 🤪
Зрелый возраст – это когда из категории "лузер" ты переходишь в категорию "безнадёга".
0
0
😏 😆 🤪
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
0
0
😏 😆 🤪
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
0
0
😏 😆 🤪
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
0
0
😏 😆 🤪
Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(еврейская мудрость)
0
0
😏 😆 🤪
– Доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
– Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.
0
0
😏 😆 🤪
Самогонщик удивился:
Вдруг взорвался аппарат.
Смотрит в небо удивлённо,
Как кишки его летят.
0
0
😏 😆 🤪
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
0
0
😏 😆 🤪
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
0
0
😏 😆 🤪
– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
0
0
😏 😆 🤪
Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
0
0
😏 😆 🤪
Две подруги:
– Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!
0
0
😏 😆 🤪
Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
0
0
😏 😆 🤪
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!
0
0
😏 😆 🤪
"Эк тебя разнесло–то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
0
0
😏 😆 🤪
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…
0
0
😏 😆 🤪
Жизнь в стране налаживается, когда нищие становятся все толще и толще.
0
0
😏 😆 🤪
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
0
0
😏 😆 🤪
– Поручик, Наташа умерла от рака!
– Да, это была ее любимая поза!
– Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
– О, вы мне льстите, граф!
0
0
😏 😆 🤪
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
– А–а–а–а!
– Что с вами, поручик?
– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
0
0
😏 😆 🤪
Штиpлиц вышeл из кaбaкa пьяный и упaл в лужу. Гoлoc Ефимa Кoпeлянa зa кaдpoм:
– Рoвнo чepeз пoлчaca oн пoднимeтcя и пoйдeт дoмoй. Этo былa пpивычкa, выpaбoтaннaя c гoдaми.
0
0
😏 😆 🤪
Колись, сынок, травку куришь?
–Пап, я дочь...
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.
0
0
😏 😆 🤪
На хуя дохуя нахуярили, разхуяривайте по хуям!!!
0
0
Чт 07.10.2004 • enterprint
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский читает методику французского света по знакомствам с женщиной: "..начать знакомство необходимо с чего–нибудь остренького (последнее проишествие и тд), продолжить – чем–нибудь скользким (последняя сплетня и тп), потом – что–нибудь пошленькое (анекдотик и в том роде), ну а когда интерес особы к вам подогрет – собственно произведите знакомство. И будьте кратки, дамы не любят лишних слов."
На практике: поручик Ржевский подходит на балу к даме, пауза, потом выдает: "Шило, мыло, хуй! Разрешите представиться, поручик Ржевский..."
0
0
Ср 28.01.2004 • Лёлик
😏 😆 🤪
Я тебе как гинеколог стоматологу скажу – это тебе не в зубах ковыряться!
0
0
Вт 23.12.2003 • Лёлик
😏 😆 🤪
Идут Петька и В.И. по лесу и тут Петька заметил что–то блестящее в кустах.Подошли поближе, а там –десятилитровая бутыль самогона.
–Петька дуй за закуской в деревню и передай Фурманову, что мы уходим в разведку.
–Есть, товарищ командир!
Через час пришел Петька–бутыль пустая,а отец–командир храпит так, что листопад летом начался.Обиделся страшно и в отместку поставил В.И. в позу прачки и начал забивать в жопу найденную неподалеку большущую кость, но удалось засунуть только половину.
–Ладно, посмотрю, как он ее достанет, когда проснется!
...Раннее утро. Над лесом раздается страшный крик, который будит Петьку.
–Что случилось Василий Иванович?
–Петька, сколько пил, такого со мной не было–сел посрать– позвоночник выпал, еле назад вставил!
0
0
Пт 19.12.2003 • JS
😏 😆 🤪
О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :–)
0
0
😏 😆 🤪
Стоят два грузина на рынке.
Один продаёт помидоры, а другой рыбу.
Один говорит:
– Слющий Гоги, твой рыб ваняет, мой покупатель пугает.
– Слющий Ризо, мой рыб не воняет, мой рыб спит.
– Слющий, а почему он ваняет?
– Слющий Гоги, я тебя не понимаю, а ты когда спишь ты себя контролируещь?
0
0
😏 😆 🤪
Много будешь ты давать,
То сломается кровать!
0
0
Чт 13.11.2003 • тарантина
😏 😆 🤪
Если твой компьютер завис – выдерни шнур, выдави стекло.
0
0
😏 😆 🤪
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3–х ночи (водка–вино, танцы, итд), до дома час, пока то–се часу в 5–ом легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я – крестный, крестник – 5–месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника – вообщем тяжелый день. 12 часов – выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7–10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что–то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает:
– Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
0
0
😏 😆 🤪
С конкретного бодуна, с несчастным видом валяется на диване муж: "Ой, плохо мне, плохо!" 3–хлетний сын участливо вопрошает: "В тебя стреляли?"
0
0
😏 😆 🤪
Как жена придёт – пиздец,
Оторвет в пизду конец,
В жопу вставит огурец,
В правый глаз – фломастер...
0
0
😏 😆 🤪
Дедушка внуку купил арбалет,
ходит без глаза заботливый дед.
0
0
😏 😆 🤪
На болоте уток бьют,
Только утки крякают,
Наших девочек ебут,
Только серьги брякают.
0
0
😏 😆 🤪
А к соседу гость приехал
Прямо из Абхазии,
Посидели попиздели,
Друг на друга слазили.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик купил кимоно,
120 приемов он знал из кино,
Папа военный с завода пришел,
Свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, –
С дыркой во лбу хоронили отца.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" – улыбнулся старик.
0
0
😏 😆 🤪
Почему женщины носят черные чулки?
Это – траур по утраченной девственности.
0
0
😏 😆 🤪
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
0
0
😏 😆 🤪
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
– Вероятно, та, которая лижет мороженое.
– Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
– Как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
0
0
😏 😆 🤪
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21..."
– Боже мой! Какой бардак!
0
0
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
– "Молодец, старик. Не выдал", – подумал Штирлиц.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
– Порублю с–суки!
Суки скинулись по рублю и разбежались.
0
0
😏 😆 🤪
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда – одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась – прикид и хавку искала. Смотрять – чья–то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум–гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
0
0
😏 😆 🤪