За мужчин

Как–то молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигали. И тогда пастух сказал: – Я прыгну первым! – Нет, я не смогу смотреть на твоё растерзанное тело. И княжна бросилась в низ. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать "ДА!!!..."
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелую? – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!

Тёща хвасталась своим знакомым: – У меня чудесный зять! Hедавно, напpимеp, он купил мне сpазу два телевизоpа. Молва об этом пошла далеко. Всех интеpесовал вопpос: почему именно два? – Все очень пpосто! – пояснил зять. – Тёща мне сказала, что за телевизоp она отдаст... полжизни!
Давайте поднимем бокалы за чутких зятьёв!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп – и у всех до колен... У журналиста – язык; У директора – живот; У землекопа – руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что–то поинтереснее!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. – Кого вы здесь ждете? – спросила она. – В... вашу дочь, – испуганно ответил он. – В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
За истинных джентльменов, т. е. за нас!

Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: – Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... – Выпить не желаете? – спросила она. – Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. – Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина. – Возможно – спокойно ответил мужчина – но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

Шёл мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
– Мужик, я тебя съем.
– За что?
– Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив.
На том и порешили.
По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
– Мужчины мне хочется...
Мужчина с радостью выполнил её первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
– Ещё раз мужчины мне хочется...
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе её желание.
– Ну, а третье? – спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала: – Мне ещё хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
– Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные
виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.
За видавших виды мужчин!

Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы её догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший.
Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!

Маленький мальчик пришёл в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
– А кого тебе, мальчика или девочку? – спросил продавец.
– Конечно мальчика. – не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм.

Мужики. Давайте выпьем за наше здоровье. Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы.

На пляже девочка спрашивает свою мать:
– Мамочка, а почему у тётенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем всё же с серьезным видом сказала:
– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
Предлагаю тост за богатых мужчин.

Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – её муж.
Так выпьем за настоящих мужчин.

Один мужчина хвастался своим знакомым:
– Я уже несколько женщин спас от изнасилования.
– Как? Каким обpазом? – спpашивают его.
– Конечно, это не пpосто. – отвечает он. – Hо иногда мне удается их... уговоpить.
Так выпьем за союз силы и слова.

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
– Опять нализался. – возмущается жена.
– Ты же говорил, что сегодня придёшь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку.
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить ещё рюмочку.
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи. Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит: – А что, есть выпить?
Так выпьем за настоящих мужчин.

Плывёт лодка. На корме сидит чукча, курит трубку.
Его жена – на веслах, гребёт против ветра. "Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…"
Выпьем за мужчин – им так нелегко.

В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина? Или женщина?
Случившийся рядом грузин объясняет:
– Девушка, это самэц. Мужчина – это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?

Шёл мужик по улице. Просто так, гуляя, а не куда–нибудь. Видит, цветы продают. Он и купил – просто так, и пошёл себе дальше. Видит, женщина стоит. Он и подарил ей эти цветы. Просто так. Уже понятно, к чему я клоню?
Давайте, братцы, выпьем! Не за что–то, а просто так…

Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий эту планету, короче, за нас, мужики !

Мужчину спросили о его увлечениях.
– У меня два хобби: охота и женщины.
– На кого же ты охотишься?
– На женщин.
Выпьем же за постоянство мужчин!

Богатый холостяк завещал деньги трём женщинам, которые в своё время отклонили предложение выйти за него замуж. "Я обязан им покоем и счастьем в своей жизни", – написал он в завещании.
Давайте выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за всё хорошее, что они для мужчин не сделали!

У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах, а "сталь" в джинсах.
За настоящих мужчин!

– Знаешь, дорогая, – жалуется одна подруга другой, – я так одинока.
– Как – одинока? У тебя ведь есть любящий муж и красавец–любовник?
– В том–то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не страдали от одиночества, а мужчины не перекладывали свои обязанности на плечи других!

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
– Видишь, какой муж заботливый у кого–то – даже бельё с
верёвки снимает, – сказала жена.
– Заботливый–то заботливый, а бельё, между прочим, он снимает наше, – ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встаёт с
постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!!!