Задолба!ли

Да кто ж спорит, что, в теории, автоматизация работы с клиентами, в виде автоинформатора ли, вебсайтов или ещё в какой форме, должна экономить время и деньги. И тем, кто продаёт, и тем, кто покупает.

На практике же всё очень зависит от человека, который настраивает эту самую автоматизацию. И вот тут, к сожалению, многие компании очень экономят на том, что не заставляют этого человека самого воспользоваться плодами своих трудов. Ибо человек этот считает, что его работа выполнена, если он чётко исполнил написанное в техзадании. А тот, кто, в свою очередь, техзадание пишет, каким бы семи пядей во лбу он ни был, не в состоянии предвидеть все возможные сценарии.

В результате получается, как в том рассказе у Райкина: каждый вроде бы сделал всё правильно в рамках своих обязанностей, а за общий результат не отвечает никто.

Я вот часто бронирую билеты на сайте одной из крупнейших авиакомпаний мира. И так уж получается, что примерно в половине случаев отменяю свою бронь. За что, между прочим, авиакомпания берёт с меня весьма солидный штраф. Казалось бы, за эти дополнительные деньги можно сделать процесс удобным? Но нет! В отличие от бронирования, при отмене мне ВСЕГДА приходится звонить оператору. И продираться сквозь те самые меню, выслушивать много всякой ненужной мне информации просто чтобы сказать: да, я хочу отменить билет. Да, я согласен с условиями. Да, я знаю, что не получу назад своих денег, но могу часть из них потом использовать для покупки нового билета.

И так — каждый раз. И каждый раз оператор мне вежливо напоминает, что я мог бы всё это сделать на их сайте. И каждый раз я объясняю, что я не тупой и не ленивый — всё делал, но сайт упорно выбрасывает ошибку. И да, я звонил в техподдержку, там пожали плечами, сказали, что мол такая у них особенность, и исправлять они ничего не будут.

Вот скажите мне честно: вы правда думаете, что после всего этого я не захочу как–нибудь нахамить оператору? Я понимаю, что он или она лично не виноваты, но мне, извините, за свои деньги хочется получить хоть что–то. Если большие боссы компании считают, что это не их проблема, значит, я буду пытаться достучаться до них возможными мне способами — путём доведения до белого каления их сотрудников. Потому что никаких других реальных способов быть услышанным, а не просто получить формальный ответ, у меня нет.

Люди! Те, кто принимают решения! Не всё в мире измеряется долларами! Поймите уже это наконец. Начните уже думать о более глобальных вещах, а не только о прибыли.

Задолбали!

Задолбали, сил нет.

Есть у меня такая особенность организма — я очень плохо засыпаю. Вечером засыпаю отлично, дайте только глаза закрыть. Но если потом меня разбудить, я проснусь с выбросом адреналина, и на засыпание обратно может уйти до получаса. А может, и вовсе не засну уже.

И все это знают, особенно близкие. От них–то больше всего и страдаю.

Пятница, вечер. Говорю всем:

— Я собираюсь завтра выспаться. Сделайте милость, не будите меня.

Все, дружно:

— Дааа, конечно, спи на здоровье!

Но примерно с восьми утра у всех возникают «малюсенькие вопросики».

— А где молоко?

В туалетном бачке, мать твою.

— Сколько ложек какао класть?

На банке написано.

— А как называлось то место, куда вы три года назад ездили?

Это так срочно? Об этом нужно узнать прямо сейчас, немедленно?

И смущённый шепот: «Ну, спи, спи дальше». Спасибо, блин, большое. Только засну — опять что–нибудь потребуется. Или уронят что–нибудь.

Или позвонит кто–нибудь. «Ну, откуда же мне было знать, что ты спишь!» Но ты же не позвонил мне в пять утра, хотя тоже не знал, сплю я или нет. Предположил же. Или просто сам спал? А теперь проснулся и жаждешь общения?

Снимать, что ли, номер в гостинице на выходные? Выключать телефон и просто спать.

Но, чёрт возьми, у меня есть дом, в нём спальня, почему я должна куда–то прятаться, чтобы просто поспать?

Дом, в котором я живу, находится аккурат напротив стадиона. Рядом со стадионом есть метро, МЦК, несколько платных паркингов. Поэтому мне никогда не понять людей, приезжающих посмотреть свой драгоценный футбол на своих авто и паркующих своих железных коней в нашем дворе. Почему нельзя приехать на метро, благо до него рукой подать? Нееет, на метро пусть нищеброды ездят. Зато поставить свой автомобиль на платную стоянку — жаба душит. Есть же двор жилого дома и парковка абсолютно бесплатная.

Поэтому вэлкам: заблокируйте припаркованные автомобили жильцов, перекройте пешеходные дорожки, поставьте машину на газон. Однажды такой умник заблокировал мою машину и вроде как даже оставил номер телефона под стеклом. Но вот беда — дозвониться до него я не смогла. Он же на футболе, а сейчас придётся уходить с матча, чтобы перегнать машину ради каких–то, непонятно чем возмущённых людей. Поэтому я полтора часа просидела в машине. Когда болельщик соизволил вернуться, я мало того, что не получила простого «извините». Когда я подошла сказать, что так делать некрасиво, перед моим носом просто закрыли окно и всё.

Наверное, люди, когда собираются в количестве больше трёх, теряют остатки мозгов. Или стадное чувство побеждает остатки разума, я не знаю. Иначе я не понимаю, почему надо ломиться в двери с надписью «входа нет» и искренне удивляться, почему все идут в обратную сторону. Да, вас десять человек ломится не в ту дверь, а я одна. Но нет, я пройду первая, и мне плевать что вы там обо мне думаете.

Почему, если регулировщик на дороге даёт «зелёный свет» автомобилям, нужно бежать под колеса? Ладно, если сами хотят самоубиться — их право, так ещё и детей за собой тащат. А когда гаишник на них гаркнет — невинный взгляд и «мы вас не заметили».

И это я не говорю про зассаные подъезды, неспособность донести мусор до урны, пьяных болельщиков, до ночи орущих свои кричалки. В такие дни я стараюсь свалить из дома до позднего вечера, потому что наступает натуральный армагеддец.

Я всё понимаю, вы приехали отдохнуть, развлечься. Но, люди, давайте оставаться людьми. Вы бываете здесь пару раз за сезон, а мы тут живём.

Сажусь перекусить в кафетерии в торговом центре. Жду, пока немного остынет чай, уставившись в читалку, и не сразу замечаю, что по моей тарелке возит пальцами стоящее рядом малолетнее дитятко.

— Не трогайте, — говорю — пожалуйста. Это не ваше.

Нулевая реакция.

— Фу. Брысь. Нельзя!

Ниже нуля.

Со стороны двери несётся, размахивая руками, угрожающая фигура:

— Это же рыба, ты сошла с ума? Это же рыба, она же жареная, надо думать головой!

Понимаю, что объявился родитель, но обеспокоен не хамским поведением потомства, а только вредной, надо полагать, пищей. Но реальность оказывается страннее и мрачнее: орут на меня. Я, оказывается, виновата, что не нашла способа пресечь контакт чадушка и рыбы. Должна же понимать, что оно от этого то ли отравится, то ли подавится, то ли карасиком станет!

Не найдя слов, ухожу, и краем глаза вижу картину, затмевающую своей мерзостью грязные пальцы в тарелке: мама сажает дочку задницей на стол, с которого едят люди.

Меня достало оправдываться, что я именно такая, какая есть. Ситуация следующая.

У меня был парень. Мы два года встречались, после почти два года жили вместе и планировали будущее, когда я, абсолютно случайно, поймала его на измене.

Для меня это был шок. Я не стала устраивать ни скандалов, ни разборок, просто в тот же день собрала вещи и вернулась на свою квартиру, постаравшись вычеркнуть бывшего любимого из своей жизни. И тут началось.

Нет, мама, я не дам ему шанса объяснится, я вообще не понимаю, какие могут быть объяснения факту измены. Это не напели подружки, я бы не поверила никому, кто попробовал бы при мне хотя бы намекнуть на подобное. Ещё и послала бы за такое. Бросила такого хорошего парня из–за недоразумения? Ну, если можно назвать кувыркающуюся в нашей общей кровати парочку недоразумением, но из–за недоразумения, да.

Нет, милая подруга, я не прощу его. Да, может кто–то и может простить измену, я не могу. Ну и что, что я так любила его? Для меня измена перечеркнула мои чувства, вот что–то умерло в душе, когда я это увидела. Нет, не все парни такие и смотреть на жизнь проще мне тоже не надо.

Нет, мой хороший друг, я не собираюсь одуматься и дать парню ещё шанс. Да, я знаю, у нас все было замечательно, вот только наверно, не было, раз так получилось.

И хватит, мой бывший, караулить меня на улице и пытаться объяснится. Ты знал, как я к этому отношусь. Ещё в самом начале наших отношений я сказала, что никогда не смогу простить человеку две вещи — если он поднимет на меня руку или изменит.

Люди, да что с вами такое? Не могу я простить измену, это как в душу плюнули. Мне теперь противно, даже когда бывший до меня дотронуться пытается. Да, я обижена, да, обида пройдет, и нет, жалеть потом не буду. И нет, не любит он меня, если изменил. Когда любишь, это даже в голову не придёт.

Оставьте меня в покое! Задолбали!

Дорогие работающие! Пишет вам работодатель. И у меня к вам вопрос, всего один: почему вы не умеете и не хотите уметь считать деньги?

Да, А., твоя работа стоит 1.5 твоих зарплаты, из них 0.5 идут стране, а тебе — ровно столько, сколько ты и получаешь. И мне абсолютно всё равно, как и кому платить деньги — тебе налом или сперва в Пенсионный переводом, потом тебе переводом же.

Да, Б., формально все твои больничные оплачивает Соцстрах. В реальности они обходятся мне недёшево. Чего стоит одна только оплата не сделанной тобой вовремя срочной работы другим людям по сдельной «экстренной» ставке, а не как часть оклада. Поэтому или ты находишь способ не сидеть дома с ребёнком по две недели из четырёх, или увольняешься, или переходишь с оклада на сдельную оплату труда.

Да, В., я беру очень немалую часть выручки на прибыль, хотя вы–то пашете, а я–то нет. Кто мешает? Вложи несколько миллионов, открой такое же предприятие — и вперёд. Нету? Уволен. Мне тупые скандалисты не нужны.

Да, Г., ты можешь нажаловаться в регулирующие органы на «нарушение правил работы» и мне выпишут штраф. И в твоём резюме будет два подряд места (из всего трёх с начала работы), откуда ты ушел, громко хлопнув дверью. Уверен, потенциальных работодателей это порадует. А зарплату я тебе всё равно не прибавлю.

Да, Д., у тебя неработающая жена, маленькие дети и ипотека и тебе надо больше денег. Понимаю. Но или я поднимаю цены и теряю часть клиентов, или снижаю свою прибыль. Других способов платить тебе больше, у меня нет. Могу дать рекомендательное письмо, ты хороший работник.

Да, Е., всё начальство нашей фирмы — мои близкие. Они и работать умеют (близких–то побольше, чем должностей, было из кого выбрать), и денежки остаются в семье. Да, это несправедливо. Но владельцев данного предприятия, то есть меня и супругу, устраивает. И это законно. Ещё вопросы?

Господа работающие! Да, много козлов, чудаков на одну букву, самодуров начальников и хозяев предприятий. Это вообще–то одна из причин, по которым я открыл своё. И мне совсем не нравится с вами конфликтовать. Поэтому я плачу вам ровно «среднюю по рынку», а уж почему средняя — «такая маленькая», спрашивайте не меня, а гигантские государственные предприятия, на которых трудоустроено во много тысяч раз больше людей, чем у меня.

Поверьте, и я, и многие другие готовы с работниками договариваться. Это проще, чем нового искать. Но свои хотелки хорошо бы с экономической реальностью сообразовывать. Давайте жить дружно.

Вот ни разу я, белый гетеросексуальный мужчина 38 лет, с высшим образованием и условно–офисной работой, не требовал от женщины «борщей и минетов». Больше того — вообще ничего не просил и не требовал. Я не асексуален и не «интроверт». Мне просто хорошо одному не в меньшей степени, чем в компании. Мне не кажется «стыдным» съездить в турпоход со своими немолодыми, но живыми душой и активными родителями. Или одному на популярный курорт.

Но у меня есть большая квартира, немаленький доход и прочие атрибуты «успешного успеха» средней руки. А т. к. работа предполагает много общения с людьми, то женщины меня находили сами. Да, даже в юности. Тогда я слыл мажором.

И, коли уж тут принято отвечать, небольшая зарисовочка с натуры.

А., меня не раздражает твой ребенок. Он милый мальчик. Но или ты решаешь вопросы с бывшим мужем и воспитанием сына и вы с сыном живёте по моим правилам в моей же квартире, или — с вещами на выход. Правила, к слову, простые. Если я засел с книжкой в своей комнате и закрыл дверь — не надо ко мне ломиться. Если я делаю срочную работу, то к обеду/ужину/завтраку выйду, когда закончу какой–то этап. Да, пусть остывает. Мне не в Инстаграм постить. А, и третье правило: если мне не интересно, то я не участвую. Это касается и работы, и посиделок с твоими друзьями, и культпросвет–мероприятий.

Что, так сложно? А то. Закрыл дверь — истерика или у девушки, или у её ребенка. В квартире вообще–то ещё две комнаты и большая кухня, но именно у меня в кабинете — самое «намоленное» место, видимо. Не прибежал бодрой рысью к столу? Тебе не нравится моя еда, хнык–хнык. Не пошёл с ребёнком в зоопарк — тем самым ребенком, которого мне запрещают воспитывать «ты ему никто» — ты не любишь ребенка, сволочь. Блин, определись уже.

Б., я не ношу дорогой одежды. Да, вот так. В юности носил, а сейчас не ношу. Джинсы, футболка, свитер. На ногах кроссовки или туфли–лоферы, часто из тряпки. Нет, меня устраивает пятилетняя нелюксовая «японка». И дача хрен где — тоже. Мои деньги тратятся на другое. Путешествия, книги, обучение, билеты в театр. Хочешь престижного потребления? Зарабатывай. Я могу что–то подарить, но одевать тебя в бутиках, вроде бы, не обещал.

В., работай себе спокойно с ночными дежурствами. Меня не напрягает. Но отчего ты звонишь и пишешь каждый час после 9 вечера? Тебе скучно на работе? Учись дистанционно, если время позволяет. Ты проверяешь меня? А зачем? Да, у меня могут быть гости. Да, среди моих друзей много женщин. И что? У тебя на работе много мужчин, а как получаются дети на кушетке в ординаторской, я в курсе. Про романы врачей с медсестрами — тоже. Но или мы живём вместе, потому что любим и доверяем, или — оно тебе надо? Мне точно нет.

Г., я не поеду к твоей матери. Она мне не нравится, я ей тоже не особо. И если ты одна не хочешь ехать, потому что мама у тебя не сахар, но «надо же побывать, это мама», могу посоветовать хорошего психотерапевта. И даже оплатить. Но жрать кактус точно не стану. Да, если я поеду к своей маме, ты можешь пойти гулять с подругами. Ни мне, ни маме моей от этого хуже не станет.

Д., декретный отпуск — не каторга по приговору суда. Тяжело — в 1.5 ребёнок идёт в ясли, ты месяц–полтора отдыхаешь от непрерывной кутерьмы (с которой «немножко» помогают няня и домработница), и возвращаешься к работе. Ах, ты не готова «бросить ребёнка»? Тогда не ной, это твой выбор. Я «козёл»? Возможно. На тебе алименты и однушку в пригороде! Чао, бамбино, сорри.

Так вот, дорогие «барвумен», псевдо–феминистки и прочие. Я ни разу не скрывал свои жизненные правила и приоритеты. И в итоге живу с женщиной, которая не пытается меня переделать под свои нужды или залезть в мой карман для того же. Прикиньте, воспитание детей, поездки, покупки автомобилей, мебели и техники можно обсуждать! Да–да, не ныть, не грозить, не орать — а искать компромисс. И представляете, я на него способен. На компромисс, а не капитуляцию на ваших условиях. Так что нечего на зеркало пенять.

Знаете, кто очень сильно задолбал? Люди, которые пытаются учить нас испытывать какие–то конкретные, «правильные» чувства. Или наоборот, не испытывать «неправильных». Я не знаю, как, по их представлению, это должно работать — я же не робот, чтобы просто взять и нажать на кнопочку «чувствовать» в своей голове.

Ну вот, например. Я терпеть не могу своего отца. В таких случаях, как правило, дописывают «не спешите кидаться тапками» или что–то в этом духе. Я этого писать не стану, кидайтесь, ежели хотите. Только я в упор не понимаю, за что тут можно кидаться? За то, что я испытываю чувство неприязни? Так я его и не выбирала, это чувство. Я бы и рада, наверное, испытывать радость да любовь. Быть может, дорогие «учителя», вы подскажете как? Как любить тирана, который всё мое детство распускал руки, не признавал меня как личность, а фраза «твоя — только грязь под ногтями» звучала в сотни раз чаще, чем «я тебя люблю»?

А ведь он даже не пил, то есть, делал это сознательно, и оправдать его поведение «затуманенным рассудком» ну никак не получится. Когда родители, наконец, развелись, я выдохнула с облегчением. Не общаюсь с ним больше десяти лет, — ни дня не скучала. И вот набегут такие «правильные» товарищи, которые будут рассказывать мне, что это же родной отец! Он жизнь тебе дал. Какой бы он ни был, его всё равно любить и уважать надо.

Предположим, надо. Но каким образом, как? Вот так просто брать и любить? Ох, как же у вас всё просто в этой жизни.

Пытаюсь нащупать кнопку переключения чувств в своей голове, но со стороны это выглядит, словно я кручу пальцем у виска. Советчик закономерно обижается.

Или вот ещё. Мне должно быть жалко старого деда, — отца моей матери. Того самого, который в тяжёлые времена (в 90–е), имея свой огород, и зная, что его родные дочь и внучка недоедают, приходил и предлагал купить у него овощи по завышенной цене. Того самого деда, который в 00–х, получив в наследство квартиру от своей матери (моей прабабки) продал нам её, предварительно вынеся из неё все, включая сантехнику. Даже розетки, и те выкрутил, чтобы жирно нам не было. А спустя пять лет, когда квартиры выросли в цене, он, руководствуясь логикой «я её тогда продал за N, а сейчас она стоит N+50% или больше» приходил и требовал разницу, рассказывая, как мы его опрокинули. В попытке шантажировать, переписал свою квартиру на свою вторую жену, лишь бы нам ничего не досталось, сволочам таким. После чего перестал с нами общаться.

А теперь он нуждается в уходе. Его жене абсолютно индифферентно, и мы вдруг стали родными и близкими.

И фиг бы с ним, с дедом, но ведь обязательно найдутся умники, которые скажут: «Тебе должно быть жалко его, он ведь старый и больной, и вообще это ж родной дедушка». А мне вот не жалко. Даже при всём желании не смогу выдавить ни капли жалости из себя, несмотря на все эти ваши «нужно и должно».

Ещё я не должна, например, испытывать раздражения к маленькому ребёнку, который орёт у меня в гостях. Я же должна понимать, что он маленький и по–другому взаимодействовать с миром у него не получается. Но понимание данной ситуации вообще никак не отменяет моих чувств и эмоций по отношению к нему. Даже если буду стараться изо всех сил испытывать то, чего не испытываю — ничего не выйдет.

И так во всём.

Против моей воли мне делают какое–то «благо», я должна испытывать чувство радости и благодарности. Злиться — нехорошо, нельзя. Для тебя же старались.

Мне должно быть стыдно за то, за что мне совершенно не стыдно, а может быть даже и гордость берёт. Я должна скорбеть там, где не скорбится, радоваться там, где не радуется.

Задолбали!

Задолбали «обвинители». Те, которые сразу бросаются обвинять во всех смертных, даже не пытаясь не только разобраться, но и включить мозги.

Случай первый. Пришла в гости подруга с ребёнком. Просит включить музыку, любую, чтобы повеселее было. Она прекрасно знает, что у меня есть любимый российский исполнитель — пару раз были вместе на его концерте. Я включила плейлист, целиком состоящий из его песен. Всё отлично, мы с ней общаемся, музыка звучит фоном, наши дети увлечены игрой и ни до чего вокруг им дела нет. Надо сказать, исполнитель известен своим романтическим репертуаром, но в последние годы он часто идёт на эксперименты в своём творчестве. И тут играет следующий трек, в котором он начинает читать речитатив. И тут подруга подскакивает, как ужаленная:

— Выключи немедленно русский рэп, ты что творишь? Зачем нашим детям слушать маты?

Я аж дар речи потеряла. Ну как так–то, мы же дружим со школы и прекрасно знаем музыкальные вкусы друг друга, так как всегда слушали и её, и мою любимую музыку вместе, обсуждали новинки. Как ты могла подумать, что я на четвёртом десятке вдруг начну слушать матерный русский рэп, что подобный материал есть в моей фонотеке и что я могла включить его при своём (и твоём) ребенке???

Случай второй. Собираюсь в длительную (трое суток) поездку на поезде. Закачиваю в планшет сериалы, чтобы было не скучно ехать. И тут моя сестра:

— А ты о соседях по купе подумала, каково им будет трое суток твои сериалы слушать! Возьми хотя бы наушники!

И это говорит не посторонний человек, а сестра, с которой мы выросли в одной комнате, при которой я всё детство слушала музыку и радио исключительно в наушниках, потому, что у нас были разные вкусы. А также всегда смотрела в наушниках телевизор, если она не хотела смотреть ту же передачу, что и я, либо учила уроки, либо спала.

Случай третий просто вынудил написать сюда. На работу я езжу на трамвае, который ходит по проспекту. Коллега на местном сайте читает в новостях, что нечётная половина этого проспекта будет перекрыта из–за сноса горевшего почти 5 месяцев назад торгово–развлекательного комплекса. Из–за чего изменятся некоторые маршруты городского транспорта.

— А трамваи ходить будут? — спрашиваю я читающую новость коллегу.

— Как у тебя язык поворачивается такое говорить! — налетает на меня коршуном другая коллега. — Ты вообще головой думаешь или нет? Там дети погибли, а ты о трамваях переживаешь!!!

Что это вообще было? Люди, не надо так!

Задолбала привычка старшего поколения копить вещи, которыми никто не пользуется.

Думала только у бабушек так, но нет. Недавно мать отчитала за то, что я взяла «новую» (лежавшую годами на всякий случай) салфетку для посуды, потому что те, что имеются, поистрепались и в катышках, а вот стопка других свеженьких лежит, и так и будет лежать годами пылиться в шкафу. При том, что такие вещи, как и повседневная одежда, идут на расход, их надо менять уж раз в два года хотя бы.

Мне устроили разнос как шкодливому ребенку и унижение на несколько минут, будто я делаю что–то из ряда вон дикое. Я спросила: «А зачем они вообще лежат?» «На будущее, а вдруг свадьба», — последовал ответ. Мне захотелось заорать от бреда происходящего. Да и я бы в таком случае купила себе что–то новое и на свой вкус, а не лежавшее годами в шкафу, если уж на то пошло.

Так и с посудой. Стоят наборы тарелок и чашек, которыми никто не пользуется, просто занимают место. Лежат хламятся всё ещё упакованные сувениры и магнитики, купленные «на подарить». Лежат почти пять лет и никому так и не подарены. И встаёт вопрос: зачем тратить деньги на то, что будет потом лежать без дела? Зачем как коршун атаковать, когда кто–то всё–таки решил воспользоваться? После такого ещё больше проникаешься минимализмом.

Мне вообще не свойственно покупать что–то, лишь бы лежало потом. Это же и экономия денег, в конце концов. А потом это же поколение обвиняет нас в бессмысленных тратах. Если у меня есть вещи и предметы, которые мне не нужны, я лучше продам через интернет, либо отдам знакомым, но вот такое ревностное и бессмысленное складирование просто выбешивает. И я ещё оказываюсь дурочкой в глаза матери.

Задолбали!

Я — жаворонок. Наверное. Или какая–то иная птица, живущая в режиме «подъем в четыре–пять утра, отбой в девять вечера».

Я не персонаж ужастиков, которые рассказывают друг другу «совы» — я никому не звоню в 7 утра, возмущаясь, почему все ещё спят. Просто у меня такой режим дня. Я не виновата — оно само так, с самого раннего детства.

Огромное спасибо родителям, которые терпели мои ранние подъемы и пытались привести в норму, а на время учебы в вузе сняли мне однушку, потому что с таким режимом я бы в общаге не выжила.

Но вот я наконец–то живу самостоятельно. Кто меня задолбал? Окружение.

Когда люди просто удивляются, как я так живу, их можно понять, ибо это не совсем обычно. Но когда начинают лезть в душу, бесит.

«Как ты работаешь?!» Обычно, с 9 до 5.

«Когда ты всё успеваешь?!» Вот тогда и успеваю. С 4−5 до 8, а после работы остаётся часа три. Мне хватает.

«Тебя замуж никто не возьмёт! Мужчины любят поспать!» Хм, а мой мужчина любит не только поспать, но и меня. Да, у меня есть мужчина, стопроцентная «сова», между прочим. Как мы уживаемся? Прекрасно. Утром, когда я встаю, он спит богатырским сном, а вечером, когда я отрубаюсь, он спокойно сидит за компом. И никто друг другу не мешает — я не включаю кухонный комбайн в 5 утра, а оба компа у нас в гостиной.

Отдельная категория задолбавших — те, кто пытается вытащить меня куда–то вечером. Опять же, если малознакомый человек и однократно, я просто вежливо отказываюсь, но когда так делают люди, с которыми мы чуть ли не на один горшок ходили — злит.

Сестра, что характерно — старшая, которая помнит меня дольше, чем я себя. Сестренка, я приду к тебе на свадьбу и буду веселиться весь день, но в 8 вечера попрошу меня извинить. Не надо обижаться, ты же не хочешь потом выковыривать меня из салата, в котором я усну. И не потому, что много выпила, а потому, что 9 вечера для меня — глубокая ночь.

Подруги, с которыми дружим уже много–много лет. Я с удовольствием посижу с вами в кафе после работы или в выходные. Не надо тащить меня в клуб поздно вечером, я не пойду. Я не буду вместе с вами танцевать и веселиться, я найду ближайший диван, свернусь на нем и усну.

Друзья–приятели. Нет, я не пойду на концерт джазовой музыки. Начинался бы он на час раньше — тогда бы с радостью. Я люблю джаз, но неужели вы думаете, что музыкантам не будет обидно, если один из зрителей захрапит во время выступления?

Обидно, что близкие люди никак не могут запомнить, что все эти вечерне–ночные развлечения не для меня. И нет, я не буду нарушать свой режим, чтобы потусоваться. Мы сотни раз находили варианты развлечений в удобное для всех время. Я же не требую, чтобы вы ходили со мной на пробежку в 5 утра! Если я вопреки всему всё же заставлю себя провести вечер не в уютной кроватке, а где–то ещё, то следующий день для меня потерян — я буду невыспавшаяся, злая и непродуктивная.

Оглянитесь — вокруг куча странных людей со странными бзиками. Мой — вот такой: ночью я сплю!