Дети

Когда я был в первом классе, моему однокласснику написали замечание: "хрюкает на уроке"

Буквально сегодня была в гостях у соседей. Их маленькая девочка 5 лет ходит в садик и частично знает буквы. И вот сегодня достает Алиночка азбуку в картинках и начинает демонстрировать нам свои познания в этой области науки. Долго перечисляя нам буквы она наконец доходит до буквы "П", долго всматриваясь в нарисованную почему–то на на этой странице обезьяну говорит:
– "Мама, а это что, ПИЗЬЯНА, да?"
...бедный ребенок очень долго не мог пнять почему все буквально катаются по полу.

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.
Вот.

Мой четырехлетний племянник как–то предложил своей бабушке поиграть в игру – утюг.
Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.

Стоят на остановке 5–летняя девочка с мамой.
– Дочка, тебе на каком автобусе нравится ездить, на ГАЗельке или на Икарусе? На чем поедем? Мне нравится на лошадке...., – мечтательно–грустно ответил ребенок.

Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу... Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная – "Колобок". Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и радостно: Я Колобок – лобок Я Колобок –лобок!
Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!

Из серии "Говорят дети".
Моя дочь, девяти лет, ходит в кружок при школе. Там они клеют разные штуки из бумаги и картона, делают простенькие игрушки и прочие конструкции. Называется все это словом моделирование. Преподавательницу дети очень любят, но отношения в кружке вполне демократичные. На одном из занятий преподавательница моделирования спрашивает: "У кого–нибудь есть двусторонняя зеленая бумага". Общая тишина, шуршание по папкам, поиски нужной бумажки. Моя девушка не шуршит, а иронично спрашивает: "Это доллары что ли?" Шуршание сменяется дружным смехом.

Однажды, занимался английским с дочкой. Ей 5 лет. Спрашиваю, как по–английски будет нос, не знает, я ей говорю зе ноус. Задаю следующий вопрос, а как будет по–английски рот, и получаю уверенный ответ–зе роут.

Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" – открыточки со всякими "хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране – стишками. Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она открыточку, а стишок там такой:
И днем, и ночью
Ищи любовь.
И пусть надежда
Волнует кровь!
Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато – кверху хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...

Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора. Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче, много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика) вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только входит в квартиру – снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом летит на первый и видит – катающийся по полу карапуз в приступах неудержимого смеха...

Еду как–то в электричке. Неподалёку стоит мужчина с густой–густой бородой. Рядом стоит девочка лет пяти с мамой. Девочка внимательно наблюдает за мужчиной, не отводя от него глаз. Тут мужчина не выдерживает и с улыбкой спрашивает: "Девочка, а что ты так на меня смотришь? Я на твоего папу похож, да?" Девочка серьёзно отвечает: "Нет, ты на моего папу не похож! Ты на мамину письку похож!"

Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник – удар по голове, под затылок. Пощечина – удар по щеке. Дите моментально переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"

Моем в бане с мамой подруги 5–тилетнюю девчушку, дочку знакомого. Так как горячей воды нет, нагрели тазик. Намылили дитю голову, наклонили, чтобы сполоснуть и заболтались. Дите, подождав минут пять выдает: "И долго я тут буду раком стоять?"

Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном автобусе–лоховозе.
На соседнем сидении – мама (М) с дочкой (Д). Дочке – лет пять от силы, но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: – Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: – Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: – Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: – Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: – Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!

О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :–)

Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все–таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все–таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!"

Привезли гостинец для 1,5 годовалого сынишки. Ну он любит сам все сумки, пакеты разбирать и по местам раскладывать. Нашел йогурт, понес в холодильник, нашел печенье – в стол. И тут он обнаруживает КИВИ. Моментально соображает – несет его в коробку, где у нас хранится... картошка.

Как–то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно – этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" – "Да", – и мы побежали. Дочка рада – детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было лет 6–7. Едут они, значит, с мамой в метро, час–пик, много народа. А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон: "Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?". Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали. Но негр ржал громче всех.

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем – действо в прямом эфире. Дети на елке – в основном – сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
– Вот очаг, но он – картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет–загадывает:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "Мандавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Реальная история. Еду недавно утром в маршрутке, тишина такая стоит. На задних сидениях молодая мамаша с ребенком на руках. Ребенок ее спрашивает:
– Мама, а что у папы пися болит?
Она ему (уже краснея):
– Hет с чего ты взял? На что ребенок отвечает:
– A зачем ты ее тогда вчера целовала?
Вся как будто сонная маршрутка залилась смехом. А водитель даже остановился чтобы просмеятся. Вот такие наши детки.

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что: Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!" Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..." "Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :–)

О дети! Святая наивность и простота которых кого угодно способна сразить наповал. Стандартная ситуация – на остановке люди ждут транспорт. Молодая мамаша с маленьким дитенком стоит рядом и объясняет ему куда им ехать и какой транспорт им нужен. Ребенок все понимает и начинает помогать маме высматривать нужный дилижанс. Увидив "Газель" скорой помощи ребенок поинтересовался: "Мам! А куда идет маршрутка с номером 03?"

Сидим в комнате. Племянница (5 лет) играет. Тут она выдает фразу:
– Что–то сердце болит. Пойду покакаю, может пройдет...
Занавес.

Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
– Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством.
Подходит к N–ной розетке, втыкает и говорит:
– Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!

Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета – директора и собственно хозяина. Директор – бывший Председатель Правления тоже крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером. Хозяин – рубаха–парень в мятых джинсах. Вечер. Сноб–директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком и оставляет его мне – на компе, типа, поиграть – и удаляется к себе. Выглядывает директор /умильно сюсякая/:
– Привет, черныш!
Ответ басом:
– Привет, сопляк!
Немая пауза.

Сыну 4 года. В детском саду начал изучать английский язык. После нескольких уроков они приходит ко мне и говорит:
– Мама, знаешь, что такое английский язык?
Заинтригованная я конечно же интересуюсь:
– Что?
И получаю потрясающий в своей простоте ответ:
– Английский – это такой русский, которого не понимают украинцы.
Для полного понимания комизма ситуации скажу, что мы – украинцы.

Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре (что–то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и рассказывает. Ее мама говорит:
– Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь.
– Посмотреть–то я посмотрю, только вы звук отключите.
Ну я давай говорить, ты что, это невежливо..
– А что? Ее папа со мной полностью согласился.

Как– то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как полпжено ,остановились на пол–пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж",мужская с буквой "М" соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя ,как пологается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к автобусу, аккура промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...

Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
– Пап, ты куда?
– На работу.
– А зачем?
– Деньги зарабатывать
– А зачем?
– Ну как зачем? Тебя кормить.
– Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал.

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
– Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
– Нет не заберете. Мужик:
– Почему?! Юный сын подумав:
– Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3–летний сын эту деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок (бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло. Сейчас это 17–летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5–летняя сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно), забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает:
– Ты кто?
– Алисин папа.
– А как тебя зовут?
– Дядя Леша.
– А как зовут другого Алисиного папу?
Муж меня долго подкалывал. А по–моему, просто чаще за ребенком ходить надо!

Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.).
... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где живет злой и страшный Серый Волк...
Тут дочурка ее и перебивает:
– Мама! А в лесу страшно?
– Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит!
– А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!
И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А я вот, как–то до этого и не додумался ни разу...

Эту историю рассказала мне сестра. За правдивость ручаюсь.
В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки:
– Бабушка, я король или принц?
– Падла ты! – отвечает та.
Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком. Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная ваза. Они с друзьями играли, одели вазу, а снять не смогли. Везут в районную больницу снимать.
Весь автобус ржал минут двадцать.
Особенно рад был мальчик.

Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как–то вечером у них, дите расшалилось – не унять. Ну, бабушка решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!" Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро засуну!"
Собственно, верно рассудила – куда ж мусор–то девают?

Устами младенца...
Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и напевает что–то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: – "Ноги у нее – створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят бежали под дружный ржач...

История, прочитанная в каком–то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына–подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина – это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого–то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где–то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка типа Ларек, ассортимент: почти все...
Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное желание – выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку. У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара:
– бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов...
услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит своей подруге:
– Маш, мы че, на полчаса в гости идем?
Ответ (с недетской задумчивостью во взоре):
– в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов!
... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... ,
долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....

История про моего двоюродного брата.
Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос.
Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А! Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А–а–а–а–а... Волк!"

История, рассказанная мне моими родителями. Были они как–то раз в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает, у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать, и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода в означенное заведение, услышав "стой" – выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько туда, сколько обратно.

Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки".

Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело – обед. Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что–то вроде "В мире животных", показывает что–то из жизни львов и тигров. Тишина, все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
– А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
– Они их открадывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
История вторая.
Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой на стенке висит всякая фигня, – кошелек на веревочке, бусы, браслеты жены и т.д. В том числе какая–то ленточка со свадьбы. Он спрашивает, что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д.
На это он гордо заявляет:
– А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей, тоже был на свадьбе.
– И кто же женился? – удивлены мы.
– Бабушка Нина– отвечает он.
Мы удивлены– бабушка – и вдруг свадьба!? Спрашиваем – ну и как она. На это он выдает совершенно не смутившись:
– А я ее не видел – когда мы пришли, ее уже закопали.

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
– Перестань щас же!
Девчонка – ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
– Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке – по фигу. Папаша орет:
– Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
– Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит – не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

Еще одна история из серии "лошадь на сцене". Взята с сайта anekdot.ru, но рядом с "Хованщиной" должна смотреться неплохо.
***********************
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие–то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой–то конно–спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что–либо менять было поздно.
Вы когда–нибудь пробовали в чем–либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким–то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда–то из зала раздался истошный женский визг. Кто–то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из–за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое–то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
– неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников – "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Автор не известен: ...Правда, в "Большом" смеха больше – на то он и Большой. По рассказам
одного из наших хормейстеров – он там в свое время стажировался  – в
спектакле "ХОВАНЩИНА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую
живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две
реквизитные клячи  – как раз для этих целей. Вообще–то вопрос о
целесообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял
уже давно – в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто
тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была
тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой
захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный"
режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля
добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на
глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное
дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как–то странно
дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше.
Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки. Ну, да вернемся к
"ХОВАНЩИНЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге,
запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства
отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону
зрительного зала – в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не
видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не
может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу,
падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне
пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел  – он в
яме спиной к сцене сидит – безумно испугался и издал на своем инструменте
нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо
ждал, когда сотрудники постановочной части наконец–то выволокут
обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху !
Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

Вопрос 4–х летней девочки в автобусе:
– Мама, а почему дядьки, когда сидят – широко ноги раздвигают. Им что, письки нормально сидеть мешают?