Что есть на сайте
« 1
2
»
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
0
0
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
0
0
...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
0
0
Зарплата ушла бухать и не вернулась.
0
0
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
0
0
— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."
0
0
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
0
0
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
0
0
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
0
0
В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надёжный: не пить.
0
0
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
0
0
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Ещё бы! Топор–то отравленный!
0
0
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему–то все хуже и хуже...
0
0
Два алкаша в магазине.
– Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
– Видимо, это коньяк для непьющих.
0
0
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливается молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие. Молодой говорит:
— Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ–модель, 90–60–90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног креветка!
Ну Николаевич и отвечает:
— Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот! Откуда там может быть креветка?
Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергивает простынь с трупа прекрасной дамы, раздвигает ей ноги и говорит:
— Смотрите, Николаевич, я же говорил, что креветка!
А Николаевич отвечает:
— Идиот, какая креветка, это ведь клитор!
Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит:
— Да?! А на вкус как креветка!
0
0
— Как же ты меня задолбал…
— Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
0
0
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
0
0
Все чего–то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу–ка я за хлебом.
0
0
Две подруги:
– Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!
0
0
Велик и могуч русский язык! Только на нем можно составить предложение из пяти глаголов: Надумали послать сходить купить выпить.
0
0
Пpошла посадка в самолёт. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман – одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое–как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
– Hу что, покойнички, покувыркаемся?!
0
0
Цитата из какой–то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
– У вас в кармане найдена марихуана!
– Извините, я спать.
0
0
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.
0
0
– Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
– Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
0
0
– На кого учишься?
– Технолог деревообработки.
– Учитель средней школы что ли?
0
0
У поручика Ржевского спрашивают:
– Почему все ходят в баню голые, а вы в трусах? Вы что боитесь своего маленького размера?
– Нет, я просто не люблю, когда мне завидуют
0
0
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
0
0
Спит Розита и не чует, что на ней матрос ночует, вот пробудится Розита и прогонит паразита.
0
0
Вт 04.05.2004 • Алёнка
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт!!!
0
0
Вт 30.12.2003 • Kons
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту... Думаю, этот клиент больше не появится :))....
0
0
Солдат – солдату:
– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
0
0
Занимать деньги надо у пессимистов – они заранее знают, что не отдадут.
0
0
1–ое января. Вечер. Сидим употребляем коньяк. Решили пригласить присоединиться друга, который новый год встречал на службе. Тот весь день проспав, на фразу "Мы пьем коньяк, приходи, присоединяйся." ответил вопросом "А по какому поводу?"
0
0
Вт 04.11.2003 • unclefuedor
Все–таки наши мультипликаторы – лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры – "Ежика в тумане" и прочее – вообще молчу, но в одном детском–детском советском мультике "шесть Иванов – шесть капитанов" был один момент... Сначала – преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут – дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ слизал. Девчушка – в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж – Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени. Диалог:
Иваны: – Чего плачешь?
Девчонка: – Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: – Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите – Дисней!
0
0
Остывает холодец,
Жарится картошка,
Крупно режу огурец,
Балычка немножко...
0
0
Сидит Ванька у ворот
Широко разинув рот,
А народ не разберёт,
Где ворота, а где рот.
0
0
По реке плывёт утюг
Из города Чугуева.
Ну и пусть себе плывёт,
Железяка хуева!
0
0
Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она миньетчица.
0
0
Я на лекции сидел,
Скучно в потолок глядел.
Так сидел, скучал, глядел...
Невкусно луком напердел.
0
0
Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.
0
0
Что выше любви?
Пупок.
0
0
Винни–Пух подходит к розетке и говорит:
– Пятачок, тебя что, замуровали?
0
0
– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– Как ты догадался?
– Да он в ванной зеркало бреет.
0
0
Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
– У тебя лапки лягушачьи есть?
– Да, конечно, месье!
– Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!
0
0
Хакеpы из Санкт–Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность – тепеpь всё pаботает.
0
0
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", – догадался Штирлиц.
0
0
Дубляж 17–и мгновений весны на узбекский:
– Салямалейкум, Гитляр–ака!
– Салям, сaлям, Штирлиц–батыр.
0
0
Штирлиц никогда не ставил Windows на свой винчестер. Зато свой винчесиер он частенько наставлял на Windows.
0
0
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" – догадался Штирлиц.
0
0
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что–то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
0
0
« 1
2
»