Что есть на сайте
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.
0
0
Перестроечная очередь в магазине. В очереди – тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в пизду ещё на два месяца.
0
0
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
0
0
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
– Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
– Не силь, а сол, морда ты нерусская.
0
0
Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
0
0
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
Киллер:
— Напишите "Извини, браток, обознался".
0
0
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
0
0
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
0
0
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
0
0
Петька – Чапаеву:
– Василий Иванович, а что такое приватизация?
– К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
– Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
– А это уже экстремизм!
0
0
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
0
0
–Ух, бабу хочу!
–У тебя же жена есть!
–Ты еще маму вспомни.
0
0
Маленький Сёма на лифте катался...
Всё хорошо бы, да лифт оборвался...
Роется мама в куче костей:
Где же кроссовки за 1000 рублей?
0
0
Вс 28.11.2004 • Алёна
Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре (что–то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и рассказывает. Ее мама говорит:
– Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь.
– Посмотреть–то я посмотрю, только вы звук отключите.
Ну я давай говорить, ты что, это невежливо..
– А что? Ее папа со мной полностью согласился.
0
0
Праздник без водки – как паспорт без фотки.
0
0
Ср 19.11.2003 • Мари
Служил у нас на базе минно–торпедного вооружения капитан–лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как–то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому – «Что делать?». И тут заму пришла в головку нестандартная мысль – обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по–свойски, авось наставит на путь истинный.
Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться? «Роза,– сказал Илья,– а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!». Через какое–то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.
0
0
"Свеpхy молот, снизy сеpп".
Это наш Советский Геpб.
Хочешь жни, а хочешь кyй,
Всё pавно полyчишь...
0
0
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
0
0
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
0
0
На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, вторая половина – справа. Остальные – за мной!
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »