Что есть на сайте
« 1
2
»
Девушки – они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
0
0
Я спросил электрика Петрова,
"Для чего у вас на шее провод?"
Петров же ничего не отвечает.
Висит и тихо ботами качает.
0
0
Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
0
0
Лучше быть обведенным вокруг пальца, чем мелом.
0
0
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85–летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" – говорят соседи по бывшему дому.
0
0
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
0
0
У каждого пьянства запах особый.
Ликёр пахнет тайных фантазий свободной.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремлением по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желанием нажраться красиво.
Желанием отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра – арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
0
0
Интеллигентная семья. 17–летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxfordе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь её ещё раз.
0
0
Маленький мальчик выпить хотел...
– Где ж раздобыть? – он в подушку сопел.
Быстро бутылки по дому собрал...
К вечеру синий в канаве лежал.
0
0
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по–английски:
— С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по–английски:
— Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по–русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
0
0
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
0
0
Приходит мужик к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Через дорогу коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли мне 5000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
0
0
– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию! – Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.
– Заткнись и слушай дальше.
0
0
Четверг – это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
0
0
После того как продавщицу Машу перевели из ликеро–водочного отдела в рыбный, ей уже больше никто не говорил «Послушай, красавица!».
0
0
Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…
0
0
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
– А–а–а!
Врач усмехается:
– Шутка! Выкидыш.
0
0
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
0
0
– Привет, не спишь ещё?
– Нет.
– Ну я позвоню позже.
0
0
— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память
0
0
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
– У вас длинная линия жизни, – сказал он. – Мы можем ехать.
Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
– А у меня тормоза не работают.
0
0
Пт 05.10.2018 • Gudvin
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!
0
0
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну–у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, ещё никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что–то, что есть не у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
0
0
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
0
0
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
0
0
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие–то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд – команда из 5 девчонок–вампирш и команда двух парней – Бивиса и Батхеда – два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как–то встретились эти две команды. Девчонки:
– Бойтесь нас! Мы вампирши!!!
Бивис:
– Гг... Кто это?
Батхед:
– Гг... Девчонки.
Бивис:
– Гг... И че говорят?
Батхед:
– Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.
0
0
Сын спрашивает отца:
– Папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
– Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
– Папа я тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по хорошему.
– Ты чо головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
– Но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
– Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.
0
0
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
0
0
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
– Это Глинка?
– Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу – говно!
0
0
Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
– Конверсия,– подумал Щтирлиц.
0
0
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
0
0
–Алло,это квартира зайцевых? –Хуяйцевых, это администрация культуры города.
0
0
Пн 02.02.2004 • Наташа
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт!!!
0
0
Вт 30.12.2003 • Kons
Взялся за гуж– не говори, что ИНГУШ
0
0
Сб 20.12.2003 • Sanja_n
Осень настала, холодно стало!
Птицы гавно перестали клювать,
На улицу выйду, раззину ебало,
Холодно стало! ебать твою мать!!!
0
0
Ср 17.12.2003 • Саша
История такова: приходит мне по мейлу письмо счастья – оно мне бывает и по 2 раза в день приходит... но тут приходит оно мне форвардом от моего друга – дескать он его всё–таки переслать решил... Я ему отвечаю, что мол зачем ??? Это ведь спам какой–то....Ты что дескать суеверный ??? Вечером приходит мессага – что он вытаскивая почту из почтового ящика (это тот который в подъезде :)) Достал анонимку на своё имя. Открывает, а там тот же текст письма счастья – только на А4 напечатанный – созвонились, поржали на этот счёт, что кому–то делать нечего... :)) Вечером после выгула пса, заглядываю в ящик... угадайте что я там нашёл?? :) Такое же письмо ::)))) Упорные люди однако....
0
0
То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.
0
0
Вт 25.11.2003 • Наташа
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые ...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам. Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на 2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины. Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили, как обычные люди на работу. Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами. Но женщины – тоже люди. Мы – шалили. То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены... Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как–то быстро вычислил, кто это сделал... В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необьятный бюст. Размеры указывались. Армия, понимаете, любит точность. Скажите честно, вы когда–нибудь праздновали день рождения друга в противогазах, уютно забившись всей компанией из 7 человек в шкаф, распевая военные песни и пытаясь маршировать? А День конституции – в огромном сломанном холодильнике, тайно переоборудованном под бар? Да, что говорить... Анекдоты и истории про армию я всегда читаю с удовольствием – навевают воспоминания...
0
0
Дедушка в поле лимонку нашёл,
С этим предметом
К райкому пошел.
Дёрнул колечко и бросил в окно,
Дедушка старый – ему всё равно.
0
0
Маленький мальчик
По крыше гулял.
Крыша кончилась,
Мальчик упал.
Долго смеялись
Собаки и кошки
Как открывались
Глаза у лепёшки.
0
0
На столе стоит бутылка,
А в бутылке керосин,
Дед на бабку рассердился
И в кино не пригласил.
0
0
Подпилена мачта, подрезан плавник –
Нет, не вернётся на берег мужик...
0
0
Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъебись ты, всё плохое,
Приебись хорошее.
0
0
Поцелуй меня в очко,
В самое дристало,
И тогда поверю я,
Что любовь настала.
0
0
Маленький мальчик в кваку играл,
Все б хорошо, но ракету поймал.
Долго стекали кровавые лужи –
ЛАМЕР такой нам в кваке не нужен!!!
0
0
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...
0
0
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
– Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
– Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…
0
0
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
0
0
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне любая тварь линяет, – говорит ему солдат.
0
0
« 1
2
»