Что есть на сайте
« 1
2
»
– Если бы ты был настоящим джентльменом – ты бы не заставлял меня это делать!
– А если бы ты была настоящей леди – ты бы не разговаривала с полным ртом!
0
0
– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
0
0
Чтобы в тебе дурака не видели другие ищи в себе его сам.
0
0
В пивной на Брайтон–Бич
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
0
0
– Что у тебя лицо такое помятое?
– Да один качёк штангу уронил...
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу...
– Так в чём дело?
– А я засмеялся.
0
0
Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.
0
0
Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.
0
0
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворённо гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придём домой, супчик из тебя сварим…
0
0
– Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
– А как?
– Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
0
0
В морозной Якутии водяной пистолет летом – игрушка. Зимой – травматическое оружие.
0
0
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
0
0
– Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
– Что?
– Умирают от голода.
0
0
— Вчера затрахал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.
0
0
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
0
0
Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
0
0
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
0
0
Приходят гости в молодую семью и спрашивают:
– А зачем вы сделали ножки у детской кроватки аж до самого потолка?
– А это чтобы когда мы сидим на первом этаже у соседей было слышно, что ребенок случайно из кроватки выпал...
0
0
Пт 05.10.2018 • Рита
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
0
0
Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.
0
0
Настоящие козлы – это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.
0
0
Воспользуюсь услугами дам–работницы.
0
0
Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Hеужели за яйца?
– Да нет – за шею.
0
0
Юный корнет спрашивает у Ржевского:
– Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
– Корнет, они по мне мокнут.
0
0
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
– Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
0
0
Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
– Чем мне удивить гостей?
– Загадайте им загадку.
– Какую?
– Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
– Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
– Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
– Темно, как в жопе, у кого?
0
0
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
– Да, поручик, оказывается, вы не очень–то умелы за столом.
– Видите ли, мадмуазель, стол – это не моя мебель.
0
0
Разговор с вахтером женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
0
0
Маленький мальчик по берегу шёл,
Сзади к нему крокодил подошёл.
Долго кряхтел крокодил–старичок —
В жопе застрял пионерский значок.
0
0
Убегают Петька с Василий Иванычем от белых. Залетают на хутор – смотрят сарай. В сарае мотцик с коляской. Ну, Чапаев за руль, Петька в коляску. Поехали.
Ушли от белых. Василий Иванович смотрит – Гляди, Петька – мотоцикл без мотора!
Петька – И коляска без днища!
0
0
Пн 11.10.2004 • Андрей
На уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марьванна, а кто такой скр ?
Вариант:
– А кто такой вуглускр ?
0
0
Вт 27.01.2004 • nikola
ДЗЕН–БУДДИЗМ по–русски–
–Будешь?
–Буду!
–Дзен!!!
0
0
Сб 20.12.2003 • Sanja_n
Насильник мил не будет...
0
0
Пт 05.12.2003 • SaVa
Идет прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел.
– Ты кто? – спрашивает прапорщик.
– А ты кто? – спрашивает осел.
– Я офицер! – отвечает прапорщик.
Осел оглядываясь по сторонам
– А я конь!
0
0
Ср 12.11.2003 • Наташа
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
0
0
Едет панк в трамвае. На очередной остановке туда же заходит дед–инвалид и говорит панку:
–Сынок, уступи место, я в сорок втором ногу потерял.
–Э,батя, не гони: ехал я в сорок втором, нет там твоей ноги!
0
0
Ср 05.11.2003 • Venerable
Маленький Мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас.
Ручки и ножки стали в крови,
А челюсть нашли километра за три.
0
0
Ср 05.11.2003 • Виктор
Кто–то носит варежки,
Кто–то любит шубенки,
У кого какой миленок, –
У меня голубенький!
0
0
Меня милый целовал,
Меня милый обнимал,
А потом ушёл к другому,
Тоже, видно, голубому.
0
0
Мы с похмелья поутру
Били морду кенгуру.
Лишь под вечер разобрали,
Что соседу нос сломали.
0
0
Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю,
Петя не долго на плитке пыхтел,
В форточку пепел его улетел.
0
0
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен был техник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он где спрятал бутылку.
0
0
Вовочка Пукин боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
А двух других он в саду отловил:
Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил.
0
0
180–120–180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
0
0
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...
0
0
– Доктор, я умру?..
– А как же!
0
0
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
– Доктор... Помогите, я... умираю...
– Этот столик не обслуживается!
0
0
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
– Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем:
– Блин, класс!!! Куплю себе права...
ГАИ:
– А! Так вы без прав!!!
Жена мужика:
– Да чего там пьяного слушать!..
ГАИ:
– А! Так вы ешо и пьяный!!!
Тут тёща выскакивает из машины и бежит в лес:
– Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
– Так это и машина краденная!!!
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит:
– Hу что, мы уже на таможне??...
0
0
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
– Ты, что будешь пить: водку или спирт?
– Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
0
0
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в будёновке с ППШ за спиной рация и парашют волочится. Мужик:
– Пингвины идут на север.
Мюллер:
– Пингвины идут на хуй, Штирлиц живет этажом выше!
0
0
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 оскаров!
0
0
« 1
2
»