Что есть на сайте
« 1
2
»
В секс–шоп заходит дедок и обращается к продавцу:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
0
0
Судья говорит преступнику:
– Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
– В женской.
0
0
Баба с любовником в постели. Звонок в дверь.
– Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14–го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10–м его бац, за гриву:
– В рот возьмёшь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, на 7–м ловят:
– В жопу дашь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, "ну и дурак же я, а ведь мог бы жить". На 5–м хоп:
– И в рот возьму и в жопу дам!!!
– Вот, блин, выпить не с кем, а тут одни пидарасы летают!!!
0
0
Алкоголь в малых дозах угнетает.
0
0
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!
0
0
В магазине для новых русских, продавец – клиенту:
– А вот, обратите внимание, эксклюзив – дрова для камина с хохломской росписью!
0
0
Мальчик Вова родился возле винно–водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.
0
0
Родившиеся в 2000–м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
0
0
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
0
0
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
0
0
Одиночество – это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
0
0
Маленький мальчик бумажку нашёл,
С этой бумажкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора –
Эта бумажка наждачной была!
0
0
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
0
0
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
0
0
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как–нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты–то куда прешь?
0
0
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
0
0
— Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
0
0
– О! Здарова! Смотрю на велик пересел?
– Да! Решил вести здоровый образ жизни!
– А куда поехал?
– Так за пивом!
0
0
– Хочешь стать счастливым, да?
– Ну...
– Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
0
0
– Сколько стоят ножки на холодец?
– 100 рублей.
– А если без носков?
0
0
Пт 05.10.2018 • Radu
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что–то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
0
0
Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
– Чё того? Выебал, что ли?
– Да нет! Трактором переехал...
0
0
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой–то мартышкой...
0
0
Деньги счёт любят
Дорогие работающие! Пишет вам работодатель. И у меня к вам вопрос, всего один: почему вы не умеете и не хотите уметь считать деньги?
Да, А., твоя работа стоит 1.5 твоих зарплаты, из них 0.5 идут стране, а тебе — ровно столько, сколько ты и получаешь. И мне абсолютно всё равно, как и кому платить деньги — тебе налом или сперва в Пенсионный переводом, потом тебе переводом же.
Да, Б., формально все твои больничные оплачивает Соцстрах. В реальности они обходятся мне недёшево. Чего стоит одна только оплата не сделанной тобой вовремя срочной работы другим людям по сдельной «экстренной» ставке, а не как часть оклада. Поэтому или ты находишь способ не сидеть дома с ребёнком по две недели из четырёх, или увольняешься, или переходишь с оклада на сдельную оплату труда.
Да, В., я беру очень немалую часть выручки на прибыль, хотя вы–то пашете, а я–то нет. Кто мешает? Вложи несколько миллионов, открой такое же предприятие — и вперёд. Нету? Уволен. Мне тупые скандалисты не нужны.
Да, Г., ты можешь нажаловаться в регулирующие органы на «нарушение правил работы» и мне выпишут штраф. И в твоём резюме будет два подряд места (из всего трёх с начала работы), откуда ты ушел, громко хлопнув дверью. Уверен, потенциальных работодателей это порадует. А зарплату я тебе всё равно не прибавлю.
Да, Д., у тебя неработающая жена, маленькие дети и ипотека и тебе надо больше денег. Понимаю. Но или я поднимаю цены и теряю часть клиентов, или снижаю свою прибыль. Других способов платить тебе больше, у меня нет. Могу дать рекомендательное письмо, ты хороший работник.
Да, Е., всё начальство нашей фирмы — мои близкие. Они и работать умеют (близких–то побольше, чем должностей, было из кого выбрать), и денежки остаются в семье. Да, это несправедливо. Но владельцев данного предприятия, то есть меня и супругу, устраивает. И это законно. Ещё вопросы?
Господа работающие! Да, много козлов, чудаков на одну букву, самодуров начальников и хозяев предприятий. Это вообще–то одна из причин, по которым я открыл своё. И мне совсем не нравится с вами конфликтовать. Поэтому я плачу вам ровно «среднюю по рынку», а уж почему средняя — «такая маленькая», спрашивайте не меня, а гигантские государственные предприятия, на которых трудоустроено во много тысяч раз больше людей, чем у меня.
Поверьте, и я, и многие другие готовы с работниками договариваться. Это проще, чем нового искать. Но свои хотелки хорошо бы с экономической реальностью сообразовывать. Давайте жить дружно.
0
0
– Господа, что мы всё – карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!
0
0
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
– Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
0
0
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой.
Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда–нибудь веслом по пи%де били?
– Поручик, да как Вы смеете...
– Да я так, просто хотел разговор поддержать...
0
0
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что–ли,– шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО–ЛИ,– повторяет Ржевский.
– Да денег нет,– шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ,– повторяет поручик.
– Медленно встаешь,– подсказывает суфлер.
– НО ЧТО–ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ...,– говорит Ржевский.
0
0
Психолог:
– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с–суки!!!
0
0
Во французском ресторане:
– Вам кофе с коньяком?
– Без...
– Без коньяка?
– Без кофе!
0
0
Ср 21.04.2004 • Наташа
Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф).
Ф: Что вы тут делаете?
Т: Да вот, трахаемся...
Ф: А хотите по–настоящему?
Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
И у танка отвалилась башня...
0
0
Ср 26.11.2003 • Наташа
Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
0
0
Пт 21.11.2003 • Чип
20 лет – Play Boy
40 лет – Play Man
60 лет – Play Off
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Беру шутя любые две строки,
Скрепляю намертво их рифмою железной.
Они по смыслу не были близки,
Но с идиотом спорить бесполезно.
0
0
Пт 07.11.2003 • Наташа
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию – дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники – проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал–майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:
– Вот потому нас империалисты и боятся!
0
0
Я с милёнкой Клавою
Вдоль по речке плаваю,
А причалить не могу,
Муж с колом на берегу.
0
0
Ползёт по жопе муха,
Весело качается...
И рад бы мальчик кончить
Да не получается...
0
0
Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не даёт".
0
0
Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах – и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку.
0
0
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
0
0
... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
0
0
Сб 01.11.2003 • Вовочка
Останавливает мент на дороге мужика.
– Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
– Не знаю...
– А ты подумай, штрафы–то нонче не маленькие...
– Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
– Давай.
– Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
– И что?
– Потом идут с косой. Маленькие – на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму – и на перекресток...
0
0
– 3–x cпальная кровать – "Ленин всегда и везде с нами".
– шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде".
– Предмет женского белья – "Ленин в Горках".
– фонтан "Струя Ильича".
– коньяк "Ленин в Разливе".
– мыло "По Лениниским местам".
0
0
– Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
– Ни одного. Это Hardware problem.
0
0
– В чем сходство и различие конституции СССР и США?
Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США
гарантирует свободу и после произнесения этого слова.
0
0
Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я, можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привёл.
0
0
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
– Что, дождь? – спрашивает дама.
– Нет, ветер!
0
0
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору – тот еле передвигал ноги.
"Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" – подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
0
0
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
0
0
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
0
0
« 1
2
»