Что есть на сайте
« Следующая 1
2
Предыдущая »
Миша и Вова играли в хоккей,
Больше у Вовы не будет детей.
0
0
Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...
0
0
Чем хорошо начинать в понедельник новую жизнь? Например, выпить можно первый раз в жизни.
0
0
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.
0
0
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал.
0
0
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
0
0
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!
0
0
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
0
0
Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.
0
0
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
0
0
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
0
0
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
0
0
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
0
0
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
0
0
Два алкаша в магазине.
– Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
– Видимо, это коньяк для непьющих.
0
0
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
– Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
– Больше ничего?
– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
0
0
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
0
0
Дочь Ватсона:
– Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
– А кто же отец будущего ребенка?
– Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
0
0
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
0
0
– У тебя голова болит?
– Э–э–э? Нет... а чего?
– Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
0
0
Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
0
0
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
0
0
До начала симфонического концерта остается 5 минут, оркестр в сборе, только нет первой скрипки.... Деррижор нервничает....
– Где первая скрипка ???
– Он в сартире !!!
1 минута до начала:
– Где первая скрипка ?
– Он в сартире !!!
Деррижер не выдержал, побежал в сартир...Забегает, а там первая скрипка занимается онанизмом.
– Боже и эта моя первая скрипка ???
– Локоть выше !!! Кисть плавнее !!!
0
0
Пт 05.10.2018 • Unlock
Звонок:
– Алло?
– Добрый день, а Евгений Николаевич дома??
– Да, ещё дома, но венки уже вынесли!
0
0
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
0
0
– Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
– Может я просто прячу его за спиной.
– Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
0
0
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
0
0
– А что вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!
0
0
– Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся – и ушёл на нормальную работу!!!
0
0
Ржевский побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, – думает поручик, – в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова – нота, вторая – прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
– Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... – И начал вспоминать название. Думал, думал...
– Принесите нам сисиськи!
0
0
Во время воздушной тревоги Щтирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
0
0
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил – жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твoришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1–е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ
0
0
Маленький мальчик по берегу шёл,
Сзади к нему крокодил подошёл.
Долго кряхтел крокодил–старичок —
В жопе застрял пионерский значок.
0
0
– Чем отличается женщина от троллейбуса?
– Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.
0
0
Насильник мил не будет...
0
0
Пт 05.12.2003 • SaVa
И баба с возу, и волки сыты!
0
0
Внук: – Бабушка, я опять летал во сне.
Бабушка: – Пора снижать дозу...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
И снова про вынос спирта. Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.
0
0
Отвальный ветер с большою волной,
Оторван стартшкот усталой рукой.
Люди на береге еле видны
– Не выйти не берег без старта с воды...
0
0
Полюбила я пилота,
А он взял и улетел.
Яйца свесил с самолета,
Разбомбить меня хотел.
0
0
Девки больше не дают
Ёбырям – бездельникам –
К нам приехал массовик
Вот с таким затейником!
0
0
По реке плывёт милёнок,
Весь раздулся–посинел.
А ещё совсем недавно
На причале песни пел!
0
0
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути...
0
0
Маленький мальчик в кваку играл,
Все б хорошо, но ракету поймал.
Долго стекали кровавые лужи –
ЛАМЕР такой нам в кваке не нужен!!!
0
0
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна.
– Что ты пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Сам ты хуй, Володенька.
0
0
Сб 01.11.2003 • Инна
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает.
– Слушай, – говоpит мент. – Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
– А ты никому не pасскажешь?
– Hе pасскажу.
– А я клизму ставлю!
– Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
0
0
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
0
0
После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
– Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?
0
0
Штирлиц подошел к стенке и нажал "пробел" – стенка поднялась. Он снова нажал "пробел" – стенка опустилась...
– Дверь! – догадался Штирлиц после минутного раздумья.
0
0
Штирлиц проснулся около двух.
– Славные девочки, – рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
0
0
« Следующая 1
2
Предыдущая »