Что есть на сайте
« 1
2
»
– Даш, а Даш...
– Не дам!
0
0
Вовремя пропитые деньги – лучшая защита от инфляции.
0
0
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау, да ау...
Сыт и доволен остался медведь.
Не надо так громко было реветь.
0
0
Мальчик на озере льдинку колол,
Сзади тихонько подплыл ледокол.
Две детских ручонки цеплялись за льдинку,
А я умилялся на эту картинку.
0
0
Как–то раз, одной старушке, ноги отдавило.
Потому что старая не там переходила.
Привезли её в больницу, все врачи довольны.
Померла старушка та, больше ей не больно...
0
0
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
0
0
Парадокс. Легче сорваться с цепи, чем с верёвки.
0
0
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть.
0
0
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
0
0
Некий охотник по лесу ходил,
Медведь косолапый за ним всё следил.
Трудно охотнику шкуру спасать,
Какашечки в брюках мешают бежать.
0
0
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по–английски:
— С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по–английски:
— Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по–русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
0
0
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо–мазохиста стакан наполовину в жопе.
0
0
— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…
0
0
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
0
0
Маша очень боится виски с содовой. Потому что после виски с содовой Маша уже ничего не боится.
0
0
Велик и могуч русский язык! Только на нем можно составить предложение из пяти глаголов: Надумали послать сходить купить выпить.
0
0
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном – пить надо!
0
0
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
0
0
– Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
– Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
0
0
– Жанна Д'Арк – именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
– Но она же красивая!!!
– Хорошо, но потом обязательно сожжём!
0
0
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
0
0
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
0
0
Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.
– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
0
0
Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
0
0
Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
– Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
– Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг–скок.
– Жопа, что ли?
– Ну, что вы! Это же зайчик.
– То–то я думаю, как это жопа по полю прыг–скок?
0
0
Маленький мальчик по стройке гулял,
Чё бы тут спиздить, упорно искал.
Гулко ударил в затылок кирпич —
Метко кидает наш сторож Кузьмич!
0
0
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы–экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч–ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое–то исчадие. :)))
0
0
Папа договаривается с сыном.
– Если ты разрешишь мне выпить кружку пива, то я разрешу тебе покататься на карусели.
А вечером придёт уставшая добрая мама и заберет синего папу из пивнухи и зеленого сына с каруселей.
0
0
То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.
0
0
Вт 25.11.2003 • Наташа
Ночь. Едет мужик в глуши, видит зеленого человечка:
– Я педик с планеты Марс. Подвези до города!
– Ну садись.
Едет дальше, видит красного человечка:
– Я педик с планеты Юпитер. Подвези до города!
– Ну садись.
Едет дальше, видит синего человечка:
– Ну а ты с какой планеты педик?
– Labdien! Ceļu policija!
0
0
Сб 08.11.2003 • тарантина
Кто оставил на полу салат "оливье"? – Извините, вырвалось...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Гинеколог пациентке:
– У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Взялся за грудь – говори что нибудь.
0
0
Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно–ракетного полка подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает ногу. Применяются меры: командир зенитно–ракетного полка издает приказ, чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.
0
0
Бабушка внуку варила варенье
Яду подсыпала для ускоренья:
"Кушай варенье, мой милый Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости..."
0
0
В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...
0
0
Шёл хуй по хую,
Видит хуй на хую.
Взял хуй хуя захуй,
И выкинул нахуй.
0
0
Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не даёт".
0
0
Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах – и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку.
0
0
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
0
0
Можно ли на Пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
0
0
Пьяный и злой отец приходит домой.
– Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
– Папа, я принёс.
– Отец, не открывая глаз:
– Принёс? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! Наливай!
0
0
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.
0
0
Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: "Upload Completed."
0
0
Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
– Чистота!
Новый русский:
– Чисто та или чисто вон та?
0
0
– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
– Да, да о музыке. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
0
0
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало–с...
– Ой, расскажите!
– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
0
0
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала разбегаться...
0
0
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что–то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
0
0
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.После письменного экзамена он передал написанное профессору,приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
0
0
« 1
2
»