Что есть на сайте
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Зарплата как травма, часто она бывает просто несовместима с жизнью.
0
0
В жизни всё, как на кухне, чуть зазевался, не досмотрел и тут же запахло жареным.
0
0
– Ты пьян!
– Слегка раскрепощён.
0
0
– Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
– А что он сказал?
– Ты уволен.
0
0
«Кин–дза–дза»:
– Они будут перед нами ползать, а мы на них плевать!
– Зачем?
– Как это зачем, удовольствие получать!
– Так какое ж в этом удовольствие?
– [вбок] Молодой ещё!
0
0
– Почему всадник без головы такой весёлый?
– Потому что в голову ничего не берёт!
0
0
Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…
0
0
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.
0
0
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50–рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто–то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
0
0
Услышал по радио песня "Владимирский централ" и как–то сразу вспомнилось о выборах президента Украины...
0
0
Опыт – это учитель, который очень дорого берет за свои уроки.
0
0
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
0
0
Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
– Конверсия,– подумал Щтирлиц.
0
0
Встречаются два друга.
– Ты чем занимаешься?
– Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
– Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
– Сдурел ты что–ли? И уйти из авиации?!?
0
0
Случай был – есть у нас в универе в первом корпусе на первом этаже магазин компьютерной и околокомпьютерной книги. И комп у них там стоит. Каталог книг, значит, смотреть. Зашел я к ним как–то – и вижу сценку. Сидят за компом две продавщицв – одна постарше, другая на вид совсем еще девушка :0) и значит старшая поучает – "Вот видишь, когда загрузится... Ты знаешь, когда компьютер уже загрузился? Ну, какая операционная система у тебя дома стоит?" Девушка обращает на нее свои ангельски невинные глаза и изрекает "ПентиЮм 2"... Самое интересное то, что прямо над ними висел стэнд, заполненный книгами из серии "* для чайника" и иже с ними... Живая иллюстрация, млин...
0
0
Ср 03.12.2003 • Scorp
Идёт мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
– 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р. 44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
– Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда ходила высокая длиноногая птичка с мокрой киской.
0
0
Пн 10.11.2003 • tia
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
– Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей–то
член сосу!
0
0
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
0
0
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"
0
0
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
– Третья премия: 3 года общего режима.
– Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
– Первая премия встреча с юбиляром.
0
0
Сб 01.11.2003 • IF (Iron Felix)
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »