Что есть на сайте

Да кто ж спорит, что, в теории, автоматизация работы с клиентами, в виде автоинформатора ли, вебсайтов или ещё в какой форме, должна экономить время и деньги. И тем, кто продаёт, и тем, кто покупает.

На практике же всё очень зависит от человека, который настраивает эту самую автоматизацию. И вот тут, к сожалению, многие компании очень экономят на том, что не заставляют этого человека самого воспользоваться плодами своих трудов. Ибо человек этот считает, что его работа выполнена, если он чётко исполнил написанное в техзадании. А тот, кто, в свою очередь, техзадание пишет, каким бы семи пядей во лбу он ни был, не в состоянии предвидеть все возможные сценарии.

В результате получается, как в том рассказе у Райкина: каждый вроде бы сделал всё правильно в рамках своих обязанностей, а за общий результат не отвечает никто.

Я вот часто бронирую билеты на сайте одной из крупнейших авиакомпаний мира. И так уж получается, что примерно в половине случаев отменяю свою бронь. За что, между прочим, авиакомпания берёт с меня весьма солидный штраф. Казалось бы, за эти дополнительные деньги можно сделать процесс удобным? Но нет! В отличие от бронирования, при отмене мне ВСЕГДА приходится звонить оператору. И продираться сквозь те самые меню, выслушивать много всякой ненужной мне информации просто чтобы сказать: да, я хочу отменить билет. Да, я согласен с условиями. Да, я знаю, что не получу назад своих денег, но могу часть из них потом использовать для покупки нового билета.

И так — каждый раз. И каждый раз оператор мне вежливо напоминает, что я мог бы всё это сделать на их сайте. И каждый раз я объясняю, что я не тупой и не ленивый — всё делал, но сайт упорно выбрасывает ошибку. И да, я звонил в техподдержку, там пожали плечами, сказали, что мол такая у них особенность, и исправлять они ничего не будут.

Вот скажите мне честно: вы правда думаете, что после всего этого я не захочу как–нибудь нахамить оператору? Я понимаю, что он или она лично не виноваты, но мне, извините, за свои деньги хочется получить хоть что–то. Если большие боссы компании считают, что это не их проблема, значит, я буду пытаться достучаться до них возможными мне способами — путём доведения до белого каления их сотрудников. Потому что никаких других реальных способов быть услышанным, а не просто получить формальный ответ, у меня нет.

Люди! Те, кто принимают решения! Не всё в мире измеряется долларами! Поймите уже это наконец. Начните уже думать о более глобальных вещах, а не только о прибыли.

Задолбали!

Недавно я себе сломал ногу. Ходил, вернее, ползал на костылях. Медленно.
Однажды я захожу на кухню, на кухне сидит брат и следит за супом. Я, чтобы не делать лишних движений, встал в дверях и что–то ему говорил. Тут он снимает наушники и изрекает народную примету: "Не стой в дверях – воняет" Я от ржака выронил костыли.

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.
Вот.

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы–экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч–ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое–то исчадие. :)))

Стою вчера в пол–первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину – из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные – молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице – ноль градусов и с неба что–то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные–то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!!
Я чуть с балкона не упал!