Что есть на сайте
« 1
2
»
Девушка звонит знакомому:
– У меня что–то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
– Да знаешь, у меня дистрибутива–то нет.
– Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
0
0
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
0
0
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
0
0
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
0
0
– Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
0
0
Чем хорошо начинать в понедельник новую жизнь? Например, выпить можно первый раз в жизни.
0
0
Маленький мальчик нашёл автомат,
Долго у стенки корчился брат.
0
0
Весело в парке бегут по дорожке,
Рядом с колёсиком детские ножки.
Где ж остальное? Да Вовочка брат,
Бомбу сестре подложил в самокат.
0
0
Маленький мальчик в ванной купался,
Тёплой водою он наслаждался.
Мама подкралась, халатом шурша,
Взмах табуреткой – и нет малыша.
0
0
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
0
0
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".
0
0
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло?
– Я на ней женился.
0
0
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
0
0
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно.
0
0
Солнечный круг, небо вокруг –
Это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал –
Это отец ему помогал.
0
0
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
0
0
Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
0
0
– Изя, вы знаете, как вас называют соседи, когда вас нет?
– Ой, Соломон Борухович, когда меня нет, пусть хоть бьют...
0
0
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".
0
0
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!
0
0
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.
0
0
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
0
0
Жена вся в слезах говорит мужу:
– Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
0
0
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование."
0
0
– Вчера весь день ходила по магазинам.
– Шоппинг?
– Зарплату задержали, так что пока зыринг.
0
0
Гадание на кухне общежития:
– Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться–знакомиться.
0
0
Девственность как ваучер – даётся один раз. Кто–то ее продал, кто–то
выгодно вложил, а кто–то тупо потерял.
0
0
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где–то упрятаны блядские гены прабабушки!
0
0
Вашими бы устами да помолчать...
0
0
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой – значит, ты мощно постарел.
0
0
Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy – связанные Hаташа и Ржевский.
– Господа! Что вы делаете?
– А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха – томy сегодня достанется Hаташа.
– А Ржевский почемy связан?
– А он шyлеp – член мёдом намазал!
0
0
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу...
– Жопу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
– Жопу!!! – кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
– Жопу!!! – кричат гусары.
– Да,– расстерялся поручик Ржевский,– а что, я Вам этот сон уже рассказывал?
0
0
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Второй:
– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
– Ведь могут же, когда захотят!
0
0
Маленький мальчик по стройке гулял,
Чё бы тут спиздить, упорно искал.
Гулко ударил в затылок кирпич —
Метко кидает наш сторож Кузьмич!
0
0
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
0
0
Сб 06.12.2003 • Barhatnaja
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все–таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все–таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!"
0
0
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые ...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Пользуясь случаем, хочу...
0
0
Кто как встретил 2003 год....
31 декабря, 23–10, звонок по телефону: "здрасте, сновымгодомнапультесработалвашобъект. за вами выехала машина охраны". В такой момент проклинаешь шефа, что поставил ответственным за офис именно тебя, а заодно себя, что сам дурак, являешься его замом по всяким связям с общественностью и пр ментами. Погода замечательная, новогодняя, идет дождь (иногда Саратов является столицей декабрьских ливней), гололед... "Поскольку вы живете на горе, не могли бы вы выйти навстречу машине". Ну да, бедная милиция без шипов ездит. Покорно своей судьбе плетусь навстречу машине по единственной дороге с нашей горы. И тут дают знать 2 литра пива и останавливаюсь за деревцом. И тут меня слепят фары и бодрый и радостный голос произносит следующую фразу "Гражданин, нарушаете..." Поскольку был я навеселе и в хорошем прикиде, но без денег– забирают меня бедного в канареечную клетку, мол придут друзья–родные заплатят отступные. И тут вижу приближающуюся родную машину охраны, бросаюсь ей навстречу, прыгаю на капот, открываю дверь, и забираюсь на заднее сиденье. Рисковал, конечно получить и от наряда ментов, и от вневедомственных тоже. От первых, потому, что у них рефлекс на бегущего человека, от других– за то, что какой–то бегущий от ментов мужик лезет к ним в машину. Короче встретил новый год в компании наряда вневедомственных ментов, на страже, так сказать, собственных и шефовских интересов. PS а на объекте сработал акустический датчик, по видимому от взрыва петарды...
0
0
Маленький мальчик нашел "Першинг–2",
Красную кнопку нажал у крыла,
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок появился вдали.
0
0
У моей милашки
Патефон на ляшке.
Заиграет, запоёт,
Хуй на цыпочки встаёт.
0
0
Гудит, как улей,
Родной завод.
А мне–то хуйли,
Ебись он в рот.
0
0
Мы сплелись руками и ногами,
Отзвенел последний поцелуй,
И пизда сопливыми губами,
Как окурок выплюнула хуй.
0
0
Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
0
0
Винни–Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни–Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
– За что?
– От тебя, свинья, всего ожидать можно!
0
0
Женщина – врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
0
0
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
0
0
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
0
0
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи–то глаза.
– Дятел, – подумал Штирлиц.
– Сам ты дятел, – подумал Мюллер.
0
0
« 1
2
»