Что есть на сайте

Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу в запрет, в ведре 2 щуки. Подходит рыбнадзор, смотрят и говорят:
– Ну всё мужик попался – штраф за щук, поймал в запрете.
– Да я в прошлом году шёл по берегу, смотрю два щурёнка на берегу, я их в реку пустил, а они обратно на берег выпрыгивают. Ну и забрал их домой, вот как на рыбалку теперь иду беру их с собой, пущу в реку они поплавают, собираюсь домой – свистну они обратно приплывают, совсем ручные стали.
– Врёшь, выпусти, посмотрим!
Мужик щук выпустил и сидит ловит дальше.
– Свисти!
– Зачем?
– Чтоб щуки приплыли!
– Какие щуки...?

По прямой извилистой дороге
Через лес и горы напрямик
Ехали уроды на поминки,
Вёз их бесколёсный грузовик.

За рулём сидел у них Безрукий.
А Безногий жал на тормоза.
Им Слепой показывал дорогу,
А Дурак бибикал без конца.

Иногда жизнь поворачивается так, что жопа – далеко не самый плохой вариант.

— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.

– Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

– Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
– Главная задача обоих – любой ценой сберечь свою фигуру.

Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
–А, Ксюха Маслобоева то двойню родила.Парня и деваху.
–Как назвали ребятёнков?
–Дык по модному.Из телевизира.Из сериалу.Девку– Диареей,а мальца –Иммодиумом.Ох и красиво!
–А то! Это не то што какие–то Вовки с Дашками!

Если у Вас пахнет под мышкой – помойте коврик ...

Дедушка внуку купил арбалет,
ходит без глаза заботливый дед.

Маленький мальчик в Hиле купался,
Сзади к нему крокодил подбирался.
Долго кряхтел крокодил старичок,
В жопе застрял октябрятский значок.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Встречаются два квакера.
– Hу как жизнь?
– Да так, процентов на тридцать.