Что есть на сайте
« 1
2
»
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Всё, что осталось, свернули в газетку.
0
0
Пизда похожа скорее на гайку, чем трубку. Приходится покрутиться, чтобы туда попасть.
0
0
Слишком много "но" часто означает "не".
0
0
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Excusez–moi, madame!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну так ёб твою!
0
0
Зарисовки общажные
В общаге как–то для любителей зайти и пошариться в тарелку для масла (иной раз случалось отведать сей деликатес) положили кусок белого мыла, предварительно обработав. На вопрос: "чего так ломается?" сказали – мол, что есть, тому и радуемся. И потом умилительно смотрели как пьют чай с мылом. Полбутера ушло на то, чтобы понять, что что то идёт не так.
А вдругорядь в бутылку из под растительного масла налили лампадного. Собственно о том, что кто то к нам заходил мы узнали уже, проходя мимо кухни на этаже.
0
0
Про одну студенческую хитрость
Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.
Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.
Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно.
Надо как–то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.
Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли.
То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.
Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель.
Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:
– Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам, не могли бы вы принять у меня зачёт?
Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие–то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.
– Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано.
И начинает набирать номер.
Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.
А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика.
Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.
И как–то мне сказал:
– А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому.
0
0
С веток свисали кишки браконьера –
Не знает пощады обрез пионера!
0
0
– А у вас парашюты хорошие?
– Пока никто не жаловался.
0
0
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей.
0
0
"Любовь зла, полюбишь и козла!" — отмазка для зоофилов!
0
0
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
0
0
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
0
0
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.
0
0
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
– О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
– А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
– Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
– Слушай, а давай так: мой беленький, а твой – чёрненький.
0
0
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50–рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто–то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
0
0
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
0
0
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
0
0
– Герда, где моё ледяное сердце?
– Прости, Кай, я ебанула его с вискарём.
0
0
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да.
Нет.
А хуй его знает.
0
0
– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
– Пап, ну само собой...
0
0
Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.
0
0
Окрыленная женщина – это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.
0
0
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
0
0
– Поручик, подарите мне какой–нибудь приятный цветок.
– Пожалуйста, мадам.
– Ну какой же это цветок?
– Зато приятный.
0
0
Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень жень–шеня от полового бессилия.
– М–м–м... Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
0
0
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
0
0
Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
0
0
Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться...
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
0
0
Двое влюблённых лежали во ржи.
Сзади комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл...
Кто–то в батоне залупу нашёл.
0
0
В бане.
Вовочка показывает с пальцем у мамки между ног и спрошивает:
– мам а чё это у тебя там?
Мать посмотрела на сына да в ответ говорит – это ёжик!
– Мам мне кажется что у бабушки ёжик умер.
– А почему ты Вовочка так думаеш?
– А потому что у ёжика бабушки был рот открытый и он сильно вонял.
0
0
Вт 08.06.2004 • АНДИС Ш.
– Роман, это не ты презерватив уронил?
– Нет. Мой всегда на мне!
0
0
Ср 21.04.2004 • Наташа
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
0
0
Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат на лесничной клетке что–то упало и громко загремело.
– Володя, кажется упал несгораемый шкаф!
– Да нет Наденька. Это "Железный" Феликс на перилах катается!
0
0
Чт 13.11.2003 • Наташа
– Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
0
0
Пн 10.11.2003 • Терьер
Вова, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга ...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Руки есть – жены не надо
0
0
Пользуясь случаем, хочу...
0
0
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
– Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей–то
член сосу!
0
0
Предновогодняя зарисовочка.
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда–то ехать. Шутки, смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из–под бумаги... обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!
0
0
Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь её, внучка!" – сказала она.
Быстро Танюша слопала гриб,
Живой не увидит внучку старик.
0
0
Если хочешь ты мне дать –
Меня за хуй дёрни,
Если хочешь пососать –
Мне в ладошку пёрни.
0
0
Девочка – крошка по имени Рита,
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жганово,
Ножки в Меданово, попка в Чертаново.
0
0
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.
0
0
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и заклинание заклинает: "Оживито мумия!".
А мумия и говорит:
– Здавствуйте, батенька! И дайте–ка мне вашу метёлочку!
С тех пор мавзолей называется "Ленина–Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
0
0
Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
0
0
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
– Доктор... Помогите, я... умираю...
– Этот столик не обслуживается!
0
0
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.
0
0
Два мужика разговаривают:
– Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
0
0
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
– Мне что–нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
– Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
0
0
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 оскаров!
0
0
« 1
2
»