Новое на сайте

Одиночество – это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

Вор вздумал в чужую квартиру зайти,
Денег набрать, да по бабам пойти.
По бабам он никогда не пойдет:
Яйца в квартире оттяпал бульдог.

"Неее, детки. То, что Серый Волк пришел и проглотил Бабушку и Красную Шапочку – это всё ерунда. А вот то, что пришли охотники, поймали Волка, вспороли ему брюхо и достали оттуда Бабушку и Красную Шапочку живыми – это уже уголовное дело по статье 245 "Жестокое обращение с животным, повлекшее его гибель" с наказанием до 3 лет лишения свободы".

Если купить две бутылки палёной водки – можно выиграть собаку–поводыря.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

Если кашляешь, прими:
Мир жесток, пожил – умри.

Родила царица в ночь,
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку.
С кем же трахалась царица
Чтоб такому уродиться???

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

Алкоголь – это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Дама с кем–то развлекалась,
По другому: всё сношалась.
Муж припёр с командировки,
Ой, по морде бить он ловкий.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка вовсю херачит.
Одна другой кричит:
– Ну как дела?
– Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз – моя половинка, а оказалось – опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
– Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

Жить надо так, чтоб до смерти заебаться.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
— Погодь... – встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу – це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Некто на краю дивана
Всё подругу трахал рьяно.
А диванчик вдруг сломался,
И любовник обосрался.
И ещё один один итог:
Перелом обеих ног.

Скалка любимой подруги
Ой, до чего тяжела.
Любовь к мускулистой подруге,
Ох, до чего не легка.

Мужик решил купить попугая. Пошёл на базар, смотрит – на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждёт. Попугай молчит. Мужик ждёт час, два – нет толка. Он начинает:
– Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
– Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
– Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
– Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
– Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрене фене.

А вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.

Змея: — Карлик, а ты правда фермер?
Карлик (скромно): — Ну как... у меня небольшое хозяйство.
Змея: — Да ладно тебе, не расстраивайся. Ну так что насчёт фермера?

"Я тебя слепила из того, что было,
А потом что было, то и полюбила".
Сильно полюбила, а потом решила –
Лучше бы, что было, в унитаз спустила.

Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удаётся избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладёт руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладёт руку ей на ногу.

Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нём говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Беседуют два врача:
– Ты чего это Ваня такой грустный?
– Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цирроз печени.
– Да–а–а, нехорошо как–то получилось. А мои обычно от чего лечу, от того и помирают.

Если долго сидеть на берегу то можно увидеть труп проплывающего мимо врага. Особенно актуально это для тех кто сам себе враг.

Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Юный пловец под допингом был,
Стенку бассейна башкой проломил,
Судьи в отключке, тренер кричит:
– Вода из бассейна рекою бежит.

Весёлый зайка серенький
Под елочкой гулял.
Прогулка тем закончилась,
Что волк его сожрал.

Хорошо быть хорошим. Ведь хорошему человеку даже в морге рады.

– Доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
– Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

Собрал как–то король русского, немца и англичанина и сказал:
– Заебись конструктор.

Трахать в сугробах красоток
Не лучшее дело друзья.
Коли примёрзнете к даме,
Кто вас расцепит тогда?

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
– Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
– Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо–то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде! – отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Людоедка людоеда,
Приготовила к обеду.
Поварила, поперчила,
И без соли проглотила.

Студент обожрался в столовой,
Стипендию он получил.
Студент заседает в сортире,
Свет больше студенту не мил.

Думал, что ломал систему, оказалось – хуй о стену.

– Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
– Нет, стоматолог.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть?
– Уже ничего!

Лето. Пляж. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что–то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина
— Мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
— А что случилось?
— Вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
— Так я получается всю зиму лодку ебал?

Страшное дело жопа слона,
Она извергает много говна.
Но в ней пострашнее особенность есть,
Для тех, на кого слон захочет присесть.

– Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
– Та можно!

Советские времена. Где–то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает старик.
– Смерть, – отвечают из–за двери.
– Слава богу, я уж думал, КГБ.

Пока ни начали бить, трудно понять, что сказал лишнее.

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера–то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера–то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена–то у неё нет!

Весёлый сантехник нетрезвым,
На службу являлся не раз.
И кончилось это печально:
Его засосал унитаз.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
– Кто будет аpбайтн плёхо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало! – орёт хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!

– Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле–качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

Старшая группа из детского сада,
Окружила логопеда, как дикое стадо.
Удар лопаты и смысл слов дошел не сразу:
– Тепель ты будес говолить, как мы, ЗАЛАЗА!