Новое

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят — нет?

— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.

— Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

В детстве было лучше. Кто–то не нравится — взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

Васька был счастлив: он, наконец–то, заасфальтировал 6 соток родительского огорода.

Сидят в камере наркоман, пожарный и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарный:
— А потом её потушить…
Садист:
— Об твою задницу…

Приходит мужик к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Через дорогу коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли мне 5000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи–фрукты и спрашивает у продавца:
– Вот там у вас что?
– Это яблоки, – отвечает продавец.
– Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
– А здесь мандарины.
– Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
– Это груши.
– Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
– Это изюм, ... но он не продается.

– У нас сын – вундеркинд! В одиннадцать лет с отличием школу закончил!
– И чего?!
– А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой–нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Смотри, маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!

Приходит еврей в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло! Но мне нужен миллион.
Выделили, значит, ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.

– Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
– Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

– Девушка, а вы водку будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

– Давай идти простым логическим путем.
– Давай, наливай.

Столетие – 100 лет.
Декада – 10 лет.
Пятилетка – 5 лет.
«Я больше не пью» – 2 дня.

Жена заподозрила неладное, когда купленные при ней две мои банки пива не заканчивались 4 часа.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях… Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.

– Вообще–то, врачи советуют пить в день по два литра.
– Ну так воды, а не пива!
– А ты что, врач?

Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.

– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
– А почему наши предпочитают водку?
– Чтобы осталось время на приключения.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему–то все хуже и хуже...

Водка в бутылках по 0,33 – это демоверсия.

Рейган встречается с Горбачевым. После переговоров Рейган говорит:
– Миша, а у тебя есть что–нибудь такое, необычное, чем бы ты мог похвастаться?
Горбачев достает большой красный телефон, ставит перед Рейганом и говорит:
– Вот, Рональд. Это прямая линия для связм с Адом.
Рейган снимает трубку, в ней басистый голос говорит:
– Хеллоу, Рональд, Люцифер тебя слушает! После разговора, не забудь оставить Мише 2 доллара за звонок!
Рейган кладет трубку. И оставляет на столике у телефона 2 доллара. Через год Горбачев прибывает в Вашингтон. После переговоров, Рейган говорит:
– Миша, а мы тоже провели телефон в Ад. Хочешь поговорить? Вот телефон.
Горбачев снимает трубку, басовитый голос говорит:
– Привет, Мойша! Люцифер тебя слушает! После разговора не забудь передать 10 долларов Рональду за звонок!
Горбачев достает 10 долларов и спрашивает у Рейгана:
– Скажи, Рональд, а почему у вас звонок в Ад стоит в 5 раз дороже чем у нас?
Рейган:
– Потому, что от нас до этого места, в пять раз дальше, чем из Москвы!…

– Так, Петров. Ставлю напротив фамилии галочку.
– Да что мне ваша галочка?!
– И обвожу в кружочек.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, блять, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

– Опять ты пьяный в дрова…
– Я не мог не пить! Меня запугивали!
– Чем?
– Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

Загадочные все–таки существа эти женщины – то банку с помидорами открыть не могут, а то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

– Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
– Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

– Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
– Проще говоря – никогда!

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Статистика: пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

Девушка парню после секса:
– Милый, а скажи мне что–нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
– Мой дед умер на этом диване.

– Тетя, хочешь конфетку?
– Ой, спасибо. Не откажусь.
– Вкусная?
– Очень вкусная. Спасибо мой золотой.
– Странно. А чего ж тогда кошка и собака ее выплевывали?

Приехал кардиохирург в сервис, машину забирать.
Механик ворчит... вот я, могу любой мотор перебрать, вам двигатель починил, а такую шикарную тачку себе не заработал, в чём разница – вы моторы чините, я моторы чиню?..
Доктор заводит двигатель машины:
– Перебирай.

– Доктор, меня никто не замечает!
– Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

– Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам изменяет?
– Вдовой.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

Урок математики. Учитель пишет на доске: 0,5 + 0,5 = ?
Голос с задней парты: – Литр!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня? allanecdots.ru
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.

Коктейль «Три поросенка». Ингредиенты:
Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

– Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
– Вау, ты тут выглядишь, как собака...
– Погоди, я ещё не наложил...

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...