Новое на сайте
Мне повезёт!
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
– За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"
0
0
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
0
0
Сидят двое нищих. У одного табличка "подайте бедному арабу", а у соседа "подайте бедному еврею". У араба полная шапка денег, а у еврея лежит только одна монетка.
Проходит сердобольный прохожий и бросает монетку в шапку еврея со словами "да вы бы хоть табличку сменили". И когда он уходит, еврей перекидывает монетку в шапку араба со словами "нет, а ты слышал, Сёма? И этот поц будет учить нас с тобой коммерции".
0
0
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
0
0
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.
0
0
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Excusez–moi, madame!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну так ёб твою!
0
0
Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.
0
0
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
0
0
– Что у тебя лицо такое помятое?
– Да один качёк штангу уронил...
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу...
– Так в чём дело?
– А я засмеялся.
0
0
— Говорят, одна беда на двоих – это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по–другому работает.
0
0
Героями не рождаются. Героями умирают.
0
0
В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надёжный: не пить.
0
0
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
0
0
Нашёл мужик лампу. Потёр. Оттуда джинн появляется и говорит:
– Здарова. Я – джинн–инженер. Времени у меня мало, дел много, поэтому желание у тебя всего одно.
– Эмммм.... Ну сделай мне член до земли...
– Трах тибодох!
– Аааа! Сука!!! Ты ж мне ноги выше колена обрезал!!!!
– Надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО этот вариант оптимальный.
0
0
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
0
0
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто–то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
0
0
40 лет – это такой возраст, когда наконец–то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
0
0
– Аллё это прачечная?
– Хуячечная, дом культуры!
0
0
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером.
0
0
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!
Мистер Крок – yдрал, а Дилли
Всё никак не находили.
Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле.
0
0
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
0
0
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как–то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
0
0
Зарисовки общажные
В общаге как–то для любителей зайти и пошариться в тарелку для масла (иной раз случалось отведать сей деликатес) положили кусок белого мыла, предварительно обработав. На вопрос: "чего так ломается?" сказали – мол, что есть, тому и радуемся. И потом умилительно смотрели как пьют чай с мылом. Полбутера ушло на то, чтобы понять, что что то идёт не так.
А вдругорядь в бутылку из под растительного масла налили лампадного. Собственно о том, что кто то к нам заходил мы узнали уже, проходя мимо кухни на этаже.
0
0
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего–то не хватает...
0
0
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
0
0
Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
0
0
– Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.
0
0
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
0
0
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина – как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
0
0
Гроб карлика–оптимиста наполовину полон.
0
0
Самое страшное из зол – смерть – не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть ещё отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
0
0
Дворовые разборки
Давно было, лет 15 назад, друг только получил права, водить умеет, но еще не очень уверенно. Ехал по двору на своей 2105, скорость в пределах 10 км/ч. Тут резко открывается дверь у припаркованной машины, остановился то он быстро, но избежать легкого удара не удалось.
Что тут началось, из машины вылез водила мужик и пассажирка, возраст около 35. Начали на повышенных тонах давить – ты попал, кто тебя за руль пустил, дверь нам менять будешь и т. п. Машина у них не сказать что супер дорогая была, но новая (марку не помню, что–то среднее). По незнанию на измену подсели конкретно. Эти двое орут, не переставая, и вызывают гайцов. Пока ждали прессинг с их стороны не прекращался.
Дальше было смешно, приехали два гайца, спрашивают чего у вас. "Пострадавшие" на перебой рассказывают как их машину "этот дебил" стукнул, мы с другом стоим в стороне в ожидании люлей. На середине рассказа блюститель порядка их прерывает и спрашивает вы куда смотрели когда дверь открывали? Подходят к нам, претензии/повреждения машины есть? А какие могут быть повержения у швеллера которым консервную банку смяли? Друг не решительно так "нет". Даже документы проверять не стали, уехали.
Так что не гоняйте по дворам и будьте бдительны. А тех кто двери не глядя открывает шлите лесом.
0
0
Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен)
0
0
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу)
0
0
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял! Это как?
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
– Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
0
0
Это не мой уровень
Год примерно 2007–2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8–9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
– Почему на полу плитка, а не ламинат?
– Почему телевизор с такой диагональю?
– Почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "– Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." – и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
– МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...
0
0
Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!
0
0
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд)
0
0
Домашняя свара – семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар)
0
0
– Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
– Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
0
0
Вам говорят, что вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
0
0
Пациент жалуется психиатру. Тот рассеянно слушает:
(Пациент) – Ну, черти мерещатся, единороги в небе летают, белки при погонах на заборах сидят, женщин понимать начал, с тараканами разговариваю...
(Психиатр) – ЖЕНЩИН ПОНИМАТЬ?!??! А вот с этого места по подробнее!
0
0
Сколько у государства не воруй, всё равно своего не вернёшь.
0
0
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
0
0
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
0
0
В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.
0
0
Начитались
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано – сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
– Ребята, можно я тоже с вами?
– Можно, только не ной потом, – со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:
– Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
– Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.
– А что делать?
– Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут... если найдут...
– И что?
– И будут радоваться, – нечаянно заблудились, но выжили.
0
0
Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
0
0
Жизнь – единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных.
0
0
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
– У меня пропал попугай!
Начальник:
– Вам надо в уголовный розыск.
– Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
0
0
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »