Новое на сайте

Старость – это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.

– Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
– Он расширяет сосуды мозга.
– И что происходит с мозгом человека после этого?
– После этого мозг может принять еще больше алкоголя!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных – медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях – лошади, на которых никогда не ездили.

Некий охотник по лесу ходил,
Медведь косолапый за ним всё следил.
Трудно охотнику шкуру спасать,
Какашечки в брюках мешают бежать.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошёл к администратору.
— У меня в комнате мыши.
— От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
— Ты чё, охуел?

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой гранатой до дому дошел.
И захотелось гранату вдруг съесть.
Челюсть нашли километров за шесть.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но, если вы все–таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается...

В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

Два алкаша в магазине.
– Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
– Видимо, это коньяк для непьющих.

– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Две подруги:
– Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

– Блядь, где это уёбище?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
– Когда меня выпишут?
– Когда кардиограмма распрямится!

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да.
Нет.
А хуй его знает.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где–то упрятаны блядские гены прабабушки!

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Фу, поручик, как от Вас пахнет – идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
– Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
– А как же,– сказал поручик Ржевский и вытащил их из–за пазухи.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа.
– Ну иди какни, но чтобы не долго,– отвечает поручик.

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
– А–а–а–а!
– Что с вами, поручик?
– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? – спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
– Продолжай, дочь моя...
– И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
– И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
– Ну, заходи, – говорит Святой Петр.
– Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно–ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Путин спрашивает Грызлова:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
– Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

– Чем различаются педагог и педофил?
– Педофил по–настоящему любит детей...

Рядовой! Почему у вас воротник, как влагалище разъёбаной женщины!?

1. Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место – песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."
2 место – А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."
1 место – В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит..."

Поручик Ржевский читает методику французского света по знакомствам с женщиной: "..начать знакомство необходимо с чего–нибудь остренького (последнее проишествие и тд), продолжить – чем–нибудь скользким (последняя сплетня и тп), потом – что–нибудь пошленькое (анекдотик и в том роде), ну а когда интерес особы к вам подогрет – собственно произведите знакомство. И будьте кратки, дамы не любят лишних слов."
На практике: поручик Ржевский подходит на балу к даме, пауза, потом выдает: "Шило, мыло, хуй! Разрешите представиться, поручик Ржевский..."

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.

Мальчики в поле индейцев играли,
Девочки рядом цветочки собирали,
Таня нагнулась – в жопе топор,
Метко кидает индеец Егор.

Чтоб ты жил на одну рекламу.

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин – Дантес, Лермонтов – Мартынов.

Мы с похмелья поутру
Били морду кенгуру.
Лишь под вечер разобрали,
Что соседу нос сломали.

Как жена придёт – пиздец,
Оторвет в пизду конец,
В жопу вставит огурец,
В правый глаз – фломастер...

Моя милка плясала –
Мне в ботинки нассала.
Ах ты, мать твою ети!
В чём же мне домой идти?

Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъебись ты, всё плохое,
Приебись хорошее.

Дедушка внуку купил арбалет,
ходит без глаза заботливый дед.

На болоте уток бьют,
Только утки крякают,
Наших девочек ебут,
Только серьги брякают.

Во дворе стоит народ:
Тузик Шарика ебёт
А потом наоборот –
Шарик Тузика ебёт.
Оба, оба, оба долбоёба.

Папа с работы рубанок принёс,
Сын на папашу в ментуру донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21..."
– Боже мой! Какой бардак!

Дубляж 17–и мгновений весны на узбекский:

– Салямалейкум, Гитляр–ака!

– Салям, сaлям, Штирлиц–батыр.

Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот–вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение – распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.