Девушка звонит знакомому:
– У меня что–то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
– Да знаешь, у меня дистрибутива–то нет.
– Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
0
0
😏 😆 🤪
Диалог с поваром:
– Какой усилитель вкуса посоветуете?
– Я посоветую вам проголодаться.
0
0
😏 😆 🤪
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
– Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
– Попробуй, – говорит она.
– Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
– Мягкая какая... как хлебушек!!!
0
0
😏 😆 🤪
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
0
0
😏 😆 🤪
Дворовые разборки
Давно было, лет 15 назад, друг только получил права, водить умеет, но еще не очень уверенно. Ехал по двору на своей 2105, скорость в пределах 10 км/ч. Тут резко открывается дверь у припаркованной машины, остановился то он быстро, но избежать легкого удара не удалось.
Что тут началось, из машины вылез водила мужик и пассажирка, возраст около 35. Начали на повышенных тонах давить – ты попал, кто тебя за руль пустил, дверь нам менять будешь и т. п. Машина у них не сказать что супер дорогая была, но новая (марку не помню, что–то среднее). По незнанию на измену подсели конкретно. Эти двое орут, не переставая, и вызывают гайцов. Пока ждали прессинг с их стороны не прекращался.
Дальше было смешно, приехали два гайца, спрашивают чего у вас. "Пострадавшие" на перебой рассказывают как их машину "этот дебил" стукнул, мы с другом стоим в стороне в ожидании люлей. На середине рассказа блюститель порядка их прерывает и спрашивает вы куда смотрели когда дверь открывали? Подходят к нам, претензии/повреждения машины есть? А какие могут быть повержения у швеллера которым консервную банку смяли? Друг не решительно так "нет". Даже документы проверять не стали, уехали.
Так что не гоняйте по дворам и будьте бдительны. А тех кто двери не глядя открывает шлите лесом.
0
0
😏 😆 🤪
– Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
– Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
0
0
😏 😆 🤪
Вам говорят, что вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
0
0
😏 😆 🤪
Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным.
0
0
😏 😆 🤪
Мужик улетал за границу, и встретил в аэропорту друга детства.
— Привет, как ты, чем занимаешься?
— Да тут в аэропорту работаю.
— Кем?
— Дааа.... гавно из самолетов убираю...
— Блин, давай ко мне! У меня своя фирма по недвижимости, устрою тебя, будешь норм зарабатывать!
— Ты чо бля? Чтобы Я, ушел из авиации...????
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик с детства курил.
Позже его проглотил крокодил.
Гадкого зверя неделю тошнило,
Мальчик, кури, не жалей крокодила!!!
0
0
😏 😆 🤪
Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.
0
0
😏 😆 🤪
— Ты алкоголик?
— Нет! У меня так: Могу пить, могу не пить.
— Так ты ж всё время пьешь!
— Потому что всё время могу!
0
0
😏 😆 🤪
Врач:
– Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
– О, господи! Неужели он умрёт?
– Нет, но он не сможет пить пиво.
0
0
😏 😆 🤪
Киллер звонит по утру своей любовнице:
— Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню — я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
0
0
😏 😆 🤪
— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо теплые надевать!
0
0
😏 😆 🤪
Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?
0
0
😏 😆 🤪
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, приём!"
0
0
😏 😆 🤪
– Сосед, скотина, постоянно что–то сверлит перфоратором.
– Но когда–то же он отдыхает.
– Когда отдыхает, он поет в караоке.
0
0
😏 😆 🤪
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: «Что бы вы хотели поменять в своей жизни?» Были получены следующие ответы:
Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить! – 20%
Жену, потому что с этой я уже не могу жить! – 30%
И, наконец, «Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!» – 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
0
0
😏 😆 🤪
Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его:
– Сидоров, почему ты опоздал?!
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит:
– Потому что я разпиздяй!
Мариванна:
– Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
– Ясный хуй.
0
0
😏 😆 🤪
– Господа, что мы всё – карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!
0
0
😏 😆 🤪
– Я изобрёл приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
– Но это уже изобретено!
– Не может быть! Как же называется это изобретение?
– Окно.
0
0
😏 😆 🤪
После двух недель на диете я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.
0
0
😏 😆 🤪
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
0
0
😏 😆 🤪
За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до европейского уровня!
0
0
😏 😆 🤪
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
0
0
😏 😆 🤪
Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему:
– Ваше благородие, спите быстрее, осталось вам всего полчаса спать.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик на стройке играл,
Взади подъехал к нему автокран.
Тихо плита опустилась в песок —
Будет в квартире цветной потолок!
0
0
😏 😆 🤪
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
– Холмс! Это правда что вы видели собаку Баскервили?
– Доктор Ватсон, если бы вы покурили мою трубку, вы бы еще и не такое бы увидели.
0
0
Чт 15.01.2004 • Наташа
😏 😆 🤪
Человек – не рыба, не мясо, не баба.
0
0
Пн 15.12.2003 • Copycat
😏 😆 🤪
Enter–девочка
0
0
Вт 09.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Никак не мог Иван–царевич развести Василису на секс. Мучался, мучался, пошел к бабе–яге, мол так и так, выручай бабуля.
– Есть одно средство,–говорит баба Яга,– но нужна трава, которая цветет раз в три года. Она только что отцвела, так что приходи, милок, через три года.
Пришел Иван через три года. Бабка говорит:
– Пойди на поляну в полночь сорви эту траву, дома залей кипятком, дай отстояться три месяца, три дня и три ночи. Потом поставь отвар под кровать со стороны, где Василиса спит. Приди вечером, принеси домой соленой–соленой рыбы. Пусть Василиса поест, а ты ее сразу зови спать, мол устал сильно. Она ляжет и скажет "Ой, Ваня, пить как охота!". А ты ей скажи: "А там под кроватью есть...". Она туда нагнется... и тут уж ты, Ваня, не плошай!
0
0
Пт 05.12.2003 • Ozzy
😏 😆 🤪
Чтоб у мужчин всегда стоял... бокал наполненный вина, а женщина всегда давала... допить бокал ему до дна. Так выпьем же за то, о чём подумали вначале!
0
0
Чт 13.11.2003 • Наташа
😏 😆 🤪
Маленький Мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас.
Ручки и ножки стали в крови,
А челюсть нашли километра за три.
0
0
Ср 05.11.2003 • Виктор
😏 😆 🤪
Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она миньетчица.
0
0
😏 😆 🤪
К нам сегодня приходил
Некро–педо–зоофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
0
0
😏 😆 🤪
Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошёл...
Кто–то в буханке плавки нашёл.
0
0
😏 😆 🤪
Косточка к косточке, звёздочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.
0
0
😏 😆 🤪
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
0
0
😏 😆 🤪
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
0
0
😏 😆 🤪
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда–то была моей секретаршей!
0
0
😏 😆 🤪
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
0
0
😏 😆 🤪
Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой.
"Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера.
Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа."
Поручик живо собрался.
Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие–то звуки: шкряб, шкряб–шкряб. Наконец в спальню
вошел Ржевский.
– Поручик! я же просила вас снять сапоги!
– А я снял.
– Что же тогда так шкрябало?
– Вероятно, когти–с.
0
0
😏 😆 🤪
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из–за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системный программистом, подходит для применения обычным пользователем.
0
0
😏 😆 🤪
Разговаривают два пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
0
0
😏 😆 🤪
Винни–Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
0
0
😏 😆 🤪
Переустановка Windows – как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал Esc, но по–прежнему ничего не произошло.
"Завис", – подумал Штирлиц.
"Штирлиц", – подумал BIOS и на всякий случай пискнул.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц зашел в резиденцию Aбвера и на своей двери увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
– Гласность, – подумал Штирлиц.
0
0
😏 😆 🤪
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости – мы бежим марш–бросок, впереди – рядовой Чулков.
Все обрадовались – медленнее Андрея Чулкова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Андрей Чулков поедет на ГАЗ–66.
0
0
😏 😆 🤪