Смотрел недавно открытие Паралимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: «Чего–то не хватает...»
0
0
Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину –
Не отругает за шутку он сына...
0
0
У врача:
– Откройте рот и скажите букву "П".
0
0
– Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
– Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
0
0
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
0
0
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно.
0
0
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
0
0
То, что народ убивает, чиновников делает богаче.
0
0
Нельзя останавливаться на достигнутом, надо шагать дальше, в пропасть.
0
0
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
0
0
Девушка парню после секса:
– Милый, а скажи мне что–нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
– Мой дед умер на этом диване.
0
0
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
0
0
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
0
0
— Как же ты меня задолбал…
— Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
0
0
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
0
0
– Сколько стоят ножки на холодец?
– 100 рублей.
– А если без носков?
0
0
Пт 05.10.2018 • Radu
Я уже научилась прощать всё на свете, кроме измены
Меня достало оправдываться, что я именно такая, какая есть. Ситуация следующая.
У меня был парень. Мы два года встречались, после почти два года жили вместе и планировали будущее, когда я, абсолютно случайно, поймала его на измене.
Для меня это был шок. Я не стала устраивать ни скандалов, ни разборок, просто в тот же день собрала вещи и вернулась на свою квартиру, постаравшись вычеркнуть бывшего любимого из своей жизни. И тут началось.
Нет, мама, я не дам ему шанса объяснится, я вообще не понимаю, какие могут быть объяснения факту измены. Это не напели подружки, я бы не поверила никому, кто попробовал бы при мне хотя бы намекнуть на подобное. Ещё и послала бы за такое. Бросила такого хорошего парня из–за недоразумения? Ну, если можно назвать кувыркающуюся в нашей общей кровати парочку недоразумением, но из–за недоразумения, да.
Нет, милая подруга, я не прощу его. Да, может кто–то и может простить измену, я не могу. Ну и что, что я так любила его? Для меня измена перечеркнула мои чувства, вот что–то умерло в душе, когда я это увидела. Нет, не все парни такие и смотреть на жизнь проще мне тоже не надо.
Нет, мой хороший друг, я не собираюсь одуматься и дать парню ещё шанс. Да, я знаю, у нас все было замечательно, вот только наверно, не было, раз так получилось.
И хватит, мой бывший, караулить меня на улице и пытаться объяснится. Ты знал, как я к этому отношусь. Ещё в самом начале наших отношений я сказала, что никогда не смогу простить человеку две вещи — если он поднимет на меня руку или изменит.
Люди, да что с вами такое? Не могу я простить измену, это как в душу плюнули. Мне теперь противно, даже когда бывший до меня дотронуться пытается. Да, я обижена, да, обида пройдет, и нет, жалеть потом не буду. И нет, не любит он меня, если изменил. Когда любишь, это даже в голову не придёт.
Оставьте меня в покое! Задолбали!
0
0
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
0
0
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
0
0
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
0
0
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая...
– А блузку?
– Снимай, любимая...
– А юбку?
– Снимай, любимая...
– А бюстгалтер?
– Снимай, любимая...
– А трусики?
– Снимай, любимая...
– А тампакс?
– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать
0
0
Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.
0
0
Косточка к косточке,
Звёздочки в ряд –
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налева,
Сиська направо –
С ними погибла вожатая Клава.
0
0
В аптеке:
– Дайте мне 200 грамм эрекции!
– Возьмите лучше полкило оргазма.
0
0
Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат на лесничной клетке что–то упало и громко загремело.
– Володя, кажется упал несгораемый шкаф!
– Да нет Наденька. Это "Железный" Феликс на перилах катается!
0
0
Чт 13.11.2003 • Наташа
Умер студент. На том свете его встречает черт и говорит, мол, что идти студент может только в ад, и просит выбрать, в какой тот хочет пойти: в студенчаский или обычный. Подумал студент:"ну чё я в студенческом не видел?" И пошёл в обычный.
А в аду, значит, такая картина: всюду бабы голые, тачки крутые стоят бери–нехочу, дурь всем раздают, поэтому все только кумарят да бухают, но каждый вечер приходит чёрт и забивает каждому в задницу гвоздь.
Пожил студент месяц, два а через пол года и говорит чёрту, переводи, мол, в студенческий ад, а то этот чёрт с гвоздём достал уже. И его перевели.
А в студенческом аду тоже бабы, но ещё красивее, тачилы стоят в два раза круче, дурь в два раза крепче торчет, а самое главное–чёрт не приходит.
Студенту житьё в кайф, проходит месяц, два, не заметил он как и пол года прошло... Тут приходит чётр с ведром гвоздей:
–" Ну чё, студент, сессия!!!"
0
0
Ср 05.11.2003 • Venerable
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным!
0
0
Я Вас любил, деревья гнулись.
0
0
Про находчивость советских прапорщиков.
Было это в далеких 84–86 годах прошлого столетия, в воинской части около города Ивано–Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее. При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете, тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как–то с караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем – там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через канаву сделать".
Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра Франц Иосифович ходит понурый, кто–то его сдал командиру части, и тот приказал все незамедлительно вернуть.
Что делает наш ст. прапорщик–хохол. Опять ловит машину, подгоняет к стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира: "Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул." Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай." Вот так. А разгружали опять естесственно мы.
0
0
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
– Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я обязательно узнаю, – убью.
– А что, товарищ прапорщик?
– Да ни(…)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных – одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет.
– Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.
0
0
По Праге мимо отеля Хилтон с маленькой скоростью движется автомобиль с питерскими номерами. Вдруг машина останавливается, из нее выбегает водитель и бежит открывать переднюю дверь. Из двери в прямом смысле слова вываливается человек. Невооруженным глазом видно, что он в доску пьян. Обращаясь к водителю он заплетающимся языком говорит: "Вася, как меня уже эта Финляндия заебала".
0
0
Вт 04.11.2003 • Ирен
Завелись у нашей Натки
Иностранные прокладки,
Но такая вот беда –
Положила не туда.
0
0
На столе стоит бутылка,
А в бутылке керосин,
Дед на бабку рассердился
И в кино не пригласил.
0
0
К нам сегодня приходил
Некро–педо–зоофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
0
0
Если вас разденут раз,
Вы невольно вскрикнете.
Раз разденут, два разденут,
А потом – привыкнете.
0
0
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил.
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки.
0
0
Маленький мальчик на льдине играл,
Сзади к нему ледокол подползал.
Не было в мире забавней картины –
Детские ручки цеплялись за льдины.
0
0
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
0
0
Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет
– H–е–е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.
0
0
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
0
0
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
0
0
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
0
0
Гиммлер вызывает своего сотрудника:
– Назовите двузначное число.
– 45.
– А почему не "54"?
– Потому что "45"!
Гиммлер пишет в характеристику "Характер нордический" и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 28.
– А почему не "82"?
– Можно, конечно, и, "82", но лучше "28".
Гиммлер пишет в характеристику "Характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 33.
– А почему не?.. А, это вы, Штирлиц?
0
0
Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей–то толстый член.
– Ну вот, Штирлиц, вы и попались!
– Нет, Борман. Это Вы попались, – сказал Штирлиц, и сжал кулак...
0
0
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
– "Молодец, старик. Не выдал", – подумал Штирлиц.
0
0
Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из–за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.
0
0
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
– Слух, а ведь я тебя люблю.
– Аналогичная хуйня.
0
0
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна–единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать – уж больно за душу цепляет..."
0
0
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
0
0
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за что–нибудь поймаю, то это будет его конец.
0
0