Чёрный юмор

Смотрел недавно открытие Паралимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: «Чего–то не хватает...»

— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.

Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
— Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
— Дура, их же чистить надо!

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал.

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк.
— Мне нравится ваш оптимизм.

После ночи ceкса девушка спрашивает парня:
— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
— Да.
— Можешь её порвать.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы, а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу.

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
— Приветствую тебя! Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду, пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей, а там в кастрюле варят, на сковородке жарят. В другой комнате иголки раскалённые под ногти суют, утюгом шмалят. И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в говне и курят.
— А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит, два, пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
— Ну чё? Перекурили? Теперь доедайте!!!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёж твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Приходит папа–людоед домой, приносит гроб с покойником и мавра на верёвочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришёл!"
А он: "Не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит.
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что–ли прочитай.

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

— Знаешь как по–другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

– Доктор, я свинья!
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.

– А сколько времени сможешь под водой просидеть?
– Ну минуту, две.
– А если я тебя подержу?

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.

Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь – узнаешь."

Пошёл богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Я самый добрый человек на свете.
Если найдётся кто–то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
– Вась, ты там живой?!
– Да живой, живой!
– Ушибся сильно?
– Да вообще не ушибся!
– Ну так лови веревку и вылазь.
– Не могу – я ещё не упал!

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Мальчик Вова родился возле винно–водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероничка (наша учительница молодая) глаголит:
– Вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому, что у японцев высокий уровень чего?
– Радиации! – раздался бодрый крик из класса.

– Расскажите, чего вы достигли в жизни?
– Дна.

– Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!

– Будьте добры, один ковёр.
– А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
– Два ковра.

– Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть.

У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Вчера я узнал, что 20 рыбок–пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из–за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.