– Я был таким мудаком в молодости...
– Ты и сейчас молодо выглядишь!
0
0
Дети в детсаде классно живут,
Дети в детсаде песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
Несколько плохо поющих ребят.
0
0
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.
Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
– Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
– Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса!
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили.
Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
– Н–нет, вы не п–поняли... Я – инопланетянин...
– Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
0
0
Взлётная полоса одного – чёрная полоса многих.
0
0
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из–за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" – пытался уточнить гражданин.
0
0
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
0
0
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть.
0
0
Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.
0
0
Ох, молодость дурная
И как только мальчики живыми остаются. Мистика.
Подарили мне на день рождения нож. Красивый, большой, в ножнах кожаных. Этакий тесак для разделки тушек. Ничего, что самой большой тушкой, которую я разделывал – был кусок мяса на килограмма четыре. Подарили, а что с ним делать – сказать забыли, сам додумаюсь решили.
И пришла мне в голову фантастически умная идея. Все ведь знают, что 17–летнему дебилу в голову только фантастически умные идеи приходят. Вот и у меня так было. Решил я этот ножик с собой носить. Для самообороны, а то времена смутные: всякие долбаны с ножами шляются – надо обороняться. И ничего, что во мне 197см росту и 87кг сухого веса и башка бритая, к такому только долбо%б первым докапываться будет и то в составе +1 – иначе ссыкотно.
Те, кто оружие имеют, знают, что если у тебя в кобуре ствол, то ты его рано или поздно применишь. Так и с любым другим оружием. Этот как с молотком – как только он у тебя в руках, то все сразу становится похожим на гвоздь.
Вот и мне этот случай представился.
Возвращаясь поздно вечерком домой, встретил гоп–компанию, которая что–то бурно отмечала. Ну как бурно – сельские посиделки молодняка. Ничего криминального. В любой другой день я бы прошел и никто бы даже не подумал дважды. Но неет, непоряяядок. Слово за слово, дошло до открытой конфронтации. И тут я достал НОШ!
Вот, прямо сейчас они дрогнут и побегут. Реальность, как обычно, разочаровала.
Настала неловкая пауза и прозвучал вопрос: «Ты этот ножик в жопу или под ребро себе хочешь сейчас воткнуть?»
В общем, отпи%дили меня. Незлобно и для порядка. Пару тычков в челюсть, пару раз по ребрам.
Ножик не тронули и оставили лежать на земле, а не торчать из моей жопы.
Беру его с собой в походы и нет–нет да вспоминаю, как кучка гопов образумила молодого долбое@а и донесла простую, но важную мысль – доставай оружие, если готов его применять, а не размахивай им как осел пиписькой.
0
0
Алкоголь – это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
0
0
Маленький мальчик забрался на льдины,
Вдруг перед ним пролетели пингвины...
– Вот и пингвины пошли косяками,
Всё же пора завязать с "косячками".
0
0
— Ты алкоголик?
— Нет! У меня так: Могу пить, могу не пить.
— Так ты ж всё время пьешь!
— Потому что всё время могу!
0
0
Она: – Дети появляются от большой любви!
Он: – Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
– только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
0
0
– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!
0
0
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
0
0
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…
0
0
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
0
0
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
0
0
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
– Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
– Что, дождь?! Ржевский:
– Нет, ветер.
0
0
– Поручик,– спрашивает на балу Наташа Ростова,– может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нех.й ссать,– Наташа Ростова от таких слов падает в обморок,– ой, пардон, мадам, нех.й делать, я хотел сказать.
0
0
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
– Поручик, а что такое трагедия?
– Есть кого, есть где, но чем?
– А комедия?
– Есть кого, есть чем, но негде!
– А трагикомедия?
– Есть чем, есть где, но некого!
0
0
Клиент – тупая злобная скотина, которую
нужно постоянно убеждать в обратном...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Беру шутя любые две строки,
Скрепляю намертво их рифмою железной.
Они по смыслу не были близки,
Но с идиотом спорить бесполезно.
0
0
Пт 07.11.2003 • Наташа
Пользуясь случаем, хочу...
0
0
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
0
0
Как жена придёт – пиздец,
Оторвет в пизду конец,
В жопу вставит огурец,
В правый глаз – фломастер...
0
0
Как жена придёт – пиздец,
Оторвет в пизду конец,
В жопу вставит огурец,
В правый глаз – фломастер...
0
0
Я обычно как напьюсь,
На доске об мачту ебусь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
0
0
Операцию делал менту
Пьяный доктор, ГАИ презирая...
Хуй отрезал, приделал манду...
А наутро уехал в Израиль.
0
0
А к соседу гость приехал
Прямо из Абхазии,
Посидели попиздели,
Друг на друга слазили.
0
0
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
0
0
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
0
0
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
0
0
Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.
0
0
Ерш – это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало.
Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!
0
0
Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!
0
0
Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы думаем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое.
За взаимопонимание в щекотливых вопросах!
0
0
Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем – «Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять.» И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
«За 10 тысяч удавиться уже готовы!»
0
0
– Наденька, опять кто–то в газон насрал! Сколько раз говорил: За этими ходоками надо следить!
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
0
0
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
0
0
Диалог на экзамене. Препод:
– Что такое лошадиная сила?
Студент:
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
– Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
0
0
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Нет, но не ешьте слишком часто.
0
0
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
0
0
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
0
0
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели!
"Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
0
0
Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди–джей (после паузы): – Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
– Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
0
0
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других – это был мопед Бормана.
0
0
Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из–за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.
0
0
Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.
0
0