"Когда услышал питерское "греча", я твёрдо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".
0
0
Мальчик на молоте гвоздик ковал,
Старенький молот работать устал.
Только хотел он взглянуть на помеху,
Тут же мозги разлетелись по цеху.
0
0
Мальчик на крыше гонял голубей,
Всё выше и выше, быстрей и быстрей.
Кончилась крыша – раздался шлепок,
Папа мозги собирает в совок.
0
0
Тpoллeйбуc, лeтo, жapкo...
Β пepвую двepь зaлaзит жeнщинa c мaлeнькoй дeвoчкoй.
Дeвoчкa пpoтивнo гундит:
— Μaмa, купи шoкoлaдку.
— Ηeт.
— Ηу, мaмa, ну купи шoкoлaдку!
— Ηeт, тeбe нeльзя.
Дeвoчкa выхoдит нa cepeдину пpoхoдa, упиpaeт pуки в бoки и зaявляeт нa вecь тpoллeйбуc:
— Εcли нe купишь, я cкaжу бaбушкe, чтo ты у пaпы пиcю coceшь!!!
Βce pжут, вoдилa ocтaнaвливaeт, жeнщинa, вcя кpacнaя, выпpыгивaeт из тpoллeйбуca.
Чepeз пapу ocтaнoвoк зaлaзят мужчинa c мaлeньким мaльчикoм.
Μaльчик нaчинaeт гундeть:
— Πaпa, купи шoкoлaдку...
Βce пaccaжиpы — в лёжку.
Μужик oглядывaeтcя, ничeгo пoнять нe мoжeт.
Шoфёp, лeжa нa pулe oт хoхoтa, в микpoфoн:
— Μужик, лучшe купи шoкoлaдку.
0
0
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
0
0
– Что у тебя лицо такое помятое?
– Да один качёк штангу уронил...
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу...
– Так в чём дело?
– А я засмеялся.
0
0
Дети – цветы жизни.Собрал букет – подари бабушке.
0
0
Вор вздумал в чужую квартиру зайти,
Денег набрать, да по бабам пойти.
По бабам он никогда не пойдет:
Яйца в квартире оттяпал бульдог.
0
0
Пока ни начали бить, трудно понять, что сказал лишнее.
0
0
Маленький мальчик забрался на льдины,
Вдруг перед ним пролетели пингвины...
– Вот и пингвины пошли косяками,
Всё же пора завязать с "косячками".
0
0
Вчера я узнал, что 20 рыбок–пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из–за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
0
0
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
0
0
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
0
0
Объявление в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс
номер 13...
0
0
Пт 05.10.2018 • Barhatnaja
– И в какой например профессии большинство – профессионалы?
– Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, сапёры.
0
0
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
– Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьёшь!
– А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
0
0
Муж утром говорит жене:
– Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
– Да? И как это было?
Муж:
– Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
– И что же тут романтического?!
Муж:
– А, забыл. Это всё было при свечах.
0
0
Он: –А что у тебя за чёрный поясок на голове?
Она: –Это чёрный пояс по минету!
0
0
ЗАГС – это место где бракуют любовь.
0
0
Особенности моды–2004: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
0
0
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.
0
0
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел...
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– На кой?..
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
0
0
Звонок на радио:
– Хочу поздравить свою девушку с днем строителя.
Вот уже который год, она строит из себя, хуй знает что...
0
0
Маленький Сёма на лифте катался...
Всё хорошо бы, да лифт оборвался...
Роется мама в куче костей:
Где же кроссовки за 1000 рублей?
0
0
Вс 28.11.2004 • Алёна
Подходит сосед к соседу и спрашивает:
– А что это у тебя свинья на протезах????
– А что из–за чашки холодца всю свинью резать!!
0
0
Вс 18.07.2004 • F.F.forever
Рядовой! Почему у вас воротник, как влагалище разъёбаной женщины!?
0
0
Вс 16.05.2004 • Замполит
Спит Розита и не чует, что на ней матрос ночует, вот пробудится Розита и прогонит паразита.
0
0
Вт 04.05.2004 • Алёнка
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)
– А сексом можно заниматься?
– Можно
– А оральным?
– Можно
– А на боку?
– Можно
– А сидя?
– Можно
– А стоя?
– Нельзя!
– Почему?
– Может плавно перейти в танец!!!
0
0
Пт 16.01.2004 • Наташа
С дуба падают листья ясеня
Ни хуя себе, ни хуя себе
А подумаешь, ведь действительно
Охуительно, охуительно
0
0
Чт 18.12.2003 • Sanja_n
– Боюсь, мне придется продать машину.
– Почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
0
0
Сб 06.12.2003 • Barhatnaja
Со слов друга. Едет он с утра к себе в универ на троллейбусе. Вот и на одной из остоновок заходит бабка. Двери закрываются и один из проезжих передает деньги контроллеру именно через эту бабку. Но она как назло еще не совсем оформилась в салоне и дала ему вразумительный ответ: "Я тут еще ноги неуспела задрать а ты уже суешь". Реакцию троллейбуса можете представить сами...
0
0
Пт 05.12.2003 • Миша
У братка спрашивают:
– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
– Утюг!
0
0
90–60–90 – возраст, рост, вес
0
0
Ни так страшен чёрт, как чёрт в юбке.
0
0
О вежливости.
Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного затянули в штаб рисовать предстоящие учения.
Преамбула.
Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте. Заходит писарь секретчик и начинает какой–то левый базар, капая всем на мозги.
Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя???
Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу.
М: А наряд нести не надо?
С: Не–е, все убрано, молодой шуршит.
М: А не надо ли его контролировать?
С: Не–е, он нормальный молодой, все пучком.
М: Иди проверь наряд, вдруг че не так.
С: Все нормально, я здесь постою...
М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже...
С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...
К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты,
придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.
0
0
Все–таки наши мультипликаторы – лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры – "Ежика в тумане" и прочее – вообще молчу, но в одном детском–детском советском мультике "шесть Иванов – шесть капитанов" был один момент... Сначала – преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут – дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ слизал. Девчушка – в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж – Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени. Диалог:
Иваны: – Чего плачешь?
Девчонка: – Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: – Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите – Дисней!
0
0
Перхоть мужу извести
Ныне дело плёвое.
А вот как бы нарастить
Что–нибудь толковое.
0
0
Сидит Ванька у ворот
Широко разинув рот,
А народ не разберёт,
Где ворота, а где рот.
0
0
Из–за леса, из–за гор,
Показал мужик топор.
И не просто показал –
Его к хую привязал.
0
0
Хорошо тому живется,
У кого калоши есть,
Можно в них ходить по лужам,
Можно так калоши съесть.
0
0
К нам сегодня приходил
Некро–педо–зоофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
0
0
Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.
0
0
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, –
Внучку гвоздями к забору прибил.
0
0
Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
0
0
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
0
0
Летит бабочка по полю и видит красивую розу: – Роза, дай мне напиться твоего нектара. – Нет бабочка, он мне самой нужен. Летит дальше и видит другую розу: – Роза, дай мне попить нектара. – Пей на здоровье, бабочка. Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!
0
0
По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.
– Что это ты себе позволяешь? – говорит она даме.
– Ничего особенного,–отвечает та. – У меня такое платье!
– Платье? – переспрашивает пожилая женщина.
– Платье! – гордо отвечает дама.
– Ты бы хоть погладила его!
Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!
0
0
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Нет, но не ешьте слишком часто.
0
0
Винни–Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
0
0
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
0
0