Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
0
0
Маленький мальчик на стройке играл.
Мимо него самосвал проезжал.
Не было крика, не было стона,
Только сандалик торчит из бетона.
0
0
– Ой, доктор, что это у меня?!
– Ой, боже! А что это у вас?!
0
0
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
0
0
Горе от глупости может быть только у очень умного человека. Мудрый её не замечает.
0
0
Люди, которые мало зарабатывают, просто очень дорого платят за то, чтобы не напрягаться.
0
0
В магазине для новых русских, продавец – клиенту:
– А вот, обратите внимание, эксклюзив – дрова для камина с хохломской росписью!
0
0
У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.
0
0
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
0
0
Дети – цветы жизни.Собрал букет – подари бабушке.
0
0
Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
0
0
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
0
0
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
0
0
— Ты алкоголик?
— Нет! У меня так: Могу пить, могу не пить.
— Так ты ж всё время пьешь!
— Потому что всё время могу!
0
0
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
0
0
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
0
0
Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Нуу... так ты совсем без друзей останешься...
0
0
Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
0
0
Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик (ошалело): – Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): – А я и людей–то не очень...
0
0
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По–любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
0
0
Они жили долго и погибли счастливо…
0
0
Юный корнет спрашивает у Ржевского:
– Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
– Корнет, они по мне мокнут.
0
0
Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х..й сосать?
0
0
Мальчик на льдине дровишки колол,
Сзади к нему подошёл ледокол.
Крепко хватались ручёнки за льдинку.
Мы уссывались над этой картинкой!
0
0
Отличный секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
0
0
Вт 02.03.2004 • Лёлик
Лучший хелп для программиста – исходник
0
0
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным!
0
0
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
0
0
90–60–90 – возраст, рост, вес
0
0
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3–х ночи (водка–вино, танцы, итд), до дома час, пока то–се часу в 5–ом легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я – крестный, крестник – 5–месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника – вообщем тяжелый день. 12 часов – выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7–10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что–то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает:
– Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
0
0
Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль – дом–то старый, вдруг где–нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки. С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот... Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.
0
0
1 января 2000 года, где–то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди–джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто–то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку–то достал...
0
0
Вт 04.11.2003 • Kiing
Перхоть мужу извести
Ныне дело плёвое.
А вот как бы нарастить
Что–нибудь толковое.
0
0
Тронулся поезд Тбилиси–Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Сначала он шёл, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.
0
0
У моей милашки
Патефон на ляшке.
Заиграет, запоёт,
Хуй на цыпочки встаёт.
0
0
Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьёт водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа – с циррозом, а сын – с переломом.
0
0
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, –
Внучку гвоздями к забору прибил.
0
0
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
0
0
Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
0
0
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.
0
0
У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах, а "сталь" в джинсах.
За настоящих мужчин!
0
0
Феликс Эдмундыч по стройке гулял,
Ленин ехидно за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич –
Метко кидает Владимир Ильич!
0
0
– Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
0
0
Мужчина приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня не стоит.
– А ты что, сюда трахаться пришел?
0
0
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
0
0
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающийся мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
0
0
Винни–Пух рассказывает ослику Иа–Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа–Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был–то?
– Я и Пятачок...
0
0
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
0
0
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
0
0
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за что–нибудь поймаю, то это будет его конец.
0
0