Новое на сайте / Анекдоты

В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя чёрный, что спиздил, то и ест.

Сергей повесился.
И стал сережкой.

А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта.
Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки.

Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что – один в Поле не воин.

Геолог в тайге взял проводника из местных. Из чащи медведь навстречу. Проводник, не оборачиваясь, говорит геологу вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина.
Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина.
Он в третий раз:
— Иди сюда!
И тут сзади шёпот геолога:
— Нахуя ты его зовёшь?

Тур–группа в лесу.
Инструктор:
– Господа в этом лесу водятся медведи, поэтому сейчас я вам раздам жёлтые свистки, как только увидите признаки медведя – сразу свистите.
Турист:
– Простите, а как мы определим эти признаки?
– А по дерьму, увидите кучки – свистите.
– А как понять, что оно медвежье?
– В медвежьем – жёлтые свистки.

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстёгивает ширинку и всё своё хозяйство кладёт в пасть аллигатору. Аллигатор её захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
– Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
– А по голове бить не будете?

Подоконники – это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Два часа лёжа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и выебать.

— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она ни занималась, он подойдёт и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
– Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получается.
Муж согласился. Раз подошёл – жена занята. Другой, третий – некогда. Он ушёл в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
– Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
– Да не надо. Я уже от руки написал.

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
– Пойдём ко мне домой?
– Зачем?
– Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
– А–а, а чтo без этого не встаёт?!

— Папа, папа, не шлёпай меня! — закричал сынишка.
Но папа–комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо–мазохиста стакан наполовину в жопе.

Если вас кто–то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три–четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.

Три вида cекcа: секc простой. Секc по телефону. И cекc по барабану.

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".

— На днях я взял свою бабушку в Спа–салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить её на кладбище…

Дочка приходит из садика и говорит маме:
– Мама у нас в садике мальчик дерётся.
– А как он дерётся, – спрашивает мама.
А дочка отвечает:
– Меня дерёт, Машу дерёт и Лену дерёт.

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтёp его спpашивает:
– Вы к кому?
– А кого вы мне посоветуете?

— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему–то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…

— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…

В одиннадцатом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер–министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»

Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мёртвым».

— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

– Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
– Да!
– Надувной матрац взяли?
– Да!
– Надувную женщину взяли?
– Забыли.
– Ладно обойдемся кругом...

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё–таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Когда я был ребенком, отец строго–настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она ещё от него не пришла.

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворённо гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придём домой, супчик из тебя сварим…

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.

Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.

— Когда я копал яму в саду, то нашёл горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…

Оказывается любовь к чёрному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

— Мам, я 3D–принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…

Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твоё последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.

— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за своё…