Новое на сайте / Анекдоты

Отец с дочерью в пивной.
– Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость.
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

– На первом свидании я сексом не занимаюсь!
– Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!

Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

Топ 3 места где меньше всего хочется узнать что у тебя червивый плод:
3) Ферма.
2) Сад.
1) УЗИ.

– Эй, тебя как зовут?
– Я – Евгений.
– Ахаха, я тогда Евдаун.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что–ли???

Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.

Мать – сыну:
– Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
– Мама, а ты знаешь, сколько из–за него рождается?

Интервью с именинником.
– Как вам удалось дожить до 100 лет?
– Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– В этот день я не пью.

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и идиотов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
– Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
– В р–р–р–рекламных целях.

– Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
– Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!

– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по–английски:
— С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по–английски:
— Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по–русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

Мертворождённые дети попадают в валгалу. Потому, что они умирают в схватках.
Из влагалища в валгалище.

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают?
— А ты её тогда откуда знаешь?
— Ты чё охуел блять?

– Изя, вы знаете, как вас называют соседи, когда вас нет?
– Ой, Соломон Борухович, когда меня нет, пусть хоть бьют...

За столом сидели Горшок и Егор Летов.
В доме стояла гробовая тишина.

– В гибели Титаника – виноваты евреи!
– Что ты несёшь! Почему – евреи?
– Ну как же? Боцман, Лоцман и Штурман... Но больше всех – Айсберг!

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:
— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.

От чего умер карлик?
От микроинсульта.

Как называется секс двух карликов?
Тютелька в тютельку.

В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя чёрный, что спиздил, то и ест.

Сергей повесился.
И стал сережкой.

А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта.
Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки.

Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что – один в Поле не воин.

Геолог в тайге взял проводника из местных. Из чащи медведь навстречу. Проводник, не оборачиваясь, говорит геологу вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина.
Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина.
Он в третий раз:
— Иди сюда!
И тут сзади шёпот геолога:
— Нахуя ты его зовёшь?

Тур–группа в лесу.
Инструктор:
– Господа в этом лесу водятся медведи, поэтому сейчас я вам раздам жёлтые свистки, как только увидите признаки медведя – сразу свистите.
Турист:
– Простите, а как мы определим эти признаки?
– А по дерьму, увидите кучки – свистите.
– А как понять, что оно медвежье?
– В медвежьем – жёлтые свистки.

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстёгивает ширинку и всё своё хозяйство кладёт в пасть аллигатору. Аллигатор её захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
– Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
– А по голове бить не будете?

Подоконники – это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Два часа лёжа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и выебать.

— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она ни занималась, он подойдёт и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
– Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получается.
Муж согласился. Раз подошёл – жена занята. Другой, третий – некогда. Он ушёл в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
– Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
– Да не надо. Я уже от руки написал.

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
– Пойдём ко мне домой?
– Зачем?
– Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
– А–а, а чтo без этого не встаёт?!

— Папа, папа, не шлёпай меня! — закричал сынишка.
Но папа–комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо–мазохиста стакан наполовину в жопе.

Если вас кто–то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три–четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.

Три вида cекcа: секc простой. Секc по телефону. И cекc по барабану.

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".

— На днях я взял свою бабушку в Спа–салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить её на кладбище…

Дочка приходит из садика и говорит маме:
– Мама у нас в садике мальчик дерётся.
– А как он дерётся, – спрашивает мама.
А дочка отвечает:
– Меня дерёт, Машу дерёт и Лену дерёт.

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтёp его спpашивает:
– Вы к кому?
– А кого вы мне посоветуете?