Новое на сайте / Анекдоты

Рекламное объявление:
Избавляем навсегда от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам – скидка!

Жена встречает загулявшего мужа:
– Негодяй, где ты шлялся все праздники?
– Дорогая, прости, я ничего не помню.
– Ничего, под гипнозом всё вспомнишь.
– Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Ещё бы! Топор–то отравленный!

Почему член стареет быстрее, чем его хозяин ?
Потому, что – работает в горячем цеху, в ночную смену, вниз головой и до тошноты !

– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

– Ах, Серёженька. Знали бы вы, как хорошо с детьми! Как хорошо!
– Что же хорошего у вас с ними, Наташа? Вы совсем лицо потеряли и вечно вся в заботах, ни дня отдыха.
– Это всё временно, дети же расцветут. И как настоящие цветы жизни будут радовать нас долгие годы. Только бы дожить!
– Так цветы–то, получается, могильные?

Мужик улетал за границу, и встретил в аэропорту друга детства.
— Привет, как ты, чем занимаешься?
— Да тут в аэропорту работаю.
— Кем?
— Дааа.... гавно из самолетов убираю...
— Блин, давай ко мне! У меня своя фирма по недвижимости, устрою тебя, будешь норм зарабатывать!
— Ты чо бля? Чтобы Я, ушел из авиации...????

– Эля, а расскажи про твой первый секс.
– Это было изнасилование.
– Прости, я не знал.
– Да норм. Условным отделалась.

Одиночество – это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

"Неее, детки. То, что Серый Волк пришел и проглотил Бабушку и Красную Шапочку – это всё ерунда. А вот то, что пришли охотники, поймали Волка, вспороли ему брюхо и достали оттуда Бабушку и Красную Шапочку живыми – это уже уголовное дело по статье 245 "Жестокое обращение с животным, повлекшее его гибель" с наказанием до 3 лет лишения свободы".

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

Алкоголь – это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка вовсю херачит.
Одна другой кричит:
– Ну как дела?
– Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз – моя половинка, а оказалось – опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
– Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
— Погодь... – встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу – це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Мужик решил купить попугая. Пошёл на базар, смотрит – на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждёт. Попугай молчит. Мужик ждёт час, два – нет толка. Он начинает:
– Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
– Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
– Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
– Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
– Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

А вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.

Змея: — Карлик, а ты правда фермер?
Карлик (скромно): — Ну как... у меня небольшое хозяйство.
Змея: — Да ладно тебе, не расстраивайся. Ну так что насчёт фермера?

Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удаётся избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладёт руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладёт руку ей на ногу.

Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нём говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Беседуют два врача:
– Ты чего это Ваня такой грустный?
– Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цирроз печени.
– Да–а–а, нехорошо как–то получилось. А мои обычно от чего лечу, от того и помирают.

Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

– Доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
– Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

Собрал как–то король русского, немца и англичанина и сказал:
– Заебись конструктор.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
– Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
– Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо–то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде! – отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

– Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
– Нет, стоматолог.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть?
– Уже ничего!

Лето. Пляж. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что–то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина
— Мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
— А что случилось?
— Вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
— Так я получается всю зиму лодку ебал?

– Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
– Та можно!

Советские времена. Где–то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает старик.
– Смерть, – отвечают из–за двери.
– Слава богу, я уж думал, КГБ.

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера–то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера–то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена–то у неё нет!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
– Кто будет аpбайтн плёхо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало! – орёт хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!

– Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле–качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селёдку.
Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
– Давай меняться?
– Ну давай!
Ест еврей сало, хохол – селёдку. Хохол и говорит:
– Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
– Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
– Вы не волнуйтесь, господа, – успокаивает тот. – Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
– А зачем пальцы отpубают? – вежливо интеpесуется одна дамочка.
– Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
– Ну шо?
Второй отвечает:
– Да херня этот ЕС – я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всём виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, – чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола – ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну, шо найшов?
Микола:
— Кого?

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошёл к администратору.
— У меня в комнате мыши.
— От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
— Ты чё, охуел?

– Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
– Единственное.

На собеседовании.
– Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
– На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.

– Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
– Конечно. Это – отличное слабительное для мозга.

В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын – это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал–подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Отец с дочерью в пивной.
– Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость.
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

– На первом свидании я сексом не занимаюсь!
– Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...