Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Fleshlight  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 7    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (732)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (8)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (204)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (123)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте / Анекдоты

Мне повезёт!
Страница 7 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть?
– Уже ничего!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 12.01.2023Sergeant
Лето. Пляж. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что–то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина
— Мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
— А что случилось?
— Вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
— Так я получается всю зиму лодку ебал?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 11.01.2023Sergeant
– Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
– Та можно!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 11.01.2023Sergeant
Советские времена. Где–то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает старик.
– Смерть, – отвечают из–за двери.
– Слава богу, я уж думал, КГБ.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 10.01.2023Sergeant
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера–то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера–то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена–то у неё нет!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 09.01.2023Sergeant
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
– Кто будет аpбайтн плёхо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало! – орёт хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 08.01.2023Sergeant
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 07.01.2023Sergeant
– Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле–качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 06.01.2023Sergeant
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селёдку.
Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
– Давай меняться?
– Ну давай!
Ест еврей сало, хохол – селёдку. Хохол и говорит:
– Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
– Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 06.01.2023Sergeant
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
– Вы не волнуйтесь, господа, – успокаивает тот. – Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
– А зачем пальцы отpубают? – вежливо интеpесуется одна дамочка.
– Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 05.01.2023Sergeant
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
– Ну шо?
Второй отвечает:
– Да херня этот ЕС – я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всём виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 05.01.2023Sergeant
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, – чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола – ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну, шо найшов?
Микола:
— Кого?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 04.01.2023Sergeant
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 03.01.2023Sergeant
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошёл к администратору.
— У меня в комнате мыши.
— От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
— Ты чё, охуел?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 02.01.2023Sergeant
– Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
– Единственное.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 31.12.2022Sergeant
На собеседовании.
– Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
– На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 31.12.2022Sergeant
– Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
– Конечно. Это – отличное слабительное для мозга.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 30.12.2022Sergeant
В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 30.12.2022Sergeant
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын – это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 28.12.2022Sergeant
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал–подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 26.12.2022Sergeant
Отец с дочерью в пивной.
– Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость.
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 24.12.2022Sergeant
– На первом свидании я сексом не занимаюсь!
– Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 24.12.2022Sergeant
– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 23.12.2022Sergeant
Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 23.12.2022Sergeant
Топ 3 места где меньше всего хочется узнать что у тебя червивый плод:
3) Ферма.
2) Сад.
1) УЗИ.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 21.12.2022Sergeant
– Эй, тебя как зовут?
– Я – Евгений.
– Ахаха, я тогда Евдаун.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 19.12.2022Sergeant
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что–ли???
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 18.12.2022Sergeant
Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 17.12.2022Sergeant
Мать – сыну:
– Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
– Мама, а ты знаешь, сколько из–за него рождается?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 17.12.2022Sergeant
Интервью с именинником.
– Как вам удалось дожить до 100 лет?
– Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– В этот день я не пью.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 16.12.2022Sergeant
У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и идиотов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 16.12.2022Sergeant
Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 14.12.2022Sergeant
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 12.12.2022Sergeant
Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
– Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
– В р–р–р–рекламных целях.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 10.12.2022Sergeant
– Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
– Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 10.12.2022Sergeant
– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 09.12.2022Sergeant
– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 09.12.2022Sergeant
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по–английски:
— С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по–английски:
— Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по–русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 07.12.2022Sergeant
Мертворождённые дети попадают в валгалу. Потому, что они умирают в схватках.
Из влагалища в валгалище.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 06.12.2022Sergeant
— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают?
— А ты её тогда откуда знаешь?
— Ты чё охуел блять?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 05.12.2022Sergeant
– Изя, вы знаете, как вас называют соседи, когда вас нет?
– Ой, Соломон Борухович, когда меня нет, пусть хоть бьют...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 01.12.2022Sergeant
За столом сидели Горшок и Егор Летов.
В доме стояла гробовая тишина.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 01.12.2022Sergeant
– В гибели Титаника – виноваты евреи!
– Что ты несёшь! Почему – евреи?
– Ну как же? Боцман, Лоцман и Штурман... Но больше всех – Айсберг!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 30.11.2022Sergeant
Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 29.11.2022Sergeant
Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:
— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 28.11.2022Sergeant
От чего умер карлик?
От микроинсульта.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 24.11.2022Sergeant
Как называется секс двух карликов?
Тютелька в тютельку.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 23.11.2022Sergeant
В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя чёрный, что спиздил, то и ест.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 23.11.2022Sergeant
Сергей повесился.
И стал сережкой.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 22.11.2022Sergeant
А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта.
Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 21.11.2022Sergeant
Страница 7 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-04-15
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors