Новое на сайте / Анекдоты

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

– Что у тебя лицо такое помятое?
– Да один качёк штангу уронил...
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу...
– Так в чём дело?
– А я засмеялся.

— Говорят, одна беда на двоих – это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по–другому работает.

В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надёжный: не пить.

Нашёл мужик лампу. Потёр. Оттуда джинн появляется и говорит:
– Здарова. Я – джинн–инженер. Времени у меня мало, дел много, поэтому желание у тебя всего одно.
– Эмммм.... Ну сделай мне член до земли...
– Трах тибодох!
– Аааа! Сука!!! Ты ж мне ноги выше колена обрезал!!!!
– Надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО этот вариант оптимальный.

Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто–то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

– Аллё это прачечная?
– Хуячечная, дом культуры!

Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!
Мистер Крок – yдрал, а Дилли
Всё никак не находили.
Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как–то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего–то не хватает...

– Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.

Гроб карлика–оптимиста наполовину полон.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял! Это как?
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
– Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.

Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!

– Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
– Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Пациент жалуется психиатру. Тот рассеянно слушает:
(Пациент) – Ну, черти мерещатся, единороги в небе летают, белки при погонах на заборах сидят, женщин понимать начал, с тараканами разговариваю...
(Психиатр) – ЖЕНЩИН ПОНИМАТЬ?!??! А вот с этого места по подробнее!

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
– У меня пропал попугай!
Начальник:
– Вам надо в уголовный розыск.
– Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

– Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? – говорит программист.
– Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер.

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10–м этаже, кладёт ключ от квартиры в карман.

Братья Райт стали великими не из–за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

Маме Снежаны казалось, что ей уже всё известно про конфетно–букетный период, но врачу женской консультации таки удалось её удивить букетом её дочери.

– Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным...
Голос из строя: — И долго мы так пахать будем?

По прямой извилистой дороге
Через лес и горы напрямик
Ехали уроды на поминки,
Вёз их бесколёсный грузовик.

За рулём сидел у них Безрукий.
А Безногий жал на тормоза.
Им Слепой показывал дорогу,
А Дурак бибикал без конца.

– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.

На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... "Не ссы, пацан!"

Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.

Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти ближе. Когда она подошла он прошептал ей со слезами на глазах:

"Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной.
Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать.
Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной.
Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом.
Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом.
И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со мной... Ты знаешь, что я понял?"

"Что, дорогой?", – спросила она нежно улыбнувшись.

"Я думаю, что ты приносишь мне несчастье"...

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
– Зато, какие рога красивые.
Муж:
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Девочка Катя купаться пошла...
В среду нырнула, в субботу всплыла.

– Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
– Не болтай, а пили решётку!

«Кин–дза–дза»:
– Они будут перед нами ползать, а мы на них плевать!
– Зачем?
– Как это зачем, удовольствие получать!
– Так какое ж в этом удовольствие?
– [вбок] Молодой ещё!

– Вы с ребёнком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребёнку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идём выбирать...
– Свадебное платье?
– Гробик!

Заходит к Сталину помощник и говорит:
– Товарищ Сталин, к Вам человек пришёл, говорит что он самый сильный экстрасенс в мире и может быть полезен.
Сталин не отрываясь от работы:
– Расстрелять лжеца!
Помощник:
– Товарищ Сталин, но вы даже с ним не поговорили, а вдруг он говорит правду.
– Если бы он был настоящим экстрасенсом, он бы это предвидел и не пришёл!

Девушка парню после секса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Интеллигентная семья. 17–летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxfordе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь её ещё раз.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?