Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Fleshlight  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 5    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (732)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (8)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (204)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (123)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте / Анекдоты

Мне повезёт!
Страница 5 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 31.05.2023Sergeant
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 30.05.2023Sergeant
Изобрели китайцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут – все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац – выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально, дальше поехал. Опять повторилось...
Его спрашивают: – Ты чего?
– Спиртяга – класс! Только, как пёрнешь, – фуфайка загорается!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.05.2023Sergeant
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.05.2023Sergeant
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
– Ну, скажи, как тебя зовут?
Ученик тихо:
– Пися Камушкин.
У: – Что, что? Не слышно!
: – Пися Камушкин
У: – Нет, ты скажи громко, по мужски!!!
: – Хуй Булыжников!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 27.05.2023Sergeant
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 19.05.2023Sergeant
Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 17.05.2023Sergeant
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 16.05.2023Sergeant
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
Шёл Рабинович по улице. Видит, лежит туго набитый кошелёк. Посчитал деньги. Не хватает!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
Приехал как–то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашёл туалет, смотрит, а на нём написано:
– М и Ж.
Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
– Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
– Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
– Не силь, а сол, морда ты нерусская.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 14.05.2023Sergeant
Хохол и эстонец в купе поезда:
– Этто чтоо у ваасс?
– Цэ сало, но есть вы його не будете.
– Паачемму?
– Бо я же нэ дам.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 13.05.2023Sergeant
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85–летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" – говорят соседи по бывшему дому.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление – 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
– За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 11.05.2023Sergeant
Сидят двое нищих. У одного табличка "подайте бедному арабу", а у соседа "подайте бедному еврею". У араба полная шапка денег, а у еврея лежит только одна монетка.
Проходит сердобольный прохожий и бросает монетку в шапку еврея со словами "да вы бы хоть табличку сменили". И когда он уходит, еврей перекидывает монетку в шапку араба со словами "нет, а ты слышал, Сёма? И этот поц будет учить нас с тобой коммерции".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 10.05.2023Sergeant
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 10.05.2023Sergeant
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 09.05.2023Sergeant
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Excusez–moi, madame!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну так ёб твою!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 09.05.2023Sergeant
Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 08.05.2023Sergeant
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 05.05.2023Sergeant
– Что у тебя лицо такое помятое?
– Да один качёк штангу уронил...
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу...
– Так в чём дело?
– А я засмеялся.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 03.05.2023Sergeant
— Говорят, одна беда на двоих – это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по–другому работает.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 02.05.2023Sergeant
В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надёжный: не пить.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 01.05.2023Sergeant
Нашёл мужик лампу. Потёр. Оттуда джинн появляется и говорит:
– Здарова. Я – джинн–инженер. Времени у меня мало, дел много, поэтому желание у тебя всего одно.
– Эмммм.... Ну сделай мне член до земли...
– Трах тибодох!
– Аааа! Сука!!! Ты ж мне ноги выше колена обрезал!!!!
– Надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО этот вариант оптимальный.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 29.04.2023Sergeant
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто–то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 28.04.2023Sergeant
– Аллё это прачечная?
– Хуячечная, дом культуры!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 27.04.2023Sergeant
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!
Мистер Крок – yдрал, а Дилли
Всё никак не находили.
Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 27.04.2023Sergeant
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как–то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 26.04.2023Sergeant
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего–то не хватает...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 25.04.2023Sergeant
– Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 24.04.2023Sergeant
Гроб карлика–оптимиста наполовину полон.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
год назад, 08:07Sergeant
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял! Это как?
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
– Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 19.04.2023Sergeant
Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 18.04.2023Sergeant
– Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
– Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 17.04.2023Sergeant
Пациент жалуется психиатру. Тот рассеянно слушает:
(Пациент) – Ну, черти мерещатся, единороги в небе летают, белки при погонах на заборах сидят, женщин понимать начал, с тараканами разговариваю...
(Психиатр) – ЖЕНЩИН ПОНИМАТЬ?!??! А вот с этого места по подробнее!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 16.04.2023Sergeant
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 14.04.2023Sergeant
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
– У меня пропал попугай!
Начальник:
– Вам надо в уголовный розыск.
– Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 12.04.2023Sergeant
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 11.04.2023Sergeant
– Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? – говорит программист.
– Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 10.04.2023Sergeant
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10–м этаже, кладёт ключ от квартиры в карман.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 07.04.2023Sergeant
Братья Райт стали великими не из–за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 05.04.2023Sergeant
Маме Снежаны казалось, что ей уже всё известно про конфетно–букетный период, но врачу женской консультации таки удалось её удивить букетом её дочери.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 04.04.2023Sergeant
– Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 03.04.2023Sergeant
— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным...
Голос из строя: — И долго мы так пахать будем?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 03.04.2023Sergeant
По прямой извилистой дороге
Через лес и горы напрямик
Ехали уроды на поминки,
Вёз их бесколёсный грузовик.

За рулём сидел у них Безрукий.
А Безногий жал на тормоза.
Им Слепой показывал дорогу,
А Дурак бибикал без конца.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 31.03.2023Sergeant
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 31.03.2023Sergeant
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 29.03.2023Sergeant
Страница 5 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-04-15
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors