Новое на сайте / Анекдоты

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных – медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях – лошади, на которых никогда не ездили.

Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу в запрет, в ведре 2 щуки. Подходит рыбнадзор, смотрят и говорят:
– Ну всё мужик попался – штраф за щук, поймал в запрете.
– Да я в прошлом году шёл по берегу, смотрю два щурёнка на берегу, я их в реку пустил, а они обратно на берег выпрыгивают. Ну и забрал их домой, вот как на рыбалку теперь иду беру их с собой, пущу в реку они поплавают, собираюсь домой – свистну они обратно приплывают, совсем ручные стали.
– Врёшь, выпусти, посмотрим!
Мужик щук выпустил и сидит ловит дальше.
– Свисти!
– Зачем?
– Чтоб щуки приплыли!
– Какие щуки...?

– Коллеги, к нам в офис пришёл файл с названием "10 тест".
– Это – IQ тест.
– Нам надо его проходить?
– Уже нет.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Судья:
– Почему вы стреляли в этого человека?
– Я подумал, что это лось в кустах.
– Когда вы поняли что не лось?
– Когда лось отстреливаться начал.

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
– Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15–20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля: – Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб чтобы успеть послушать его речь. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
– Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер–министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: – Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает «Бентли» — трёхкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник–четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!

У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Вчера я узнал, что 20 рыбок–пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из–за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как–нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты–то куда прешь?

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

Перестроечная очередь в магазине. В очереди – тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в пизду ещё на два месяца.

50–летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Родившиеся в 2000–м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребёнку имя?
– Я ещё отчество обдумываю...

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А–а... Ну, это не страшно.

– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло?
– Я на ней женился.

«Иду себе иду, никого не трогаю...» – так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Один 80–летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда–либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18–летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,– наверное, кто–то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.

Изобрели китайцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут – все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац – выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально, дальше поехал. Опять повторилось...
Его спрашивают: – Ты чего?
– Спиртяга – класс! Только, как пёрнешь, – фуфайка загорается!

Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
– Ну, скажи, как тебя зовут?
Ученик тихо:
– Пися Камушкин.
У: – Что, что? Не слышно!
: – Пися Камушкин
У: – Нет, ты скажи громко, по мужски!!!
: – Хуй Булыжников!

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Шёл Рабинович по улице. Видит, лежит туго набитый кошелёк. Посчитал деньги. Не хватает!!!

Приехал как–то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашёл туалет, смотрит, а на нём написано:
– М и Ж.
Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
– Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
– Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
– Не силь, а сол, морда ты нерусская.

Хохол и эстонец в купе поезда:
– Этто чтоо у ваасс?
– Цэ сало, но есть вы його не будете.
– Паачемму?
– Бо я же нэ дам.

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85–летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" – говорят соседи по бывшему дому.

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление – 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
– За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.

Сидят двое нищих. У одного табличка "подайте бедному арабу", а у соседа "подайте бедному еврею". У араба полная шапка денег, а у еврея лежит только одна монетка.
Проходит сердобольный прохожий и бросает монетку в шапку еврея со словами "да вы бы хоть табличку сменили". И когда он уходит, еврей перекидывает монетку в шапку араба со словами "нет, а ты слышал, Сёма? И этот поц будет учить нас с тобой коммерции".

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.