Сообщение администратору
Имя:
Почта:
Сообщение:
Вход на сайт
Логин:
Пароль:

Поддержка  •  Дневник  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate  •  Рекомендованное  •  Написать администратору Гости: 13    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
  Поддержать Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (744)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (17)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (65)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (206)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (134)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте / Анекдоты

Мне повезёт!
«  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   »


Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 18.12.2023Sergeant
Сидят три ВДВ–шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
А русский ничего не ответил... только хуем угли помешал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 17.12.2023Sergeant
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
– Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
– А сколько времени сможешь под водой просидеть?
– Ну минуту, две.
– А если я тебя подержу?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.12.2023Sergeant
Едут в поезде русский, поляк, и немец, и с ними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего–то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она ещё раз пукнет, скажите что это я…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.12.2023Sergeant
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 13.12.2023Sergeant
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.12.2023Sergeant
Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что–то у немца.
Всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём–то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.12.2023Sergeant
Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 11.12.2023Sergeant
В магазине для новых русских, продавец – клиенту:
– А вот, обратите внимание, эксклюзив – дрова для камина с хохломской росписью!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 10.12.2023Sergeant
Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива".
На такое же, но звучащее немного по–другому: "Я взял три пинты пива".
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь – узнаешь."
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
– У вас ролики есть?
– Нет.
– А самокаты?
– Мужчина, это вино–водочный магазин!
– Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но её охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
– Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошёл хохол. С ним приключилось то же самое. Выходит и говорит:
– Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашёл еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
– Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
– Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 07.12.2023Sergeant
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 06.12.2023Sergeant
Пошёл богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 05.12.2023Sergeant
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит:
– Здается мени Микола, що ти обделался со страху.
– Та то не зи страху, а из лютой ненависти…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 05.12.2023Sergeant
Пятиклaссник Aнтoн 17 рaз пeрeчитaл "Kрaсную шaпoчку", нo тaк и нe нaшёл хoтя бы oднoгo сoвпaдeния с тeм фильмoм, кoтoрый oн oбнaружил у oтцa в шкaфу.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 04.12.2023Sergeant
Встретились как–то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
– Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
– Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною.
Грузин:
– Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с ишак..., э–э–э.., нэт, нэт, адын пайду.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 03.12.2023Sergeant
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой–то алкаш.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.12.2023Sergeant
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.12.2023Sergeant
– Однажды золотая рыбка спросила меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
– И что же ты выбрал?
– Не помню.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.12.2023Sergeant
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.12.2023Sergeant
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BМW.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 30.11.2023Sergeant
Cидит Cвятoй Пётp у вopoт. Bдpуг видит, чтo к вpaтaм пpиближaeтcя негp.
— Kaк тeбя зoвут, cын мoй?
— Лeoнapдo Ди Kaпpиo.
— Пoдoжди–кa нeмнoгo, — в cмущeнии гoвopит Пётp.
Бepёт мoбилу, нaбиpaeт нoмep и гoвopит:
— Шeф, я чeгo–тo нe пoнял, "Tитaник" утoнул или cгopeл?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 29.11.2023Sergeant
Я самый добрый человек на свете.
Если найдётся кто–то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 28.11.2023Sergeant
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 27.11.2023Sergeant
– Можно вопрос?
– Какой?
– Ты меня любишь?
– Нельзя.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 26.11.2023Sergeant
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
– Вась, ты там живой?!
– Да живой, живой!
– Ушибся сильно?
– Да вообще не ушибся!
– Ну так лови веревку и вылазь.
– Не могу – я ещё не упал!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 24.11.2023Sergeant
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 22.11.2023Sergeant
– Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
– А что он сказал?
– Ты уволен.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 22.11.2023Sergeant
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 21.11.2023Sergeant
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" – ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрёт.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.11.2023Sergeant
Мальчик Вова родился возле винно–водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 17.11.2023Sergeant
Сайт знакомств.
– Маленький, толстый, очень общительный...
– Колобок, это ты?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 15.11.2023Sergeant
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 14.11.2023Sergeant
– Доктор, чем лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 13.11.2023Sergeant
На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероничка (наша учительница молодая) глаголит:
– Вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому, что у японцев высокий уровень чего?
– Радиации! – раздался бодрый крик из класса.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 10.11.2023Sergeant
Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
год назад, 07:02Sergeant
– Расскажите, чего вы достигли в жизни?
– Дна.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 07.11.2023Sergeant
У врача:
– Откройте рот и скажите букву "П".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.11.2023Sergeant
– Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.11.2023Sergeant
Встретились как–то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
– Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
– Всё просто супер!
– Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
– Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так: звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: "Что у Вас течёт?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
– Хм интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню–ка я в горгаз:
– Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь–газовщик и спрашивает:
"– Где утечка?"
Женщина наклоняется перед ним и показывает на газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади – хоп!
Женщина кричит:
– Не туда!
Слесарь:
– Для "туда" нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.11.2023Sergeant
– Это безрассудство, – заметил опыт.
– Попробуй, – шепнула мечта.
– Девять лет колонии строгого режима, – сказали в суде.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.11.2023Sergeant
– Будьте добры, один ковёр.
– А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
– Два ковра.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 31.10.2023Sergeant
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 30.10.2023Sergeant
– Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 27.10.2023Sergeant
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из–за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" – пытался уточнить гражданин.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 25.10.2023Sergeant
«  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-07-02
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors