Новое на сайте / Анекдоты

Из разговора подруг:
– А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?
– Счастье.

– Почему всадник без головы такой весёлый?
– Потому что в голову ничего не берёт!

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

– Вася, ты где? Мне скууууучно.
– У Люси соседки в шкафу.
– И что ты там делаешь?
– Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
– Школа.
– А наоборот?
– ЗАГС...

– Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
– Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

– После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.

Вчера лесоруб Петрович со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь не вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: – Что в черном ящике?

Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят…»?

Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин–пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

– Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

– Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... – подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!

– Ты москвич?
– Да.
– О, а скажи что–нибудь на таджикском?

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!!!

Осуждённого ведут на казнь. Он спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Да... Заебись неделька начинается.

Иван ходил в гости только будучи изрядно выпившим, потому что у него были такие подарки, которые в трезвом виде дарить стыдно.

Классная штука – пиво! Получаешь удовольствие и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям – осталась.

– Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
– Ну выстрели в неё ещё раз.

Если хотите, чтобы ваш юбилей запомнился – не пейте!

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
– Я на аэродром попаду?
– Не знаю, я с порохового склада.

– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию! – Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.
– Заткнись и слушай дальше.

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.

– Вовочка, кто твой любимый философ?
– Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
– Это же замечательно! А почему?
– Он, как и я, был противником письменности!

– Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
– Главная задача обоих – любой ценой сберечь свою фигуру.

Она была прекрасно сложена... Только левая рука торчала из чемодана.

Учительница в школе:
– Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

– Алле, ты дура!
– Алле... Кто это говорит?
– Блин, да все говорят...

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

Два соседа:
– Мне ночью на машине слово нацарапали…
– Вот гады! А какое?
– О полку Игореве.

Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp:
– Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло!
Подбегает помощник:
– Слышь, да у нас всего 70 лодок.
– Да...?
В pупоp:
– Лодка 66 у вас пpоблемы?

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
– Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
– Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Другие пассажиры возмущаются:
– Что, не мог дождаться пустого автобуса?
– Ну, не могу я в пустом! Я в нём падаю!

– Что такое алкоголизм?
– Это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Мало знать свою норму алкоголя, надо еще и постоянно ее выполнять!

Разговаривают два бандита.
– Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
– Ну и чего вы?
– Ну помогли, убили.

– Как часто вы употребляете алкоголь?
– Более одного раза в неделю.
– А конкретнее?
– Семь.